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有声第153期 | 为什么枪杀案会发生在教堂【生活随感】

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我无法理解,为什么枪杀案会发生在教堂?

本来对一些暴力事件不想多说什么,因为有些极端分子就是希望全世界都在谈论他们的残暴行为,他们用这样的方式“名扬天下”也可能得到变态的满足。

只是,昨天(2017年11月5日)发生在德克萨斯州一个小镇的血洗教堂事件,离我们家有大概四小时的路程,尽管地理位置上还有很长一段距离,可我的家人朋友们都担心起我们来,收到了很多问候平安的微信,所以我要谢谢大家的关心。

另外一个要写点文字的原因是,有人发给我一些问题,听上去简简单单,可真是没法用三言两语就回答出来。我就在这里写一下我的想法,肯定不能解决你们全部的疑问,我们可以继续讨论,一起学习。

小利的问题:我真的无法理解,这事怎么会发生在教堂?

我的思考:

这些暴力恐怖案件曾经发生在都市的办公楼、学校、酒吧、赌场、音乐会,其实在教堂也不是第一次了。我想,问“这事为什么会发生在教堂”的朋友,真正的问题可能是

——教堂是敬拜上帝的地方,上帝怎么会容忍这样的罪恶发生

所以,其实这又变成了一个常见思考题:

上帝为什么允许各种各样的罪恶、苦难存在?

又是为什么允许苦难发生在信靠祂的子民身上、甚至发生在人们敬拜祂的场所?

之前我有发一些文章谈到过:比如“关于苦难”“为什么上帝不治愈他的癌症“、“我们的患难会让上帝蒙羞吗”……这真是一个很大的神学话题,我才疏学浅,再粗粗写一点自己的体会:

1)罪恶从亚当夏娃进入世界,从此世界就被罪污染。人在罪中自我伤害、互相伤害,从该隐杀了弟弟亚伯就开始了。前两天讲儿童圣经故事说到该隐杀人的时候,看到那句“罪就伏在门口”,真的像看到野兽张开大口,准备四处攻击。

我们会被自己的罪伤害,我们的罪也会伤害到别人,我们也会被别人的罪伤害,从言语攻击、心理伤害、到利益抢夺、人身侵害等等。罪恶会发生在每一个地方。因为罪恶在每一个人心里。世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀。

教堂应该是被人用来诚心敬拜上帝的地方,但是有人在教堂杀人,有人在教堂偷盗,有人在教堂撒谎,这是人的问题。

虽然上帝给人类提供了一个摆脱罪恶辖制的永恒出路,但是人与人因为罪而互相伤害,大家在这个世界上存留的时候都还要承受罪的自然后果。

2)我们从相信上帝、成为基督徒的时候就应该知道,上帝不是我们的阿拉丁神灯,也不是我们的免灾牌

枪杀发生在教堂,发生在那些虔诚爱上帝的人身上,就和许多基督徒同样遭遇癌症、车祸、空难、破产等苦难一样,说明信仰上帝并不是我们免去人间苦难的保证。如果有人仅仅为“去病消灾”,像拜另一个大佛一样来信上帝,那他一定是会失望的。

上帝也可以干预,可以阻止,可以行神迹奇事,但是这些不是我们掌控的,我们的祷告可以对很多事情有帮助,但主动权在上帝手中。我们不能总是想让祂按照我们的意愿行事,那样我们自己就是上帝了

耶稣说 “在世上有苦难,在我里面有平安:你们可以放心,我已经胜了世界。” 所以,世间有苦难,这个是一定的,而且“民要攻打民,国要攻打国”,也是他告诉我们一定会发生的。可是当我们的盼望不在这个世界,我们心里有平安也是一定的,因为他是真的胜了这终有一天要废去的世界。

3杀身体不能杀灵魂的,不要怕他们;唯有能把身体和灵魂都灭在地狱里的,正要怕他(马太福音10:28)。这在教堂里的枪杀,让我很快想到这句话。

那些相信上帝并用心灵和诚实敬拜祂的,他们的灵魂不能被杀,但那作恶的人却是身体和灵魂都被灭在地狱里了。

如果你问,若这位上帝不能给我们在此生治病消灾,不能保守我们脱离坏人之手,那我们信祂干嘛?

按照祂的旨意和计划(当然那是我们人无法理解的太奥妙的事情),祂在很多时候会给人治病的,也会帮助人脱离凶恶险境的,就像耶稣当年治好了许多的聋子瞎子瘫子和长大麻风的,他也叫人死里复活从坟墓里走出来。但是,祂最终的旨意是救人的灵魂,给人永恒的生命,重点不在短暂的肉体的生命,这肉体的生命救了一次还会再病,还是会死。

所以,我们信上帝会保守我们的灵魂,保守我们的永恒生命,而我们这个肉身所要承受的挑战或磨难和非基督徒没有区别,甚至有时候还要为信仰承受更多苦难——想想十字架上的耶稣,和其后为他殉道的门徒,还有近现代无数的传道者吧。                                                                              ​

4)不管是因为疾病还是意外,生有时,死有时,死亡是每一个人都要面对的。

只是,如此泯灭人性的屠杀将死亡的毒钩和阴影数倍放大。宁静的小镇,26个人在周日的早晨、敬拜的时候,瞬间失去生命,只因为一个人的丧心病狂。从18个月的孩子到77岁的老人,还有孕妇,这数字代表的是教堂里一半的人,小镇上约4%的人口。

从今以后,小镇上每一个人都会记得2017年11月5号这个日子。但是,他们已经说了:我们要以善制恶。

我们不需要记得这些罪恶发生的日子,但要记得圣经里说的“罪的工价乃是死”,更要记得下面那一句:“唯有神的恩赐,在我们的主耶稣基督里,乃是永生。” (罗马书6:23)

在“控枪”问题成为大众讨论的中心时,我们每个人自己的“控心”问题是最最要紧的。没有枪,还有刀,没有刀也有棍子,没有棍子徒手也能杀人。再看圣经的教导:“不轻易发怒的,胜过勇士;治服己心的,强如取城。”【箴16:32】这是何等的智慧。我们不能固执地跟随内心的呐喊,因为它若不是从上帝而来,便会将你拖进地狱

这次的罪犯年纪轻轻,才26岁,曾经有对前妻和孩子家暴的记录,据说是因为家庭矛盾去教堂屠杀无辜,他的攻击目标应该是岳母,而那天她并没有出现在教堂。他输给了他的愤怒,他的心被魔鬼控制。

凡恨他弟兄的,就是杀人的。人心中的恨与杀人的距离并没有我们想得那么远。

亲爱的朋友,在这样一次又一次的悲剧面前,我想再说一次,我们不要幸灾乐祸,不要觉得一切离我们还很遥远。我们要为受难者和他们的家属祷告,我们也要省察自己,在家中,在伴侣、孩子面前,在同事朋友甚至陌生人面前,我们是否曾经尽最大的努力克制愤怒,我们有没有随意向别人发泄自己的不良情绪,我们向这个世界所倾倒出来的是温和良善还是苦毒仇恨。有时候不用一把枪,一句话或一个眼神也可以杀一个人,继而让他产生伤害自己或者伤害别人的想法。我们每一个人都不是一座孤岛,我们对这个世界都负有自己的责任。所以,如果从今天开始,我们都能够对身边的人温柔以待,多一些关心,多一些爱,少一些责备,少一些怨恨,如果我们也都能给孩子这样的教育,这也许就是悼念逝者最好的方式。

有声第152期 | 现在是该我相信的时候【佳作共赏】

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作者 | 燕归来

播音 | 舒舒


01

破 碎

我是破碎的。

很早很早的时候,我的生命里就出现了裂痕。

小学时父母离异,分别再婚。年幼的我发现,有两个爸爸妈妈两个家,其实就是某种意义上的没有自己的家。

少年时代的我总是没有归宿感,现在想来,那时神就向我伸出了手。

有一户姓黄的邻居,对我格外友善,暑天给我吃冰西瓜,我生病时为我熬药,我还时常在他们家蹭饭。黄家奶奶是基督徒,她曾把我带去教堂。

那时我读高中,迷惘懵懂,没有领悟到那是找到真正的归宿感的机会。我没有握住神向我伸出的手。我与信仰失之交臂。 

后来我进了大学,再后来我大学毕业,开始独立,辗转于几个城市,换过几份工作。在某个城市的某个角落静静生活,为生计奔波,疲惫不堪,虽没有饿过肚子,但口袋里从来也没有多少钱。

我窥见这繁花似锦的世界背面,是满目疮痍。

年轻的我不敢展望未来,前路漫漫,一片晦暗。我如同一叶孤舟,航行在黑暗的海面,惶恐不安。在与世界的征战中,遍体鳞伤。

情感一度成了我的灯塔,我把至纯至美的情感视为唯一的救赎。

曾有一份感情,我为它竭尽全力,但期望越高则失望越大,它熄灭了。最终,我意识到,它不过是一场海市蜃楼,不过是我在暗暗长夜做的瑰丽一梦。梦醒,幻灭。

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02

暗 潮

我结婚是在三十岁那年。

我蜷缩在小小的天地里,生活平淡琐碎,终日油盐柴米。

我的亲朋好友之中不乏人中龙凤,他们在这风云激荡的时代乘风破浪,成为拥有财富与地位的成功者。

我越来越自卑,为自己的贫寒和卑微。同时,欲望也煎熬着我,我饥渴不已,我也向往财富与荣耀。我给财神烧香,我向神佛许愿,求一个金碧辉煌的锦绣人生。

被欲望驱使着,两年来,我参拜了五十座左右的神社寺庙。这些寺庙香火很旺,香客如云。可能因为这尘世间大大小小的欲望实在太多,人人都希望事事如愿,人人都想获得财富与成功。

我那时,就贪婪地祈求得到能够让我过上优渥生活的金钱。消费至上金钱至上的如今,一个人的价值以他拥有的财富来衡量,没有钱的我饱受轻蔑嘲讽。心有不甘的我欲壑难填,不断烧香许愿,为各种发财机会蠢蠢欲动。

我早就遗忘了我少年时代曾经去过的破旧教堂,它在狭窄巷道的深处,被周围林立的高楼淹没。它尖顶上的十字架融入夜色看不见,而这城市的夜晚,霓虹闪烁、灯光璀璨。

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03

狂 澜

但我的运气一直很坏,而且似乎越来越坏:

我遭遇抢劫,损失了手机与现金;

租店铺门面遇到诈骗,租客冒充房东向我收取了租金;

老公因病毒感染引起肺炎,然后突然心肺衰竭住进重症监护室生命垂危,康复后休养了半年;

作为饭碗的那所私立学校因经营不善而易主,换了老板,前景更加叵测。

这一切的意外都让我更渴望金钱,日常充满动荡灾变,只有钱能够给我带来安全感。

我求神拜佛更加频繁,但情况没有好转,反而雪上加霜。

我的公公今年病逝,于七月安葬。

他是个安静的老人,退休金丰厚但生活节俭,他的离世,让我们遭受了情感与经济的双重损失。总是溺爱地拿钱让我们去旅游去吃大餐的亲人没有了。总是在我们身后默默付出的亲人离开了。

我没有得到我奢望的富贵,却失去了我原本拥有的小康。

厄运连连,我更加烦恼,我被恐惧焦虑紧紧辖制,每到夜晚都辗转难眠。

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04

指 引

一时之间,只觉得生活千疮百孔、处处事与愿违,我茫然无措。

收拾整理公公的遗物时,我发现了一个银十字架裁纸刀,可能是他在欧洲旅游时买的纪念品。我用牙膏把它擦拭得雪亮,在手上把玩。它沉甸甸地躺在我的掌心,给我莫名的安心。

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此图为作者提供

接着,我接到一个老朋友的电话,已很久没和她联系了。

她一直是命运的宠儿,从小家境富裕,父母慈爱,她留学,读了博士,在大学教书,出版了几本专业论著。她老公是不折不扣的高富帅,她的婚姻是财富与智力的强强联合,她有聪明漂亮的一儿一女。她一切应有尽有。可能正因如此,我刻意地疏远她,我暗中对她羡慕嫉妒。

她在电话里乐呵呵地闲聊,而我第一次得知她信主已经十年,她说前六年还觉得人生磕磕碰碰,时不时还想和工作狂老公闹离婚。但这几年只觉得万事无不顺利无不圆满。

她听了我的现状,说她给我寄海外的化妆品小礼物时,会同时寄一本圣经来。我的现实依然愁云密布,不过我依稀预感到,或许有什么即将来临,或许有巨大的改变将要发生。

那天我们一家人去山上旅游避暑。天气阴沉得恐怖,我们一离开,城里就狂风大作,暴雨与冰雹倾泻而下。我在酒店回望城市的方向,看到黑漆漆的厚厚云层与异常明亮刺眼的闪电。

05

灯 塔

我们住的酒店,经常举办婚礼,它的花园里,有一间小小的教堂。

那天没有婚礼,于是我走进它开着的门。教堂里空无一人,处处装饰着花束,透过迎面的玻璃墙,能够看到灰色的天空。

其实这不是真正的教堂,只是举行婚礼的场地。不过,它轻轻的播放着音乐,我不知道是什么曲子,但我知道是教堂的音乐。

那把银十字架裁纸刀让我一见如故,我一直随身带着,于是我掏出它。其实那时,对于神是否存在,我并不是完全肯定。

但是,眼前是装饰婚礼的白色花束,耳边是轻柔的乐声,我突然很想倾诉。向一个肉眼看不见的对象,述说我幼年根深蒂固的孤独,诉说我成年后四海漂泊的无助,诉说我被轻蔑时的屈辱不甘,诉说我被物欲驱使的煎熬,诉说我翻遍各种书籍,但只听到众声喧哗却寻找不到真理的茫然……

于是,我暗暗诉说一直以来的迷惘,焦躁,忧虑,悲伤。我诉说我知道金钱不能带着真正的安全感,但我却被环境左右,身不由己。我诉说我想获得安宁,我想摆脱困扰,我想知道方向……

我并没有立刻得到任何答案,不过,我莫名地镇定多了。

回到酒店的房间,透过落地窗依然可以看到这小小的教堂,晚上它亮了灯,看着让人格外安心。

由于深陷各种困扰,忧虑重重,我已经有几个月都不能顺利入眠,不时依靠药物,那个夜晚我却顺利睡着了。

也不知道是我半夜醒来迷糊地往外看,还是在混乱的梦境里,我脑海里一直有那座亮着灯的尖顶小教堂。我朦朦胧胧地觉得,有什么来到了我心间,带来温柔的安宁。

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06

圣 书

于是我开始读圣经,因为读不太懂,就读得毫无章法。但我随手翻到的章节,似乎都是在对我说话。

因为我们没有带什么到世上来,也不能带什么去。只要有衣有食,就当知足。

(提摩太前书6:7-8)

总是有这样的字句莫名地灼烧我,让我泪流满面。我第一次真正地审视自己,意识到我的贪婪,虚荣,愚蠢,懦弱。我为真实的自己羞愧万分。

长久以来,我都不知道自己是谁,不知道自己来自哪里去往何方,不知道什么是生命的真正意义,不知道什么是罪什么是救赎。我不知道应该如何生活,应该如何面对苦难,应该如何去爱……

你们从前好像迷路的羊。如今却归到你们灵魂的牧人监督了。(彼得前书2:25)

我觉得这说的就是我和我迷路的灵魂。

有时我自寻烦恼,觉得作为中国人,文化基因是儒释道,圣经来自截然不同的文明,我怕我与它会有隔阂。

可是,很快,我又在《路得记》里读到:

我既是外邦人,怎么蒙你的恩,这样顾恤我呢?你来投靠耶和华以色列神的翅膀下,愿你满得他的赏赐。

于是我又羞愧地放宽了心。

圣经真是世间最奇特的书,明明成书于千年之前,内容涵盖历史律法文学神学异常庞杂,但阅读的时候,却觉得它在与此时此刻的我私下交谈。

我甚至暗暗怀疑自己有妄想症倾向,直到我在CS.路易斯的《返璞归真》里看到这样一段文字: 

上帝不在这个宇宙的时间长河之中…上帝有无限的注意力分给我们每个人…你可以单独和祂在一起,仿佛你是祂唯一的造物。基督的死也是为你个人而死,仿佛你是世界上唯一的人。

于是我得到确定,我的确可以疯狂地认为:圣经是为我而写的书。数十位作者得到天启,花了上千年的时间,呕心沥血完成的这些经卷,是为了此时此刻抵达我的手中,为了向我指点迷津。

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07

信 靠

我曾在五花八门的哲学思想和民间信仰中寻找永恒的答案,至今,圣经给了我最完整最完美的答案。我仿佛在一条通往万劫不复的道路上狂奔,直到一只手猛然把我拽住,兜兜转转,我终于来到耶稣面前。

当我依随各样的民间信仰去神社寺庙参拜的时候,其实已渐渐明白那是多么功利、多么以自我为中心的信仰:

我们为了发财而拜财神,为了想生儿子而拜送子观音,祭祀贿赂灶王爷让他在玉皇大帝面前为我们说好话,拜文曲星就得科举,跪龙王庙求雨,拜黄鼠狼黄大仙,中元节给吊死鬼落水鬼孤魂野鬼烧纸避免被骚扰,高兴起来赏花喝酒就拜花神,愤怒起来剪纸人扎针诅咒,外加算八字看风水抽签卜卦,简直一年三百六十五天都在忙……

我曾经为了假装学识渊博,在各种书籍中寻章摘句夸夸而谈,只想获得他人的赞同与仰慕。但这虚假的才华不过是个五彩的肥皂泡,已经碎了。

现在我知道,试图依靠自己的“智慧”和“力量”来解决我人生所遇到的所有问题,那是愚蠢和狂妄,就好像落水又不会游泳的人期望抓着自己的头发就能把自己拎上岸。

我整理了我的书架,扔掉了很多装门面的书,我现在从零开始阅读,要学习认识上帝所指示的道路。我的精神就像穿过了长长的隧道,在黑暗中摸索良久,因潮湿寒冷哆哆嗦嗦,因独自一人而感到恐惧不安。不过,隧道终于到头了,我看到了光。

正如圣经《诗篇》16章11节所说:你必将生命的道路指示我。在你面前有满足的喜乐。在你右手中有永远的福乐。

我终于可以停下疾行的脚步,安稳,信靠。

现在是该我相信的时候,在多年之后。

 —W.S.默温《凭着黑暗》

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有声第151期 | 我所读过最美的书【网络佳作】

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作者 | 小万工

播音 | 舒舒

这本没有在中国公开出版的书,是我读过的最美的书。

我的大学图书馆有数以百万计的藏书,5年间我借阅过上千本。图书馆有一个很先进的功能,图书馆没有的书,可以在网上预约。没多久,管理员就能给你买来,还会贴心地给你发一个邮件说书已经到了,快来借阅吧。穷学生的我,用这种方法让学校给我买了不少新书,屡试不爽。

印象中,唯一一次失败的经历,就是我曾经预约过一本著名的经典——圣经。那时,我选修了《宗教学导论》,正在准备期末论文。事实上,在此之前,我已经在图书馆草草翻完了《古兰经》、《大藏经》、《道德经》、《庄子》、《论语》,就是找不到圣经。我发现,图书馆有各种版本的圣经故事,甚至是分卷的释经书,却唯独没有圣经。

后来我才知道,圣经在中国没有公开出版的书号,在书店是买不到的,仅限于在教会作为内部刊物发行。所以,这本在全世界年销售量数以亿计,被译成1900多种语言的经典著作,即使在中国藏书最多的大学图书馆里都没有被收录。

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01

我得到的第一本圣经,来自一个基督徒,后来他成了我的丈夫。

那是一本暗红色封面、窄窄开本的书,宽度像小时候的铁皮铅笔盒,厚度像《简爱》,却又轻又柔软。打开来看,里面的字小得密密麻麻,印刷却十分清晰,纸张薄如蝉翼又分外坚韧,在此之前,我从来没有见过用这种纸张印制的书。

他跟我说,圣经的纸张是一种特制的纸张,用全木制作,厚度只有0.03毫米,由联合圣经公会捐赠给中国。教堂里购买的圣经非常便宜,是因为没有计入纸张的成本。但纸张的质量却胜过市面上其他的书籍,足以流传千年而不破损。我后来把这本小小的圣经翻阅了数十遍,证实了他的话。

我记得小时候,我家那本厚厚的精装版红楼梦,被我翻到第三遍的时候就散架了,书脊裂开,书页掉落一地。而这本圣经跟随我多年,上面划满了各种颜色荧光笔的标记,浸透了我许多的眼泪,纸张变得皱巴巴的,却丝毫没有破损。

02

我读书不求甚解,囫囵吞枣读完第一遍圣经,只花了一个星期。当时我是把圣经当作希腊神话来读的,史诗般的故事,文白夹杂的语言,其实并不太好懂。

我自小就相信有上帝,相信宇宙中有超越人类、超越时空、冥冥主宰的力量,我称之为“天”。甚至在逐渐长大的过程中,我时常会给“天”写小纸条,诉说自己对于命运的种种困惑。这种近乎朴素的对于自然神的信仰,贯穿了我的整个青少年时代。在我的观念里,举头三尺有神明,所以即使独处的时候,也应当谨言慎行。

“天”,对于我又是有距离感的超越性存在,我可以跟他说话,但他并不会理我。但圣经里描述的以色列人的上帝,他的感情却非常充沛、非常入世,完全不同于我印象中的这位“天”!这怎么可能呢?我想,创造天地的主宰怎么可能在乎人,在乎像蝼蚁一样在这个微不足道的星球上生活的生命短暂的人类?

在我当时的观念里,我始终觉得上帝看我,就像庄子看他的《逍遥游》中不知晦朔、朝生暮死的朝菌一样,满不在乎。他怎么会屑于干预我的历史,甚至道成肉身,成为血肉之体,来承受人的痛苦,为要救我脱离死亡和痛苦?

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03

我第一次被圣经感动,是有一天在麦当劳等人,很无聊。就拿出圣经,随意挑了新约中很短的一卷《腓立比书》,开始背诵,那是使徒保罗在罗马人的监狱里写给腓立比信徒的书信。等的那个人迟迟没有来,我就把《腓立比书》的四章全文背了下来。

不知道为什么,背着背着,我就感觉心里像被火烧,从胸口开始,全身发热,我发现自己尽管读过许多人写的美好文字,却从来没有体会过谁的文字中有如此充沛、如此炽热的感情。而且,这感情还不是爱情,只是一封在罗马的某囚徒写给某教会的信。

作者保罗,两千多年前就接受了当时最好的教育,获得了当时尊贵无比的罗马公民的身份,却因为信仰的缘故被关进了监狱。他在狱中写信的时候,心里竟然能完全没有自己,没有惧怕,没有忧虑,而是满怀喜乐、满怀信心地牵挂着读他书信的腓立比的基督徒们。

我默念着这些文字,它们好像就是从两千多年前写给我的文字。我甚觉惊奇,难道世间真的存在过这样的人,写这样一封书信,那感觉就好像我是他所深爱的,深爱到他可以完全忘记自己,只想用来自基督的爱完全地包裹我。我切实地被这种毫无保留的爱打动了。从那时起,我开始认真地阅读圣经,想要知道里面所记载的一切是否真实,只为找到这种奇妙的爱的源头。

04

读完第三遍圣经的时候,我已经惊叹于这本写作年份跨越1600年,有四十多位上至君王下至囚徒的作者,体裁涵盖诗歌、历史、故事、格言、传记、书信的书,竟然有如此完美的逻辑和惊人的统一。

我从图书馆借来厚厚的《铁证待判》,随着作者一点一点查考,然后就和他一起打破了自己理性的障碍,发现我所受的教育,一边倒地倾向于唯物主义的偏颇。

我惊讶于圣经文本的准确性,1947年发现的公元前4世纪的羊皮卷手抄本,竟然与流传至今的抄本跨越数千年,却几乎完全一致,超越了我所能遇到的任何一部从两千多年前传抄至今的书籍。

对照世界历史和考古发现,我发现从人类历史之初开始记载的圣经,竟然能和当今的考古发现完全契合,而其中对于未来历史进程的预言,竟然能一个接一个地在现实世界中相继发生。

对照艺术,我发现我所热爱的米开朗琪罗的画、巴赫和亨德尔的音乐、莎士比亚的戏剧,都源于这部书——有无数人已经在自己的生命中找到了这份奇妙的爱,他们的见证在人类历史的长河中如群星璀璨,环绕如云彩。

此时,圣经对于我,已经不是一部简单的文学作品,而是一部仿佛从天而来充满启示的书。只是即便如此,即便我已经相信圣经的准确无误,也承认它在逻辑上无懈可击,我仍然骄傲,觉得即便它所记载的都是真实的,与我又有什么关系?

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05

我仍然不明白,如果上帝真的那么爱我们,爱到舍己的程度,世间为什么会有那么多的苦难?所以,我始终在外徘徊观望,直到那一天。

我读奥古斯丁的《忏悔录》,那其实是他的一本祷告集。作者从孩童起回顾自己的一生,看到自己的人生充满奸淫、欺骗、偷盗等种种败坏,他痛哭流涕时,听到小孩子的声音“拿起来读”,就翻开圣经《罗马书》,从而彻底被上帝光照而悔改。

我与奥古斯丁同读这一段,反观自己的内心,就知道,其实我的内在生命比奥古斯丁的更加残缺不全。我开始默默祈祷,希望也能得到那样完整的生命。于是,我也拿起了圣经,那本已经被我读过4遍、做满各种标记的圣经,翻开来,就翻到了圣经中《约伯记》的最后几章。

《约伯记》是圣经里面关于苦难奥秘的书,约伯是一个义人,却承受了人生中最残酷的苦难,整卷书他一直在问,为什么自己会遭遇这一切的苦难,直到最后上帝对他显现。

“我立大地根基的时候,你在哪里呢?……”(参《约伯记》38:4)

圣经用一系列的诗歌排比来启示上帝造物和管理的神奇,读着读着,我就仿佛听到了从他而来的声音:你爱这个世界,难道我不爱吗?我亲手创造了这世界,也亲自背负这一切的苦难,你不知道吗?

我不再犹豫,也不再怀疑,彻底降服在了圣经所启示的这位创造宇宙万物的上帝面前,接受他的救赎,拥抱他所启示的爱。

06

大学毕业的时候,我们年级在系馆办了一场小小的展览,每个人提供一张照片,拍摄大学5年对自己最重要的一件物品。我的那件物品就是这本圣经。照片中,我将它翻到当初我翻到的那一章《约伯记》。

我知道,在5年的大学生涯里面,我学到的一切知识,都没有这本圣经宝贵;而我经历的一切激动人心的时刻,都不如我遇见他的那一刻激动人心,就像约伯所说:“我从前风闻有你,现在亲眼看见你。”(《约伯记》42:5)

毕业那年的学生节,班级的节目是一首诗朗诵,班长从我提供的圣经经文当中,挑选出保罗所写的《哥林多前书》13章,我们30个人,在清华大礼堂的舞台上,每人一句,念出了这段人类历史中绝无仅有的爱的定义:

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我若能说万人的方言,

并天使的话语,

却没有爱,

我就成了鸣的锣、响的钹一般。

我若有先知讲道之能,

也明白各样的奥秘、各样的知识,

而且有全备的信,叫我能够移山,

却没有爱,我就算不得什么。

我若将所有的周济穷人,

又舍己身叫人焚烧,

却没有爱,仍然与我无益。

爱是恒久忍耐,又有恩慈;

爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,

不做害羞的事,

不求自己的益处,

不轻易发怒,

不计算人的恶,

不喜欢不义,

只喜欢真理;

凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。

爱是永不止息。(参《哥林多前书》13:1-8)

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我站在舞台上,就想:无论未来自己从事什么职业,取得多么大的成就,若是忘记了在圣经中遇到的这份爱,我就算不得什么。

这真是我所遇见过的最美的书。

有声第150期 | 千万不要丢了你的心,因为我住在那里【生活随感】

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作者 | 舒舒

播音 | 舒舒

2017/10/13【喜乐操练90天Day75

《灵魂的香槟》一书中提到爵士钢琴家Keith Jerrett一个专辑《夜未央》中的曲子:The Melody at night,with You。作者将它描述为:朴素、单纯、美得非凡,是纯净灵魂的声音,带来单纯的喜悦。

从网上搜到这首曲子来听,非常同意作者的观点。接着看了几个Keith的演奏会视频,他本人弹奏钢琴时候的那种投入:脸上的表情跟着乐曲的强弱明暗起伏不定,时而整个头都低垂到双肩之中,简直快要亲吻到键盘,时而又站起身来跟着节奏浑身摇摆……我的喜悦随即翻倍,忍不住笑出了声。

不过,有意思的是,《夜未央》是Kaith罹患慢性疲劳症、必须放弃公开演奏之后的首张CD,听上去完美的乐曲强弱变化竟然有一个原因:他实在是疲惫不堪,没有力气演绎技巧。所以这张专辑的重点在于:不用任何技巧弹奏,原文用的是“directly from the heart”,更加形象,如他演奏时整个人的状态,一切都是最本真的“由心而生”。

另外,Kaith也提到,他是想录制给妻子做圣诞礼物的。在他患病的过程中,一次只能弹奏几分钟,然后就会疲惫得不行。可以想见,录制一张专辑是多么的不容易。然而在我们知道音符背后的故事之后,这用心弹奏出来的真爱却具备了更强大的穿透力。可见,用心对人,用心做事,你就可以直击灵魂,自己也能享受深刻的喜乐。


说到心,我想起一个故事:

一个妈妈在家里找东西,急得团团转,懊恼间,埋怨起自己的记性:我真是丢了脑子!

五岁的儿子本来在自顾自地玩玩具,听到这句话,赶紧跑到妈妈身边:

妈妈,你还好吗?你千万不要丢了你的心,好吗?因为我住在那里。

声明!这个妈妈不是我!这是一位老人家在演讲的时候提到的自己女儿和外孙的故事,孩子稚气、纯真却又贴切的表达瞬间将人的心融化。就是不知道妈妈会不会一感动,拥抱一下儿子,然后直接忘记自己在找什么了,哈哈。无论如何孩子说的真是事实:

最重要的人就住在你的心里,

最重要的事也摆在你的心上。

而最最重要的就是:

让耶稣和祂的救恩住在你心里,

只有祂才是你喜乐平安的守护神。

如果我们的内心被救恩的泉源充满,

我们的喜乐也无需任何技巧。

如果我们的内心被慈爱的泉源充满,

我们付出爱也无需任何技巧。

而有福的我们无需假设和猜想,

耶稣已经用祂的生命写成了斩钉截铁的肯定句。

正如以赛亚书12:3所说——

他是我的诗歌,他也成了我的拯救,你们必从救恩的泉源欢然取水。

又如亲爱的Amy姐妹所言——

若没有耶稣饮下的苦杯,我们如今的一切喜乐也失了根源。

说到底,我们每一日喜乐的操练,只不过是要提醒自己这一个喜乐的根源—救恩的事实。

然后,让它来击退一切愁云惨雾,让单纯的欢乐由心而生,同样简单到无需任何技巧。

有声第149期 | 原来美国梦也只是个易碎品【生活随感】

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被泡在水中的汽车

真是一转眼,哈维飓风过去一个月了。

因为我们家幸免于难,这一个月又恢复了往常的平静,可是,对于那些彻底失去家园,或者家中被洪水浸泡了数日的人们,依然是沉重难熬的一个月,许多人还沉浸在愤怒、悲伤、焦虑、迷茫等各样的情绪混杂中,也有人说整个人仍然是发蒙状态,好像还在做梦……

仅在休斯顿,四天之内至少27万亿加仑的雨水从天而降(我们很难理解这么庞大的数字,有人统计出来这相当于给纽约整个城市50年的供水量),这座美国第四大城市很快就变成了汪洋大海。

被洪水围困的休斯顿一住宅区

在整个德州,有15,528幢房屋被摧毁,不同程度受损的房屋高达273,276幢,休斯顿地区就有约50万辆汽车报废……

某停车场内被洪水浸泡的车

Royal Purple 赛车场内的报废汽车

走入受灾的小区,你会看到昔日美丽的花园别墅洋房外面的垃圾堆积成山,满眼都是被浸泡过不能再使用的家具、地毯、地板,门板、被拆下来的墙面碎块等等,真是惨不忍睹,只看照片就让人心酸不已。当你身临其境,都会有窒息的感觉,一切几乎不真实,但你又知道它的确是发生了。

被水淹没的墙壁全被砸掉—进水超过一人高

不禁想起那句“哀哉!哀哉!这大城啊……一时之间,这么大的富厚就归于无有了。”(启示录18:16)

别墅汽车这些象征着富裕舒适生活的标志常出现在“美国梦”或“中国梦”或任何一个国家的老百姓的梦想中,许多人终其一生都在为这些目标而奋斗,可是,辛苦打拼而实现的梦想在一夕之间就归于无有了……

人啊人,稍微有些智慧的我们,是否应该为着更深远的、坚不可摧的目标投入更多的时间和精力呢?

如果你没有经历过丧失家园的惨痛,真该立刻为自己现在所拥有的一切感谢上帝,千万不要幸灾乐祸,甚至觉得美国人的灾祸与我有什么关系,其实地球很小,其实我们真的是同呼吸共命运。

况且,“破碎”、“失去”几乎和每个人都有关联,它们在我们的生命中戴着不同的面具出现,常常让人猝不及防,也许不是洪水,是地震,也许不是天灾,是疾病、失业、失婚、失去亲人等等。

倘若我们还未认识到这个生命的尽头是永恒的起点,那么,“失去”带来的惆怅痛苦会陪伴我们直到失去最后一口呼吸……

▼ 

被哈维重创后的家园重建刚刚开始,与此同时,心灵重建同样是任重而道远。

据新闻报道,有很多人可能要历经数月甚至数年才能再回到自己的家,而房子被彻底摧毁的则需要重新购置新屋。为了回家,他们要与保险公司、房屋修理公司、FEMA联邦应急管理局等机构周旋,要在无尽的讨论、计划、等待中度过每一天,受灾民众的心理健康特别需要持续的关注与援助。

幸好,处于美国南部的德州民风还算比较淳朴,互助气氛非常浓厚,正如一则新闻中所说,这次哈维让人领教了“mother nature”(大自然)的威力,也让人见到“human nature”(人性)的美好之处。

德州各地的教会也是绝对的“行动派”——比如我们家参加的Sugar Creek Baptist Church就提出了“ Love Loud”的口号,怎样才能爱得大声?那就是拿出爱的行动。

洪水泛滥之时,教会就在政府提供正规避难所之前对撤离群众完全开放,处于安全地区的弟兄姐妹们也纷纷开放自己的家庭给撤离家庭暂住。

在上个周日,牧师很感恩地说,灾后关键的清理除霉期间,我们教会有1600志愿者帮助清理了200幢房屋——而且并不是只给教会的弟兄姐妹提供帮助,受助的对象不分国籍,不分种族,不分信仰。而若是请专业公司清理,预估每一家都需要七千至一万美金,所以这“大声的爱”就帮他们省下了近二百万美金的开销。

除此之外,教会也发动了捐赠行动帮助受灾家庭,从经济援助到实际行动援助,这个爱绝对不只是“嘴上说说而已”。当然,说,也是要的,这就涉及到爱的第三方面,也是最重要的一个层面:心灵的重建,信仰的坚固。

8月27日因为哈维带来的洪水影响,教会停止了主日崇拜。9月3日,哈维过后的第一个主日,Mark牧师的讲道竟然开始了一个“UNSHAKABLE”(坚不可摧)新系列,帮助大家坚立信心,从上帝那里支取平静、安稳、持续的力量来面对一切不可预知的困难险阻。

这次证道的主题图片

若说牧师在飓风过后,反应迅速,为了稳定民心而特地准备这篇讲道,这就没什么神奇的。可当你看到背后几个细节,你就会感叹上帝的意念真是高过我们的意念:

这个教会的牧师讲道都不是临时安排的,此系列的内容与配套短片和单张都是牧师与“备课团队”在今年六月就敲定;短片中使用了海中的巨浪与稳立的灯塔来体现险峻环境中上帝是我们“坚不可摧”的磐石,而那时根本没人听说“Harvey”要光临;9月4日就是美国的Labor Day劳动节,新系列一般会在节后的一两个星期开始,因为很多人会去度假,而这次,不同寻常地,大家决定:从9月3日开始!不早不晚刚刚好!

我相信,上帝的美意自在其中,祂要教导我们在暴风雨中依靠坚固的磐石,继续仰望祂,继续相信祂应许给我们的天国:那个不被震动、不能朽坏、不能玷污、不能衰残、存留在天上的基业。

 ▼ 

永不朽坏的天国让人向往,可地上的财富积累得再多也无法给人买来天国的通行证。

相反,在圣经里,耶稣说“骆驼穿过针眼比财主进神的国还容易”,还说“不要为自己积攒财宝在地上,地上有虫子咬,能锈坏,也有贼挖窟窿来偷;只要积攒财宝在天上,天上没有虫子咬,不能锈坏,也没有贼挖窟窿来偷。

地上的财宝还会被大风吹,大水淹,大火烧,一场金融危机也能瞬间让你的财富人间蒸发……你以为紧握在手的东西,其实你并不能真正掌控。

好莱坞大导演马丁.斯科西斯(Martin Scorsese)曾经这样聊起人生:“从1980年代早期到现在,我们的文化所强调的,最坏的莫过于物质主义。你赚很多钱,花掉它,然后会怎样呢?当你面临死亡或人生的空虚时,都还是会感到寒冷,不是吗?”

耶稣也说得很明白:人要免去一切的贪心,因为人的生命不在乎家道丰富。

他还追加一个比喻来解释这一句话:有一个财主田产丰盛,他心里盘算着收藏粮食的仓房都不够用了,要把原来的拆了再扩建,这样他一切的粮食和财物全能放进去,然后他就可以安安逸逸吃喝快乐享受人生了。然而神却对他说:“无知的人哪,今夜必要你的灵魂;你所预备的要归谁呢?凡为自己积财,在神面前却不富足的,也是这样。(参见路加福音12:15-21)

其实人人都知道钱财是“生不带来死不带去”的东西,就连在发洪水的时候都有人感叹:“精挑细选的家具都很结实霸气,可要抬到二楼都抬不动”。如果人将自己的全部生命投资在肉体和物质的需要上,却忽视了喂养灵魂、追寻永恒的价值,那真是浪费了上帝所赐的宝贵机会。

 ▼ 

至于上帝为何没有出手干预,早些止息风暴、减少降雨、降低损失?我们不知道。

也许,祂想唤醒更多昏睡的灵魂?如CS.Lewis所说:上帝借着我们的欢乐向我们低语,透过良知向我们说话,但却借着我们的苦难大声疾呼,因为痛苦是祂唤醒这个充耳不闻的世界的扩音器。

无论如何,祂的确为我们细心预备了重建的力量、前行的勇气和必要的帮助。相信这一个月来,许许多多人都获得了对未来更大的信心——不是因为相信“美国梦”会再次实现,而是相信无论世事如何变迁,试炼如何巨大,上帝透过圣经对我们的引导、透过教会和祂众儿女给我们的爱永不改变,我们的天国梦绝对不只是一个梦,它在我们的信心里已然成为现实,而且,它坚不可摧。

后记:

写完这篇文章,10月2日清晨,看到突发新闻,美国赌城拉斯维加斯在深夜发生了历史上伤亡最惨重的枪击案,目前已造成至少58人死亡,500多人受伤。我无法说“逝者已经去了天堂,那里再也没有痛苦眼泪和枪杀”,因为我不知道逝者去了哪里。我只能说“愿活着的人们思想死亡这件事,从而真正认识通往天堂的道路。”我们需要一起Pray for the world(为全世界祷告)。我从来就不是一个有什么伟大梦想的人,只想过简单宁静的生活,做自己喜欢的事情,但现在我有一个伟大的天国梦想,而且我想让更多人知道它拥有它。

名词解释:(引用自维基百科)

所谓的美国梦(American Dream),有广义和狭义之分,广义上指美国的平等、自由、民主;狭义上指一种相信只要在美国经过努力不懈的奋斗便能获得更好生活的理想,亦即人们必须通过自己的勤奋工作、勇气、创意、和决心迈向繁荣,而非依赖于特定的社会阶级和他人的援助。

有声第148期 | 亲历800年一遇的哈维飓风:一场充满惊险温情的大撤退【生活随感】

作者 | Grace

播音 | 舒舒

图片 | 加加

现在最害怕的是什么声音?淅淅沥沥的雨声,原来那么舒缓我神经的,那么轻微悦耳的声音,现在居然让我害怕恐惧忧虑,每一滴雨水低落的声音,都挑起我抑郁痛苦的神经,而这一切都是因为几天前开始的这个千年一遇的哈维飓风。

随着时间的推移,我的情绪变化是这样的:

第一天,8月25日

大飓风要来了……哎,怎么又要警报了,孩子又上不了学了,头疼。

第二天,8月26日

离我们10英里远的城里淹水了……天,看起来和上次那个大飓风好像啊,城里的人好可怜,又来一次。嗯,中午我还是继续烤一个面包吧。

第三天,8月27日

我家的房子被划为撤离区了……我来看看,嗯,自愿撤离区。没事。老美就是警惕性高。

第四天,8月28日

暴雨还在持续:

上午十点:路面不排水了,排水的小河沟突然变成了大河!····· 怎么 回事?那再下的雨去哪里?

中午十二点,水面上来了,到了膝盖······哦噢!!!???

下午四点,水面涨到了大腿,上了第一道门前的草坪……赶紧回家堵门,难道真的要发大水?

晚上八点,水面到了腰部,眼看就要进屋了。我开始给舒舒打电话,舒舒老公Kenny要我们马上弃车弃屋,步行走到可以开车的地方,他走来接我们。我在犹豫,天全黑了,这个时候去撤离?这下怎么办?这一切都是真实的么?

接下来故事就开始了,一场充满惊险温情的大撤退。。。。。。。

舒舒家在白区,相对安全,门口却也有很深的积水,无法开车。Kenny建议我们全家朝他们家走,他步行来与我们会和。可是外面是漆黑的,水已经是齐腰深,带着三个最小两岁的孩子怎么走啊,至少要走两个小时。我老公犹豫是觉得太麻烦人家,虽然他很担心我们的安全,可是也怕情况没有那么严重,白麻烦人家。毕竟我们是五口人加两条大狼狗。

我说我考虑考虑,半小时后,舒舒来电话,说不要考虑了了,赶紧收拾行李!原来Kenny已经走在路上想来我们家,半路竟然碰上一个好心的路人。好心人停车询问是否需要帮助,知道我们情况后,然后主动要求开车带他来我家接我们。(在我们两家小区之外,路面的积水还不深。)

我知道这是主的意思,我不能再一意孤行啊。于是以最快的速度收拾了行李。孩子们被我从沙发上拉起来懵懵懂懂地开始换衣服,穿鞋子。

外面漆黑一片,打开门,大雨倾(qing)盆,低头看着满溢到门前的水,忽然远处一束手电照来,是Kenny,他一脚深一脚浅的在水里向我们走来,或者说游来。顾不得说什么了,我抱起老三,老公抱老二,Kenny抱起了我们的行李,我最后匆匆地看了一眼凌乱的房子,忍住泪水,带着孩子一头扎进雨里开始冒险的大撤退。

冷,是肯定的,却顾不得了,只是小心的用脚探着水下情况,提醒自己千万别摔跤。水越走越深,Kenny在前面扛着大大的行李、非常仔细地为我们探路,不停地告诉我们下一步马上就要到大腿了,马上就要到腰了……我此生从来没有过要如此小心脚下每一步,况且这是我平时每晚骑车散步的家门口的人行道啊!

好不容易走到了小区出口,水位慢慢退到了小腿,可以开车了,可是那个好心的陌生人的车呢?漆黑的夜里空空旷旷,我什么都看不见,也许我们耽误太久了,人家有事要急着回去,毕竟还有半小时就10点,那时宵禁就要开始,谁都不许在街上走了….哎,已经很感激人家了……可是现在怎么办呢……正在胡思乱想的时候,突然一束大灯打向我们。灯光!原来灯光真的意味着温暖、希望、得救!他就在那里,凭着一个简单坚定的陌生人之间的承诺,耐心等待着我们。有一个邻居看到我们,从家里向我们跑来,伸出手说,“女士,请让我帮你做点什么! ”然后他帮我撑

起伞,扶着已经疲惫不堪的我和老三进了车。

待全家人都进了车,老公在外面给我把门关好,“你们先走,我得回家,狗还在,门还没有堵好,家具都没有保护好,我弄好了明天再去与你们汇合!”我知道我无法拦阻这个固执的男人对家的责任感。但是似乎我忘记了什么,我使劲地敲窗户,好心人帮我把窗户摇了下来,我鼻子酸了,但眼泪都来不及流,我们用对方才能听见的声音互相叮嘱“注意安全”“看好孩子”。

好心人带着浑身湿透的我和孩子们、还有Kenny一路朝他们家开去。孩子们也都湿透了,却没有一个人抱怨和哭闹。老三依偎在我怀里,我下巴放在她的头顶。我们这是在干嘛,真的是逃难么?前几天不是都平平安安的么,怎么突然就到了这般田地。神啊,你不是说你不再用洪水毁灭全地了么,你要说到做到啊!

很快,我们到了。是的,白区和黄区就只是几英里之隔,但是随着地势不同危险大大降低。不过这里的积水也到了腰部,我们必须在离Kenny家几个街区远的地方下车。依旧是瓢泼大雨,好心人把车开到了的确无法再开的时候把我们放了下来。kenny在读高中的女儿Sally早就在雨中等我们,没有打伞,她在雨中的微笑竟让我觉得她的脸上洒满阳光,“我来抱谁?”她说。

最后我们的队列就是:5岁的老二骑在Kenny的肩膀上,Kenny照样一马当先给我们在水里探路,12岁的老大和Sally,共同高高的把行李抬起,紧跟其后,我一手抱着老三,一手打起雨伞走在最后。

黑夜寂静,只有雨声,我们靠着邻居前门的灯光依稀辨别着道路。Kenny每走一步都告诉我们脚下是水泥还是草地,是有一个台阶还是到了人行道……

橘黄色的灯光里,四围是和Kenny腰一样深的水域,他一米八五的后背上坐着我的老二,老二双手高高的举着雨伞,笔直笔直的,似乎怕低一点就打到叔叔的后背。两个女孩满脸满头雨水,却笑眯眯的,吃力地抬着一个大行李箱。我们走得很慢,每一步都带出哗啦啦的水声,我走着走着,就开始流泪。不是伤感,是感动。我此生永远不会忘记此情此景,焦虑难受的心变得突然好温暖,好踏实,知道自己被爱包围着……这就是避难所吧,神给的爱的避难所。是的,就在那时,站在齐腰深的水里,我却觉得我已经走在了神的避难所里。

不知道走了多久,就在大家都吃不消时候,终于看到了舒舒的家,满是爱的家。

坐在这里的时候,已经是飓风第五天了,我感觉安全了,虽然不知道未来还要多久,还要经历几天。但是,雨已经小了很多,老公说门口的水也开始退了一点点,舒舒一直用神的话在安慰我,我换上了干干的衣服……在神的避难所里,我经历了这满满的爱,心安定下来,人也开始了复原。

耶稣说,若你们彼此相爱,世人就能认出你们是我的门徒了。

这世间真有天使,

天使就是那互相安慰、鼓励、相救的人们

天使就是那要把房子让给我们住,自己要搬去和别人住的朋友

天使就是那几年未见却邀请我们去他们家避难的姐妹

天使就是那在夜间跑向我,给我撑伞的邻居

天使就是在夜间洪水泛滥时给我们来回开车的陌生人

天使就是不顾自己安危、执意前来营救我们的Kenny一家人

天使就是所有关心我们、为我们祷告的朋友和弟兄姐妹

这世间有天使,有爱,有温情,

只是有时候灰尘太多,都遮挡住了。

所以上帝开始用这大水好好清理大地,洗濯灰尘,让这些美丽的东西重新展现。

谢谢主的美意,我们感恩,

大地洗干净了,人心也洗干净了,您可以休息了 :)

PS:要感谢的人好多好多,我无法把名字一一列在这里,我不但把你们的友情藏于心中,我更加知道了该如何给困难中的人送去同样的关心、帮助和祷告,让爱流动在人间。

————————————————————————-

舒舒后记:其实,在哈维飓风肆虐的时候,这个故事只是千百个感人事迹中的一个而已,洪水无情,人间有爱,爱可以让人笑面苦难,在困境中依旧发出喜乐感恩的赞美。要我们感谢苦难是件困难的事,但是我们可以感谢苦难中显现的人与人之间的爱,黑夜里闪烁的人性的光辉,更可以想到圣经中那一句“我们爱,是因为神先爱了我们”,并不是我们自己有什么大能大力制造出这些爱,只是神先用祂的爱充满了我们的心,我们所做的只是将这些爱传递下去。亲爱的朋友,无论是在生活风平浪静的时候,或者是在困难重重的日子,愿你我都能做一个爱的传递者,成为黑夜里的那一束光,给别人带去温暖光明和希望。

有声第147期 | 转念一想-从地到天的穿越【生活随感】

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20170904 喜乐操练第35天

这几日重读圣经中“浪子回头”的故事:

一个父亲拥有两个儿子。有一天,小儿子要求父亲把归他的那一分家产给他,而在当时分家产是在父辈过世之后才做的事情,可以想见,小儿子这样无理的要求让父亲有多么心痛。

小儿子分得了财产,然后起身去往远方,在那里将一切财物挥霍一空,当地又闹起了饥荒,他只能去给人放猪为生,在犹太人看来,那是最低下的工作。当他恨不得拿猪的食物来充饥的时候,他想起了温暖的家,想起了父亲的爱。于是他决定回家,请求父亲的原谅,他也知道自己犯下的过错太大,已经不巴望还能有儿子的身份,只想求父亲收留他,给他机会做雇工。

可是,当他回家时,父亲远远地就看见了他,因为他思儿心切,常常站在那里向远处张望,期待小儿子的身影出现。虽然小儿子那时候一定是衣衫褴褛,蓬头垢面,父亲还是辨认出儿子的身影,他激动地一路奔跑着去迎接这个归家的浪子,热切地拥抱他,亲吻他……小儿子痛悔地说:父亲,对不起,我得罪了天,又得罪了你,从此以后我不配做你的儿子。”父亲没有回答这话,只是转头吩咐仆人宰了肥牛犊庆祝小儿子的归家,又把上好的袍子给他穿,把戒指戴在他手上,把鞋穿在他脚上……过了一会儿,大儿子从田里干活归来,听见那无耻的弟弟竟然受到这样的优待,而自己一直忠心耿耿埋头苦干却未受过这样的奖赏,他又生气又嫉妒,不愿进去参加宴席。这时,父亲就出来劝他:孩子啊,你始终和我同在,我一切所有的都是你的。只是你这个兄弟是死而复活,失而又得的,所以我们理当欢喜快乐。

我们常拿“大儿子”这个角色来告诫自己,在成为基督徒之后我们容易把神的慈爱和救恩当做理所当然,不再常常想起“那起初的爱”,不再记得当初神接纳我们这个罪人的时候我们所得到的无法言说的释怀、喜乐和感恩。这样就导致我们有时候看到某些曾经丧尽天良、无恶不作的“小儿子”们浪子回头,也被神原谅接纳,成为神的儿女时,我们就心怀不平,甚至怀疑起神的判断力——祂怎么知道那人是真悔改呀?凭什么以前干的那么多坏事就一笔勾销啦……

我们很容易忘记,在某种程度上,我们每个人都曾经是“小儿子”,都曾经是一名浪子。甚至,到如今我们还在“小儿子”和“大儿子”这两个之间不停地转换。

大概只有为人父母之后才能了解那位“思爱成病”的父亲怀着怎样的欣慰满足说出那一句“只是你這個兄弟是死而復活、失而又得的,所以我們理當歡喜快樂。”我们也才能体会耶稣所说的一百只羊里面走失的那一只羊被找回后的喜乐。

天父为每一位“失而又得”的欢喜快乐、大摆宴席,而我,也是其中的一个,我也曾是那“小儿子”,我也曾是那走失的一只羊,天父也因我而快乐!想一想吧,比尘土还微小的我,竟然可以让创造天地的天父为我欢喜快乐,那我呢,不应该因为祂的快乐而快乐吗?不应该为我自己的重生而欢喜吗? 因此,我需要提醒自己:每一天,不管地上的环境如何,不管我遭遇何种困难,我都有一个大大的欢喜快乐的理由!

让我们停下来,稍微想一想那些在平常的日子里夺走我们喜乐的原因,其实大多数都是“地上的问题”,也是“暂时的问题”。

比如有一次先生加班到晚上十点左右才回来,刚刚踏入家门,放下电脑包,一声长叹,说终于漫长的一天结束了,紧接着就看到手机上一个通知:他的公司电脑密码需要重设,而当天夜里12点就是最后期限,如果不去重新设置的话,需要很麻烦的手续才能再次打开电脑。其实是两天前就给他发了通知,是他自己忙忘了。于是他无奈地又走出家门,我追上他,坐上他的车,怕他过分自责,开车危险。一路陪他聊着天,二十分钟后到了公司,我说坐着等他,让他进去设置一下马上出来,不想他一开后备箱,就发出一声惨叫!因为他在极度的困倦和懊恼中离开,竟然又忘记提起已经放在地上的电脑包,而我也是在担忧中紧随其后,压根也没看到角落里的黑乎乎的包!

我意识到挑战喜乐的时刻到了,看他张牙舞爪恨不得痛扁自己的模样,那个时候他与喜乐的距离简直就是天与地的距离啊!我说,转念想想吧——我们多出来一个小时的谈心时间,不是一件好事吗?每一天优质谈话时间的计划是半小时,这样一下子涵盖了两天的谈话时间是不是?他摇摇头,但是又微笑了,虽然还是含着些许对自己的无奈,至少他意识到了这是一个“暂时的小问题”,路上耗费的时间可以用来和太太聊天,剩下来浪费的汽油钱就可以忽略不计了。

小事上是如此,而在病痛缠身或灾难事故等大事面前,“转念一想”不是不可能,只是不那么容易,其实那样的时刻就需要更高级别的“转念一想”的智慧、力量和勇气了。无论大事小事,从事情一发生,人本能地陷入慌乱、紧张、懊恼、自责、痛苦、抑郁,这是人之常情,在所难免,只有从那些情绪深渊中跳出来,人们才会重新拥有思考的能力和解决问题的办法。而从自然本能的反应到“转念一想”之间所需要的时间也许就可以衡量出一个人内心的成熟度。

所以,这几日体悟到的喜乐的秘诀之一就是:转念一想——只需要几秒钟的功夫,将角度从负面转向正面,将思绪从地上转到天上,将眼光从暂时转到永恒。要相信,靠天上的力量,我们拥有一个喜乐的终极理由来战胜地上一切的忧郁阴霾。

有声第146期 | 不要问丧钟为谁而鸣【生活随感】

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作者 | 舒舒

播音 | 舒舒

2017/09/11

我不是只在911这一天想到911,这几个数字每天都会在我面前晃几下,让我有那么几秒钟想起那个人间地狱般的悲惨事件,为人类的愚蠢狂妄残忍罪恶向上帝忏悔,为今日我们所享有的片刻安宁献上感恩。

是我有特别的911情结吗?不是的,只是我家对面的门牌号就是911,每天进进出出总要看到它。有时我不免在想,当年这个恐怖袭击发生之后,这位邻居有没有萌生过搬家的念头?

2001年,得知飞机撞上双子塔的时候,我正在上海的繁华地段静安寺的一处商务楼内上班,记得我的办公桌,记得我的电脑,记得我听到消息吓得坐在椅子上动弹不得,无法相信几千人丧命于这场袭击,在这样的一个文明时代。但,我也记得有同事说了句:撞得好啊,谁让美国人那么嚣张,报应……

这话让我加倍的郁闷,这不是整个人类的悲哀吗,既然能发生在美国,发生在上海的可能性也不会为零啊,我们不是在同一个地球嘛,那从高层的窗户跳下、依然西装革履、却像纸片一样飘向地面的不也是和你我一样的打工者吗,他不是一样有着亲爱的父母和妻子儿女吗,他不是也和家人说了一句“我去上班了,晚上见”就以为一定可以回家一起吃晚饭的吗……

刚刚过去的两周,美国德州和佛罗里达州分别遭遇了哈维(Harvey)飓风和艾尔玛(Irma)飓风的袭击,狂风暴雨肆虐之处满目疮痍,许多百姓曾经美好的家园被毁,大量道路桥梁等公共设施受损……我们的家就在休斯顿,是哈维飓风侵袭的城市之一,虽然我们的房子幸免于难,但也还是为所有遭灾的城市难过,为受难的百万民众担忧祈祷。

灾难中,我一再被人性闪耀的光辉所感动,身边的朋友们、邻居们、教会弟兄姐妹们之间的友爱、互助、舍己、利他等等美德让我看到人间最宝贵的爱。可我也看到与911发生后同样的评论:把美国全淹掉才好,谁让他们政府那么坏,这是报应……

就在基督徒当中,也有很多人就断定这是因为美国渐渐远离上帝,不遵行上帝的道,遭到上帝的惩罚了,所以他们大声疾呼:悔改吧,美国人!看上帝的怒火倾倒在你们身上了!

诚然,美国是需要悔改,可是哪一个国家不需要,哪一个人不需要呢?上帝的义怒是会倾倒,但是我们不能断定某一次的天灾就源自于祂的怒火,也不能肯定某一个人所遇到的苦难就是犯罪的报应、上帝的惩罚。苦难,真的是一个终极奥秘,我们有限的人类真的能够绝对正确地回答“为什么”吗?既然不能,我们还不如尽力帮助身边遭遇苦难的人,在自己或者他人的苦难中学习当学的功课吧。而悔罪这项功课,不管有没有身陷苦难,总归都是人人应该要做的。

有些弟兄姐妹说自己生病时,最需要人关心照顾时,探访者中常常有人挥起定罪的大棒呼呼两下就把自己搞得更加郁闷了,也是在那时,他们体会到了圣经旧约中的苦难代表人物约伯被好朋友建议要好好除去罪孽时的感受。

当然,圣经中说约伯这个人是上帝眼中的义人,我们现在大概没有人能够说自己是个义人,所以我们还是不能百分百地体会约伯这个义人的感觉。但圣经很清楚地告诉我们,他所受的苦并不是由于他个人的罪所引起。

有一个生来就瞎眼的人,不是因为他自己犯了罪,也不是因为他的父母犯了罪,只是为了让神的作为显明在他身上,这更是耶稣亲口所说的话。随后耶稣就让他重见光明了。

耶稣还说过,西罗亚楼的倒塌,压死了十八个人,你们不要以为是因为那些人比住在耶路撒冷的人更有罪,所以才会被压死,不是的,你们如果不悔改,都要这样灭亡!

那么,也可以如此说:我们不要以为是因为美国比其它国家的人更有罪,所以才遭受自然灾害的侵袭,才有人死于非命,我们每一个人如果不悔改,都要这样灭亡!

所以,让我们不要再费心猜测别人或者别的国家所遭受的灾难是不是由于他们作恶多端所导致吧,让我们还是多想一想自己能学到些什么,能帮助些什么,能改变些什么。毕竟,我们最能改变的就是自己,毕竟,我们最终要负责的是自己的灵魂。

约翰·多恩的这首诗歌《丧钟为谁而鸣》,也许可以诠释作为人类的一份子当怎样看待别人所承受的灾难和痛苦:

没有谁能像一座孤岛
在大海里可以独全
每个人都像一块小小的泥土
连接成整个陆地

如果有一块泥土被海水冲击
欧洲就会减少
如同一座山岬
也如同你的朋友和你自己
无论谁死去
都是自己的一部分在死去
因为我是人类的一分子
因此我从不问丧钟为谁而鸣
它为我,也为你

写这些字的时候我是有一些伤感,这是真的,然而我在苦难中所见到的一个又一个鲜活的生命所传递的深刻信息,也是真的,它们让我领略到了痛苦中的喜乐,也让我看到了苦难中的盼望。做一个永远都不至于绝望的人,真好。

(20170911 喜乐操练90天Day42)

有声第145期 | 一年365天我们欠上帝多少声感谢【生活随感】

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飓风中的感恩喜乐(喜乐操练90天Day27)

这个开学季很是特殊,大概会给德克萨斯州的孩子们留下深刻印象:

刚开学,周一,他们就看到了近百年一遇的日全食奇景,再到(8月24日)周四预报隔天飓风“哈维”就会登陆德州(最高级别是五级,这次袭击德州的则是自2005年以来全美遭遇的最强飓风,四级),于是,学校马上放假,野外活动全部被取消,这如临大敌的感觉,来美国7年来我还是第一次体会……生活,就是有那么多的意料之外。

每次从电视里看到类似的消息,最焦急的就是我妈,微信不停发来询问,她没有开玩笑让我们飞回中国去避难,相反,她说“我真想去和你们一起面对,无论会多么严重,那样我就不会空担心了”。我知道她绝对是当真的,我也为拥有这样一份深深的爱而感恩。

从(8月24日)周四开始,电视和手机新闻连续不断更新飓风预报,各大超市里水和干粮全部售罄,防洪用的沙袋在比较大的店面也都卖空,先生好不容易找到一个不起眼的花圃才买到十袋……没有经历过飓风的我,看着这些才知道整个城市真的都处于一级戒备状态了。

不过这两天我心里没有惧怕,不管人在忙碌着什么,内心仿佛是安静守在风眼,知道人的有限,做好力所能及的准备,然后,一切就交给上帝了。

昨天晚上(8月25日晚上)开始狂风暴雨,我给大家烧了一顿丰盛的晚餐,因为接下来的三四天可能停电停水就靠干粮度日了。吃饭时,餐厅的灯忽明忽暗晃了几下,以为快停电了,赶紧让孩子们吃完热乎乎的饭菜,再快快去洗一个热水澡……在缺乏的时候,人才会想起平日所拥有的是何其宝贵。所以在先生提出撤离的想法时,我说最好还是留下吧,生命安全肯定没问题的,那么让孩子们经历一下没有电没有水没有WIFI的日子,也不是坏事。

(26日的)凌晨,先生一醒来就去开灯,然后说:感谢上帝,我们还有电。我心想,一年365天,我们欠上帝多少声感谢呢?

昨天夜里四级飓风登陆,到今天早晨已经降为一级,接下来几天还是会有强降雨。白天停雨的时候,先生和我开车出去透透气,我们所在的这片区域几乎没有受灾的现象。但是在离我们10英里外的一个小区,夜里被龙卷风袭击,大约50个住户的屋顶、车库、窗户被毁,所幸没有人员伤亡。

今天我们也收到很多次龙卷风警报,每次都躲进我的衣帽间,然后就是爸爸朗读时间,依旧声情并茂,伴着手机上时不时响起的刺耳的警报声,不知道孩子们会不会有过家家的感觉。

在家里闷好几天,孩子觉得无聊时就自己找乐子,或者就是找妈妈做好吃的,至于风和雨,那是电视气象台工作人员的事儿。

同城的两个姐妹在微信群里说起自家娃娃面对飓风的态度:

娃娃一:要是停电停水怎么办呢,妈妈?

妈妈:那我们就去住酒店。

一分钟后

娃娃一:妈妈我们什么时候去住酒店啊?

妈妈:……

三分钟后

娃娃一:妈妈我们什么时候去住酒店啊?

妈妈:@#¥%……&**

娃娃二:我要吃很多很多饭~~~

妈妈:为什么啊?

娃娃二:因为台风马上就要来了,我要吃得饱饱的,这样台风就不会把我给吹跑咯~~~

哈哈,这个我太有同感了!小的时候,有一次我和哥哥一起放学回家,哥哥大步流星走在前面,走着走着,感觉不对,回头一看妹妹我不见了!原来那天也是刮大风,可怜瘦小的我被风刮到另一条岔道上去了……那天我肯定吃得不够多!

哎,我们真是要学习抛开大人的忧虑,回转成小孩子的样式,即使在困难的境地,也能享受快乐。

正如《灵魂的香槟》书中所说:

“喜乐不是依赖处境,但是在最恶劣的时刻,我们可以拥抱喜乐。”

“不把注意力放在忧虑或是恐惧之上,而寻找感恩的理由就像是戴上一副新眼镜,透过感恩的镜片去看世界,世界显得不同。”

这几天我的感恩很多,我的喜乐也很多。尤其感恩的是:风雨中内心的安宁,相亲相爱的家人,还有,不漏雨的屋顶。

不过除了感恩,我们对生命也有更多思考。

在买好了水、牛奶、面包、方便面、蜡烛、手电筒等应急用品之后,回家的路上,和先生闲聊,从人们对灾难的防备上,我们都想起圣经里的一些教导:

先生说他想到耶稣关于把房屋建造在磐石上的比喻。“凡听见我这话就去行的,好比一个聪明人,把房子盖在磐石上。雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子总不倒塌,因为根基立在磐石上。”(马太福音7:24-26)面临危险时,政府通过电视和互联网发布很多警报还有撤离令,绝大多数人都听到了,但是总有人听到却不行动,自作聪明,不愿撤离,最后甚至有人赔上了自己的生命。我们读圣经,听讲道,知道很多耶稣说的话,可如果只是知道却不去行动,那就想想建在沙土上的房子在这两天的暴风雨中的下场吧。

我在看到超市货架上的物品全部售空时,第一时间想到的是童女备灯油迎接新郎的故事。人们为了应付三四天的停电停水,而且只是可能会发生的事情,就会如此拼尽全力囤积物品来维持肉体的生命。但是为了那会存到永远的灵魂呢?我们应当做些什么准备才能让它进入永恒的美好的国度呢?

如今高度发达的科技可以让人预测到某些自然灾害发生的时间、破坏力等等,人们还有时间去做一些预备;而面对科学无法预测的末日大灾难,在没有预告警报的情况下,我们在每一个平常的日子里当怎样预备自己呢?“但那日子、那时辰,没有人知道,连天上的使者也不知道,子也不知道,惟独父知道…所以,你们要警醒,因为不知道你们的主是哪一天来到… 所以,你们也要预备,因为你们想不到的时候,人子就来了”。(马太福音24:36-44)

亲爱的正在倾听的你,不管你是在悠然享受岁月静好,还是正在经历大风大浪,我多么希望你也已经为你的灵魂做好预备,无论环境如何,让自己每一天都活在真理、美善、光明之中。

有声第144期 | 来饮一杯灵魂的香槟【生活随感】

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我们的“更新生命小组”经过100天不发火、21天赞美、100天阅读计划之后,在组员们的建议下,从8月1日又将开始90天喜乐操练。

说实话,原先的不发火操练和赞美操练都有针对我自己在教育孩子上的弱点,我是主动的计划发起者。而这次大家说要进行喜乐90天的实验时,一开始我的积极性并不是很大,因为我可能还算是天生乐观的人,一般不会沉在负面情绪中很久而不能自拔,而且记忆力不是很好,很多事过去了就过去了,不往心里去,所以分析起来觉得自己还是一个满喜乐的人,似乎不用操练了。不过一个姐妹说,“你可以乐上加乐啊”,我一想,也是,喜乐,怎么也不嫌多呀!

再仔细回想,近些年自己也有过一两天甚至两三天(三天应该是我的上限,一般不开心两天人就感觉很累很累很累了)沉在焦虑、伤心、郁闷之中,大多是为了孩子们的事情,有时也为别人的痛苦而难受。我总说是自己挖一个坑,自己往里跳,然后自己在黑暗的坑里越闷越难受,透不过气来了,再抓着神的手往外爬,祂的手是一直在那里伸向我的,但在郁闷发作期我会捂着眼睛不去找……

这么想想,也许连续三个月每天都很喜乐,并不是一件很容易的事;也许通过这个操练,我可以更加敏感一点,在生活的曲曲折折中发现、确认让我喜乐的因子,也寻到那些偶尔来袭的、哪怕是短暂夺走我喜乐的小怪物们,并摸索出制服它们的方法。圣经里,保罗说:“你们要靠主常常喜乐,我再说,你们要喜乐。”这是基督徒都知道的经文,但是有多少人能真正做到呢?道理人人都懂,我们需要的是不断被提醒,然后不断去实践。嗯,好吧,我若是认为自己都不需要提醒,那就实在是太自大了,那就开始操练吧!

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一个基督徒所应当拥有的品格,或者应当呈现出来的状态,如众所周知的圣灵九果:仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这其中在爱后面紧跟着就是喜乐,这是我们应当操练的,也是我们作为神的儿女应当享受的恩典。

当然所有的品格都应当在生活中进行实际的操练,不过人的能力有限,在某一段时间集中注意力在某一个方面,确实有利于集中训练那一部分的“肌肉”。就像书中所说,“喜乐的肌肉,愈是运用,愈加强健”,我认为这句话是适用于任何一个好品格的。

在大家决定做这项操练的时候,我在外旅行,还没有开始阅读这次操练的参考书本《灵魂的香槟》。与姐妹沟通的时候,我说,还没有看到书,不知道书中是什么观点,我个人感觉是:灵魂的香槟、喜乐的源泉,应该就是让自己一而再、再而三地思想上帝的大能、祂对我们的拯救、祂长阔高深的无条件的爱,以永恒的眼光看今生的问题,学习在各样的环境中都能够回转到上帝面前,感谢、祷告、祈求、赞美,用活水冲洗尘世的困扰烦累……这也是之前当我掉进情绪的坑中时,激发我往外爬的动力。期望接下来对照书本,在探索中有新发现新体会。

《灵魂的香槟》这本书的作者梅麦克(Mike Mason)自认为是一个大半生都处在焦虑中且近乎忧郁的人,曾经酗酒,成为基督徒也没有能很快拯救他脱离忧郁。在他决心进行喜乐实验之前,又遇上好友的两个孩子突遇车祸不幸身亡的悲剧,这个巧合差点让他推迟计划,因为他感觉自己无论如何也喜乐不起来……最终,他还是在第二天就开始计划,并将这本书献给那两个去世的男孩。

作者从中体悟到:倘若喜乐不是源于苦难,那么它根本无从而生。基督徒的喜乐乃根植于黑暗、混乱、无意义、哀愁……若是将喜乐从哀愁中抽离,留下的是空然无物。

我想,人们从大自然的美景、爱人的浓情蜜意、孩子的蹒跚学步又或是金榜题名等等让人情不自禁、欢喜高兴的事情中所体验到的喜乐也是好的,也是有意义的,也是上帝乐意看到我们享受的。而作者应该是在此着重强调:在苦难来临、黑暗笼罩、眼前只是一片混乱、看似毫无意义的时候,如果我们心中的喜乐在顷刻间就被夺走,或者再也无法回来,那么我们目前拥有的喜乐还不是深沉的,不是建立在无法动摇的磐石之上的。

(亲爱的朋友们,如果你是一个难以喜乐的人,总是被生活的琐碎搅扰到内心忧虑不安,或者你正在经历长期的抑郁,你也想从负面的情绪中拔身而出,那么不妨也给自己定一个计划吧,如果三个月很难,那就试试看三个星期,让自己专注在喜乐上面,你会给自己一个惊喜的。

今天的分享就到这里了,要收听更多本专栏的节目,可以在考拉FM网络电台或者新浪微博搜索“爱的不朽传说”。也可以关注我们的网站收听更加丰富的福音广播,我们的网站地址是:chinese-radio.org。这里是KHCB华人之声福音广播,我是舒舒。感谢您的倾听与陪伴,我们下次节目再见!

#组员分享摘录#

组员A:今天的工作很辛苦,我和爱人在一个公司里上班,中午和晚上都是她帮我洗了饭碗,晚上下班的时候,我们一起冲凉,她用香皂沐了我后背,给我抓抓,我也给她抓抓!下班的时候,要刷脸打卡,有一个同事没有打上,我听见一个人说:要笑才能打上,不笑怎么能打上呢?听了觉得很喜乐!

组员B: 阻碍我喜乐有一个最大的因素:致爱的家人还未归主。这就像插在我心头的一把刀。在我和丈夫牵手享受在敬拜中,赞美中、坐在教堂里听到扎心的道时、陶醉在美丽的风景里时,都会涌出痛。

除此之外,我无不悦。十七年异乡漂泊,无数的神迹,神细腻的爱和恩典淹没了一切的苦痛。身体的疾病就是时好时坏循环。气若游丝时心也是幸福的。因为祂爱我。于60亿人中拣选了我。祂用祂的智慧和大能改变了我的人生。

操练喜乐:不住祷告。祷告完不挂虑。

组员C:今天值得一记的事情是:早晨出门先森又发布了一个仅仅五公里车程的顺风车,我无意识的放下了脾气,坦然接受并且愉快的和他交流,让先森意外,我自己也收获了喜乐。好的开始是成功的一半,感谢神让我有这样美好的开始。(后记:这几天先生得空每天早上开车送我上班,但凡他出车若是不接个顺风车,心情总是不那么美丽,可我的反应更甚,若是这么短的距离我是非常拒绝且排斥接顺风车的,因为需要花费的时间、精力和实际的收入完全不成正比,所以在这个问题上我的态度特别强硬,基本每次都会闹不愉快,所以这次是突破,也是操练喜乐的新征程)

组员D生病时,疼痛几乎让我丧失了对生活所有的热爱和斗志!后来各种治疗,每一次都抱着很大希望,可总是失望而归!除了身体的痛,还有心灵的种种障碍,双重打击,深陷谷底,无力还击。不知道活着还有什么价值和意义,更不明白,神的爱是什么,怎么会看我这么痛苦不管我!内心一直处于痛苦的状态中,灵魂被捆绑不得释放!直到有一天,不再挣扎,向神停止一切抱怨时,才真的明白神的爱是什么!他并不是要人痛苦的神,只是我们这个人不听他的话,太自我为中心。骄傲固执拦阻我们来认识神! 

组员E:真是有意思。一直想着神让我八一出院,正好赶上喜乐操练,因为书在家里。前两天,和医生申请出院,家里也过来人接,谁知道换个药,医生说不能出。无比沮丧,在医院买了笔记本,做好了在医院做操练的准备。今天一早,医生突然来换药,六点半,说今天出院[惊讶]。我的神,真是万事都有定期,操练当天就这么毫无防备的被出院了[捂脸]

组员F:探询内心的脉络,对造物主的大能我早已信之不疑:从浩远无边宇宙的井然有序,到每一朵花、每一片树叶、每个微小生物的精妙设计,只要打开心胸去感悟,就知道一切无可推诿,世上有一位作为渺小人类不可能测度的造物主。我一直隐隐的纠结其实是:作为这么渺小的人类中微不足道的一个,是否真会被祂顾念并赐给好东西?

这么想着,就有一句话在心中回旋:“你是我的爱子,我喜悦你!”啊,圣灵在提醒我,神既然已籍着耶稣基督赐给了我们爱子的地位,在浩渺宇宙中我们并不是微不足道的。

你们要靠主常常喜乐,我再说,你们要喜乐。

Rejoyce in the Lord always. I will say it again:Rejoice!

(腓力比书4:4)