点击播放键收听音频 作者 | 舒舒
播音 | 舒舒
2021/02/21
前些天分享了《爱语暖心田》这本书，里面提到作者盖瑞.查普曼的另外一本书《道歉的五种语言》，因为我还没有读过，于是就产生了好奇心。
回想一下我和先生的在这些年相处中，道歉和接受道歉的模式运行得还可以，但是和儿子之间呢，总是在两句话之后就结束了，每次都觉得还不如不道歉呢。
我和他说“对不起，我又对你发脾气了”，他说“啊，没关系啦，我已经习惯了。”这话呛得我马上就闭嘴了。如果他对我道歉呢，就说“妈妈，对不起啊，我错了。”也不说清楚错哪里了，我也不想多追究搞得大家更不愉快，也就说“没关系”就草草结束。
如此看来，我们都还没有掌握好道歉的语言。而我这个做妈妈的至今都没好好学习过，真是太惭愧了。所以，马上找来书给自己恶补，看完之后真是后悔没有早点学习。
人生有许多功课是我们自以为天生就会的，然而现实是我们错得离谱，在人际关系中造成太多不必要的伤害。
为何需要道歉？
只有在完美的世界里，人们才不需要道歉。 可现实世界并不完美，人与人之间经常发生有意或者无意的伤害行为，所以我们不能没有道歉。
但是，为什么一句“我错了”让一些人那么难以启齿呢？通常，不愿意承认错误是和自尊心分不开的。掩饰问题、自我开脱、不想道歉的种子通常是童年时种下的。查普曼博士说，如果孩子因为一个小错误受到过度的惩罚、谴责或者羞辱，他的自尊感就会降低，并在潜意识里把错误行为和丧失自尊联系在一起。于是在他们的印象里，承认错误就意味着“坏”。
其实不然，美国成功激励公司的创始人保罗·J·麦尔（Paul J. Meyer）曾说：“成功的最重要因素之一就是坦然承认自己错了。”
真正的道歉能够实现宽恕与和解，继续发展双方的关系。
没有道歉，冒犯横在中间，就损毁了双方的关系。乐于道歉、宽恕与和解，常常是良好关系的标志。很多关系冷漠而又疏远，就是因为我们拒不道歉或者说不学习有效道歉的结果。
真正的道歉也会减轻犯错一方的内疚感。
犯错之后，沉重的良知负担会让人充满内疚和羞愧感。而倒空这一负担唯一有效的方法，就是向你所冒犯的人道歉。只有这样，你才能够正视镜中的自我、正视他人的眼神。但这并不是因为你变得完美了，而是因为你愿意为自己的过错承担责任。
道歉可以学习吗 ？
当然可以。道歉的艺术绝对是可以学习的。这本书中给大家讲解了道歉包含的五个最主要的方面，也称为道歉的五种语言。每一种语言都很重要，但就个人而言，其中的一两种语言在沟通中也许会比其他的更有效。
良好关系的关键是学习并愿意说对方能接受的道歉语言。 因为就和爱的语言一样，你说出让对方能感受到爱的语言，爱才能真正在你们之间流动，不然你按照你的方式去爱，对方死活也感觉不到，你的时间和精力和感情也被白白消耗。同样，如果你说出对方偏爱的主要道歉语言，也会使他们更容易感受到你真诚的歉意，并真正地宽恕你。
真爱常常意味着坦诚地说 “ 对不起 ” ，真爱包含着冒犯者的道歉和被冒犯者的宽恕。 这是修复破裂关系，建造充满爱的关系的有效途径。
具体该如何道歉呢？
查普曼博士和他的合作者詹妮弗·托马斯通过多年的咨询和研究发现，我们每个人都有自己习惯的道歉语言。如果不了解这一点，往往一方在真诚地道歉，而另一方却根本没有感受到歉意，如此就难以达成谅解和宽恕。
道歉语言之一 : 表达歉意
表达歉意是道歉的情感层面，向被冒犯者表达你因自己的行为深深地伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。最常见的说法是“对不起” 。
表达歉意要注意的要点：
1. 道歉始于怀有歉疚之意，需要真诚的、充分的歉意。
我们为给别人造成的痛苦、失望、不便感到后悔， 要为自己的行为、自己的无能为力和对他人造成的影响道歉。被冒犯的人正在经受情感上的折磨，他们希望你多少能感受到他们的痛苦，他们要看到你已经意识到自己给他们带来的伤害有多深。对一些人来说，这一点是他们最想听到的，是具有实际的疗伤作用的。
2. 道歉千万不要画蛇添足，真诚的道歉不会为自己找借口。
许多接受调研的人都说过类似的话：“她先是道歉，然后开始责怪我，说我先惹火了她。这种责备让她的道歉显得很不真诚。”
你瞧，当你在“对不起”之后，加上一句“但是…”，你的道歉马上就变得不那么真诚，变成了对别人的责备、攻击，而攻击绝对是不能带来宽恕和原谅的。
3. 道歉不是操纵对方的工具，迫使其做出相同的回应。
有时我们没有意识到自己无意间伤害了别人。即便如此，也要表达歉意，良好的关系正是在这样的基础上培养起来的。如果你不小心撞到了人，也要说声“对不起”。你道歉不是因为有意撞了他，而是你的无意的行为伤害了别人，给别人造成了不便。
在亲密的关系中也是同样的道理。当你意识到自己无意间令对方感到不舒服，可以跟对方说：“很抱歉我的做法让你这么难受。我不是有意要伤害你。” 道歉时应该具体谈论自己的行为，并对给对方造成的伤害表示理解。
仅仅为了不让对方继续纠缠而敷衍的道歉并不是真诚的道歉。也不要期望对方一定接受你的道歉或立即就原谅你。 我们会经常听到别人说，或者自己也曾经这么说：“我都道歉了，你还不依不饶，你还想我怎么样嘛？”你道歉是你该做的事，别人是否接受道歉、要花多少时间来接受道歉、是不是原谅你，那是别人的事，你做你当做的即可。
道歉语言之二 : 承认过错
我们需要学习承认过错，具体描述这个错误，并用语言表达“我错了”。
这一点看似非常简单，但却由于内心的骄傲、顽固、要面子或者原生家庭的影响等等，很多时候人们做不到坦然承认错误，好像把“承认错误“和“否定自己的价值”划上了等号。
举例：拉里和吉尔结婚 25 年了。几年前，吉尔的一个叔叔给了他们家一笔钱。丈夫拉里认为这笔钱应该用作一家人的生活费，可吉尔却觉得是叔叔给她的礼物，她自己想怎么花就怎么花，很快就把钱花光了。为此丈夫拉里很不高兴，虽然没说过刻薄的话，但也把自己的感受告诉了妻子。 有一天，吉尔道歉说：“我意识到，我不该那样处理叔叔的那笔钱，我应该与你商量，一起决定怎么使用它。我的做法很自私，伤害了我们的关系，对此我很难过。我承认是我错了。”
拉里接受了她的道歉并原谅了她。两人相拥而泣。他们的关系在那一时刻得到医治。
所以，很多时候，表达歉意说‘对不起’是远远不够的。对方想要知道，你是否真正明白自己的所作所为是错误的，是否真正能够感受你的错误给别人带来了伤害。
道歉语言之三 : 弥补过失
如果说道歉语言之一与二是偏向言语上的沟通，那么道歉语言之三四五则是行动。
回想一下小时候，如果别的小朋友抢走了你心爱的玩具，无论他再怎么说“对不起”或者“我错了”，最终让你破涕为笑的，还是他乖乖地把玩具还给你，不是吗？
在圣经中，我们看到罪的代价乃是死这样的说法，公义的上帝对人类的罪不是简单的“饶恕”就一笔勾销，祂是用自己的独生子代替人类偿还了罪的代价。为过错做出补偿的“弥补”观念深嵌在人类灵魂里，社会的法律体系和人际关系都深受这个基本观念的影响。
在有些案例中，弥补过失很容易操作。如果犯罪行为造成的损失可以用货币来衡量，那么罪犯只要赔偿一定数量的货币就可以了。
但是，在另一些案例里，弥补过失操作起来则很困难。比如当罪行是谋杀，那么杀人犯如何赔偿被害人及其家属的损失呢？在这种情况下的“赔偿” 可能最多做到：罪犯向受害方真诚地道歉，承认罪行，并将余生致力于帮助他人——使他们免于步自己的后尘。
安迪·斯坦利（ Andy Stanley ） 在 他 的 《“ 好 人 ” 叩 开 天 堂 门 》中写到：“真正的歉意体现在想要为自己给别人造成的痛苦做出赔偿的意愿之中。 ”
当我们被家人的语言或者行为伤害时，常常会感到愤怒，很受伤，主要是因为我们极度渴望被那个人爱。但他们刻薄的言语和伤人的行为使我们质疑他们的爱。 “要是Ta爱我，怎么可能那样对待我？”——这时候，对方说“对不起，我错了”仍然是不够的，我们想知道他们是否爱我们。正是这样的探询使我们要求“赔偿”，也就是期望对方通过一些行为来表现爱和关心。
所以，一些人认可的主要道歉语言是弥补过失，做出赔偿，或用实际的行动证明仍然爱仍然在乎。
道歉语言之四 : 真诚悔改
“悔改”这个词英文是repent，韦式字典中有一条解释：turn away from sin and dedicate oneself to the amendment of one’s life，意思是“远离罪恶，并致力去修正自己的人生”。
悔改意味着一个人真正认识到自己行为的破坏性，为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为。 在“对不起，我错了，我应该怎么补偿你？”之后，他们会说“我会努力不再做这样的事。”
有人以为自己心里决定改变就可以，不用说出来，因着自己的骄傲或怯懦，怕说出来之后又做不到更让人失望。可是，你不说，被你冒犯的人不会知道你心里的决定。也许要过很久他们才能观察到你的变化，这个过程中你们的关系便不会得到改善。
悔改者自己要认识到大的改变是需要付出代价的。改变的过程中也会经历到失败，但是那些失败不应该从根本上阻止我们做出真正的、积极的改变。
被伤害的一方也要晓得对方的改变是需要时间的。但只要有真诚的意愿，有开始，关系的修复就会有希望。
另外，并非只有在犯了道德上的错误时才需要做出改变。在健康的人际关系里，我们需要做出的改变通常与道德层面毫不相干，却与建构一个和谐的人际关系息息相关。
道歉语言之五 : 请求宽恕
对我个人而言，我觉得如果有谁伤害了我，能做到以上四个步骤已经是超级足够了，我不会再奢求其它。不过，查普曼博士指出他们在调研中， 20％人还表明“希望他（她）请求我的原谅”。在他们看来，那才是表明道歉诚意的魔力之言。
为什么请求原谅这么重要呢？
第一，请求原谅表明你希望与受伤害者的关系完全恢复。
冒犯一旦发生，就会立即在两人之间形成一道情感障碍。只有清除这个障碍，二人的关系才能得到进一步的发展。如果你发现对方的主要道歉语言是请求饶恕，那么消除障碍的最好方法就非此莫属了。
第二，请求原谅说明你意识到自己做错了事情，你有意或无意间冒犯了对方。
你的言行在道德层面不一定有错，比如只是开玩笑，但对方感觉不舒服或者被伤害，为了关系的和睦，你也应该请求原谅。请求原谅表明承认你的内疚感。
第三，请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那被冒犯的人来决定。
你承认了自己的错误，表达了歉意，也许还提出进行补偿。但现在你是在问对方：“你能原谅我吗？”这个问题你无法替对方来回答。原谅还是不原谅，这个决定必须由对方自己来做。
因为被你冒犯的人可能要为“原谅你”付出昂贵的代价。当他们原谅你时，必须放弃自己对公正的渴求，放下受到的伤害、心中的愤怒，尴尬、遭到背叛的感觉等等。有时，他们还必须承受由你的错误行为造成的不良后果。
被你冒犯的那个人必须忍受这一切甚至更多的后果，还要为了原谅你而独自舔伤。你向他（她）请求的可不是一件小事。所以，你必须认真对待请求饶恕这件事。
由于饶恕的代价很昂贵，所以你不要指望对方马上就会原谅你。
“如果你犯的是重大错误，而且一犯再犯的话，那么对方可能需要一些时间才能抚慰伤害和接受道歉；若他们的道歉语言是补偿和悔改，就更需要花一段时间才能确定你是不是真的做出补偿或真心悔改。”
我们基督徒知道圣经上要我们原谅饶恕，正如上帝饶恕了我们。那是上帝为着我们的益处，我们当这样要求自己。但我们绝不能如此要求别人，他们的决定是他们和上帝之间的事。
如何知道自己的道歉语言？
对我们每个人来说，其中一两种语言会比其它的更能深刻地传递真诚歉意。你也可能喜欢听到所有五种道歉的语言。如果听不到自己的主要道歉语言，就会质疑道歉者的诚意。相反，你会发现，如果对方恰好用了你的主要道歉语言来表达歉意，你往往会更容易原谅。
这项关于道歉的研究发现，75％的夫妻偏好不同的道歉语言。既然如此，我们怎么能确定哪一种是属于自己的语言呢？
问题并不棘手，你只需要问自己三个问题：
1.面对冒犯时，你期望对方做什么或者说什么，才有可能真正原谅他们？
2.这件事最伤害我的是什么？（这个问题在冒犯者还没有做出任何道歉，或者道歉之后你并没有完全接受的时候尤其有效。）
3.当我向别人道歉的时候，哪种语言是最重要的？
普通人之所以不情愿道歉，是在个人成长过程中受外在文化的影响，并将之内化为自己的行为模式。比如，有些人会立刻采用谴责模式，把自己的失败归咎于他人；有些人则面无表情地否认自己的错误；还有一些人会草草道歉，但毫无诚意，只不过为了快点儿了事。这些都不是有效的方式。
如果有效的道歉成为一种生活方式，那么人与人之间的隔阂就不会那么多，关系不会那么冷漠、僵硬。人无完人，我们每个人都会犯错会失败，我们当学会坦诚面对错误，也当表达歉意、承认过错、弥补损失、真诚悔改，谦卑地请求宽恕。
最后，我还有两点补充：第一，关于“道歉的语言”或“爱的语言”，最好能在家庭或者一个小组里面共同学习，这样每个人的重点都能放在了解他人的道歉的语言或爱的语言，然后可以用来帮助自己更好地去向他人道歉、更好地爱他人。我想更好地道歉也是更好地去爱的一个方面吧。第二，书中没有强调当别人对我们道歉的时候，我们该说什么，不该说什么。我觉得最好是不要说“没关系，我习惯了”，或“你是真心的吗？我看你也不会改变”这种挫伤对方的话。对方鼓起勇气道歉已经是很好的开头，此时我们要学习的是接受、宽恕、相信、耐心。
但愿这本书能使所有人都成为善于道歉的人，认识并克服不良的道歉方式。正如书中所说，“道歉的艺术虽然不简单，但是人们可以学会，而且值得去学。道歉为情感和精神健康开辟了一片崭新的天地。道歉之后，我们便可以正视镜中的自我，便可以正视他人的眼睛，便可以轻松地面对人类的良知。那些真诚道歉的人最有可能会得到真正的原谅。 ”
