《爱语暖心田》
作者:盖瑞.查普曼
分享:舒舒
我想,这个世界上,人人都需要爱,需要亲密感。
在婚姻里面,夫妻之间的亲密感更是异常重要。进入婚姻时,谁不期盼一种互相完全信任、亲密无间的关系呢?如果缺失亲密感,那么婚姻有可能平平稳稳,但却少了一种深层的温暖和甜蜜。
那么,如果有人说,从小我的家庭就是那种规规矩矩或冷冷冰冰,爸爸和妈妈之间,或者爸妈和我们弟兄姐妹之间都没有很亲密的感觉,我如今的婚姻里好像也缺乏了这样以一种亲密,我想拥有,可是不知道如何获得,我还有希望吗?
答案当然是肯定的。只要你的心是敞开的,只要你愿意为着你的婚姻付出努力,踏出你的舒适圈,打破一些你的旧有的习惯,只要你愿意学习和改变,一切都是有希望的!
坊间有很多这种培养亲密感、提升婚姻质量的书籍,我在这里给大家推荐一本盖瑞.查普曼(Gary Chapman)的书——《爱语暖心田》。英文书名是:Now You’re Speaking My Language. 从英文直译的话,就是“现在你在说我的语言了!”。说到这里,大家可能会想到另一本书《爱的五种语言》。对了,正是盖瑞.查普曼提出了爱的语言的概念,让全世界千百万人领会了“爱Ta就要说Ta的爱语”。另外他还写了《道歉的五种语言》,我还没有读过,等我读完了再和大家分享。
为什么夫妻间的亲密感很重要?
在书中,盖瑞.查普曼博士从圣经的角度分析了为什么夫妻间的亲密感非常重要。原来,这是创世之初上帝的设计,爱与亲密成了我们最初被造时候就拥有的需要。
“因此,人要離開父母,與妻子聯合,二人成為一體。”(创世记2:24)
这段大家都很熟悉的经文里面,“合一”可以说是亲密的最高级别吧。
其次,上帝设立的婚姻是盟约关系,不是合同关系。
合同是双方都要履行义务承担责任享有一定权利,某种程度上来说也要求对等、公平:你对我好,我就对你好;你表现若不好,就别想我对你有好态度;你没尽到你的责任,那对不起,也别从我这里期望太多……这样的关系特别容易崩盘,因为双方都想让自己的利益最大化,以自我为中心,一不小心婚姻的小船就会翻了。
而盟约是要双方都无条件付出,不以对方的表现为条件,永远为对方着想,永远饶恕,永远爱,恒久忍耐,永不止息,除非死亡才能将两人分开,贫穷、疾病、灾难、爱好不同、性格不合、金钱观有差别,都不能成为分开的理由……
这些听着很难,但这是上帝的本意。
所以,一方面我们人被造时就有对爱和亲密感的需要,另一方面,当婚姻是盟约关系的时候,双方都要竭力追求合一才能有很让人享受的“至死不分离”的盟约关系,双方都得努力培养亲密感,才能达到真正的合一。单方面的努力,不会有真正的合一。
想起皮先生的话:婚姻里,你可以做到不管对方怎样,自己都坚持讨神的喜悦,你一个人也可以荣耀神。但必须二人都为着合一做出不懈的努力,如此你们的婚姻才会荣耀神。
如何学习建立亲密感?亲密的五个层面
1)社交层面
这个简单,就是一起活动!可以是两人一起单独约会,也可以一同出席朋友的party、约几个家庭一同野餐、旅行等等。
我觉得哈,不一定所有事情都要绑在一起做。比如我就不叫我先生和我一起去逛街,因为他是完成任务式的,清单上东西买到就回家,但是我喜欢兜兜转转,看看有没有什么喜欢的却不在购物清单上的东西。这样的事情完全可以分开做,给对方一些自由。总之,要找一些事情能够一起做就行了。)
2)思想层面
3)情感层面
这两种我觉得很难严格分开。作者推荐夫妻可以每天就三件事情进行交流,描述经过,说出自己的感受,等等。
这也就是提供一个夫妻共处的优质谈话时间。要想和一个人有亲密关系,就要花时间和Ta在一起。创办“亲密之旅”的黄维仁博士有一句名言:倾听就是爱,了解中有医治。
我们家在晚餐的时候会有一个“Rose+Bud+Thorn”的时间,中文就是“玫瑰花+花骨朵+刺儿。”也就是大家都说说当天让你最高兴的事儿,让你最伤心沮丧的事儿,还有你期望明天会发生的事儿。记得儿子小时候曾说过:最高兴的是现在放学回家了,最伤心的是上了一天的学,最期望的是明天不要上学,哈哈!类似的交流在夫妻间也可以进行,但是不要像孩子一样敷衍了事哦。
4)身体层面
这个看起来名列第四,但我想作者是在体现一个递进关系,越往后越重要 :-)
牵手、亲吻、拥抱、拍拍肩头这些都是可以增进亲密关系的。但可能也要看一个人爱的语言是什么吧。有人非常需要身体的接触,也不排除有人天生就不喜欢,或者后天有一些不不幸的遭遇留下阴影,总之夫妻要体谅对方,为对方的需要调整自己的习惯。
再说到夫妻间的性关系当然也包括在身体层面里,它是婚姻中很重要的部分。圣经都教导我们说,“夫妻不可彼此亏负,除非两厢情愿,暂时分房,为要专心祷告方可……”夫妻双方都应该自由表达自己的需要,但同时也体贴照顾对方的需要,不以自我为中心。据说中国有30%的无性婚姻,就是说在20到64岁的夫妻里,夫妻间没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活。这无疑对亲密感是一个很大的阻碍。
5)灵性层面
这是高出人的衣食住行、超出思想情感层面的,在更高一个维度的灵魂的交流,主内的夫妻有相同的信仰,就可以一同读圣经、交流听道心得、一起祷告,更能结伴服侍,支持彼此的属灵追求和梦想。很多人都听说过“三角形理论”了,如果一个家庭中,上帝居首位,丈夫、妻子成为两个点,那么所形成的三角形就很牢固了,如果夫妻都努力追求向上帝靠近,那么夫妻关系也会越来也亲近。这是夫妻都信主的天大的益处,可千万别浪费了。
除去阻碍亲密的因素
夫妻双方在上面的五个层面中都建立起亲密关系,才能有牢不可破的盟约式婚姻。
人与人之间一定需要沟通才能建立亲密。如果沟通有问题,那么即使不吵架,也可能形同陌路,可能会打冷战、互不搭理。所以,不吵架并不代表亲密。
1. 表达感受用“我”。如果一堆碗在水槽里没有洗,上来就说:你怎么这样懒惰?你为什么这么自私?为什么都有意留给我?……这样以“你”开头就是责备、控诉,马上就会引起对方的防御、狡辩、反攻,接着就吵起架来。
练习:我看到了脏的碗筷…我很累,但我还是洗了……我感觉太疲惫了…..我不知道为什么你下班这么早也没有把碗洗掉……
2. 尽量放下自我防御。有时候,过分的自我防御不会保护自己不受伤害,反而会破坏关系。如果发现自己很容易被人点着,一戳就痛,一件小事就马上跳起来维护自己,攻击对方,作者建议这时需要冷静分析一下自己过去的经历,是什么事情留下了心里的伤疤。也可以承认并和伴侣分享自己的弱点,一同祷告,这样反而会成为一个提升亲密关系的契机。
3. 接纳彼此的差异。
3. 接受彼此的差异。
我想,本来就是男女大不同,再加上来自不同的家庭、文化背景,各种差异是绝对会存在的。如果你想找一个完全符合你喜好的伴侣,那你就只能单身。非真理性的问题上,尽量了解对方的想法、出发点、经历、背景,在不同中找一个中间点能让两人都比较舒适。我们不叫它“求同存异”,叫它“异中求合”吧。我知道你和我不一样,我也接受你和我不一样,你不用改变成我的样子,我们可以在不同中求合一。这样就可以营造更加亲密的氛围,也让夫妻双方都有沟通的安全感。这样就不会一个想要沟通,另一个想要逃跑,因为Ta的潜意识中所存在的模式是只要一沟通你就要Ta改变成你想要的样子。
婚姻关系比与父母与孩子的关系还要重要,所以绝对值得付出时间和精力去共同学习、共同成长,成就这种上帝所喜悦的以生命彼此守护、支持和委身的盟约关系。这对我们自己是祝福,对我们的孩子是祝福,对我们周围的人也是祝福,还能成为很好的见证来荣耀上帝。大家一起加油!