《爱语暖心田》

作者：盖瑞.查普曼

分享：舒舒

我想，这个世界上，人人都需要爱，需要亲密感。

在婚姻里面，夫妻之间的亲密感更是异常重要。进入婚姻时，谁不期盼一种互相完全信任、亲密无间的关系呢？如果缺失亲密感，那么婚姻有可能平平稳稳，但却少了一种深层的温暖和甜蜜。

那么，如果有人说，从小我的家庭就是那种规规矩矩或冷冷冰冰，爸爸和妈妈之间，或者爸妈和我们弟兄姐妹之间都没有很亲密的感觉，我如今的婚姻里好像也缺乏了这样以一种亲密，我想拥有，可是不知道如何获得，我还有希望吗？

答案当然是肯定的。只要你的心是敞开的，只要你愿意为着你的婚姻付出努力，踏出你的舒适圈，打破一些你的旧有的习惯，只要你愿意学习和改变，一切都是有希望的！

坊间有很多这种培养亲密感、提升婚姻质量的书籍，我在这里给大家推荐一本盖瑞.查普曼（Gary Chapman）的书——《爱语暖心田》。英文书名是：Now You’re Speaking My Language. 从英文直译的话，就是“现在你在说我的语言了！”。说到这里，大家可能会想到另一本书《爱的五种语言》。对了，正是盖瑞.查普曼提出了爱的语言的概念，让全世界千百万人领会了“爱Ta就要说Ta的爱语”。另外他还写了《道歉的五种语言》，我还没有读过，等我读完了再和大家分享。

为什么夫妻间的亲密感很重要？

在书中，盖瑞.查普曼博士从圣经的角度分析了为什么夫妻间的亲密感非常重要。原来，这是创世之初上帝的设计，爱与亲密成了我们最初被造时候就拥有的需要。

“因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。”（创世记2：24）

这段大家都很熟悉的经文里面，“合一”可以说是亲密的最高级别吧。

其次，上帝设立的婚姻是盟约关系，不是合同关系。

合同是双方都要履行义务承担责任享有一定权利，某种程度上来说也要求对等、公平：你对我好，我就对你好；你表现若不好，就别想我对你有好态度；你没尽到你的责任，那对不起，也别从我这里期望太多……这样的关系特别容易崩盘，因为双方都想让自己的利益最大化，以自我为中心，一不小心婚姻的小船就会翻了。

而盟约是要双方都无条件付出，不以对方的表现为条件，永远为对方着想，永远饶恕，永远爱，恒久忍耐，永不止息，除非死亡才能将两人分开，贫穷、疾病、灾难、爱好不同、性格不合、金钱观有差别，都不能成为分开的理由……

这些听着很难，但这是上帝的本意。

所以，一方面我们人被造时就有对爱和亲密感的需要，另一方面，当婚姻是盟约关系的时候，双方都要竭力追求合一才能有很让人享受的“至死不分离”的盟约关系，双方都得努力培养亲密感，才能达到真正的合一。单方面的努力，不会有真正的合一。

想起皮先生的话：婚姻里，你可以做到不管对方怎样，自己都坚持讨神的喜悦，你一个人也可以荣耀神。但必须二人都为着合一做出不懈的努力，如此你们的婚姻才会荣耀神。

如何学习建立亲密感？亲密的五个层面

1）社交层面

这个简单，就是一起活动！可以是两人一起单独约会，也可以一同出席朋友的party、约几个家庭一同野餐、旅行等等。

我觉得哈，不一定所有事情都要绑在一起做。比如我就不叫我先生和我一起去逛街，因为他是完成任务式的，清单上东西买到就回家，但是我喜欢兜兜转转，看看有没有什么喜欢的却不在购物清单上的东西。这样的事情完全可以分开做，给对方一些自由。总之，要找一些事情能够一起做就行了。）

2）思想层面

3）情感层面

这两种我觉得很难严格分开。作者推荐夫妻可以每天就三件事情进行交流，描述经过，说出自己的感受，等等。

这也就是提供一个夫妻共处的优质谈话时间。要想和一个人有亲密关系，就要花时间和Ta在一起。创办“亲密之旅”的黄维仁博士有一句名言：倾听就是爱，了解中有医治。

我们家在晚餐的时候会有一个“Rose+Bud+Thorn”的时间，中文就是“玫瑰花+花骨朵+刺儿。”也就是大家都说说当天让你最高兴的事儿，让你最伤心沮丧的事儿，还有你期望明天会发生的事儿。记得儿子小时候曾说过：最高兴的是现在放学回家了，最伤心的是上了一天的学，最期望的是明天不要上学，哈哈！类似的交流在夫妻间也可以进行，但是不要像孩子一样敷衍了事哦。

4）身体层面

这个看起来名列第四，但我想作者是在体现一个递进关系，越往后越重要 ：-)

牵手、亲吻、拥抱、拍拍肩头这些都是可以增进亲密关系的。但可能也要看一个人爱的语言是什么吧。有人非常需要身体的接触，也不排除有人天生就不喜欢，或者后天有一些不不幸的遭遇留下阴影，总之夫妻要体谅对方，为对方的需要调整自己的习惯。

再说到夫妻间的性关系当然也包括在身体层面里，它是婚姻中很重要的部分。圣经都教导我们说，“夫妻不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可……”夫妻双方都应该自由表达自己的需要，但同时也体贴照顾对方的需要，不以自我为中心。据说中国有30%的无性婚姻，就是说在20到64岁的夫妻里，夫妻间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。这无疑对亲密感是一个很大的阻碍。

5）灵性层面

这是高出人的衣食住行、超出思想情感层面的，在更高一个维度的灵魂的交流，主内的夫妻有相同的信仰，就可以一同读圣经、交流听道心得、一起祷告，更能结伴服侍，支持彼此的属灵追求和梦想。很多人都听说过“三角形理论”了，如果一个家庭中，上帝居首位，丈夫、妻子成为两个点，那么所形成的三角形就很牢固了，如果夫妻都努力追求向上帝靠近，那么夫妻关系也会越来也亲近。这是夫妻都信主的天大的益处，可千万别浪费了。

除去阻碍亲密的因素

夫妻双方在上面的五个层面中都建立起亲密关系，才能有牢不可破的盟约式婚姻。

人与人之间一定需要沟通才能建立亲密。如果沟通有问题，那么即使不吵架，也可能形同陌路，可能会打冷战、互不搭理。所以，不吵架并不代表亲密。

1. 表达感受用“我”。如果一堆碗在水槽里没有洗，上来就说：你怎么这样懒惰？你为什么这么自私？为什么都有意留给我？……这样以“你”开头就是责备、控诉，马上就会引起对方的防御、狡辩、反攻，接着就吵起架来。

练习：我看到了脏的碗筷…我很累，但我还是洗了……我感觉太疲惫了…..我不知道为什么你下班这么早也没有把碗洗掉……

2. 尽量放下自我防御。有时候，过分的自我防御不会保护自己不受伤害，反而会破坏关系。如果发现自己很容易被人点着，一戳就痛，一件小事就马上跳起来维护自己，攻击对方，作者建议这时需要冷静分析一下自己过去的经历，是什么事情留下了心里的伤疤。也可以承认并和伴侣分享自己的弱点，一同祷告，这样反而会成为一个提升亲密关系的契机。

3. 接纳彼此的差异。

3. 接受彼此的差异。

我想，本来就是男女大不同，再加上来自不同的家庭、文化背景，各种差异是绝对会存在的。如果你想找一个完全符合你喜好的伴侣，那你就只能单身。非真理性的问题上，尽量了解对方的想法、出发点、经历、背景，在不同中找一个中间点能让两人都比较舒适。我们不叫它“求同存异”，叫它“异中求合”吧。我知道你和我不一样，我也接受你和我不一样，你不用改变成我的样子，我们可以在不同中求合一。这样就可以营造更加亲密的氛围，也让夫妻双方都有沟通的安全感。这样就不会一个想要沟通，另一个想要逃跑，因为Ta的潜意识中所存在的模式是只要一沟通你就要Ta改变成你想要的样子。

婚姻关系比与父母与孩子的关系还要重要，所以绝对值得付出时间和精力去共同学习、共同成长，成就这种上帝所喜悦的以生命彼此守护、支持和委身的盟约关系。这对我们自己是祝福，对我们的孩子是祝福，对我们周围的人也是祝福，还能成为很好的见证来荣耀上帝。大家一起加油！