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有声第88期 | 苦痛是爱的戳记–蔡琴的故事【不一样的生命】

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作者 | 郭为 (文章来自《境界》)

播音 |舒舒

有“丝绒歌后”之称的蔡琴,2015年举行了10场“有情天地——蔡琴福音见证演唱会”之后,于2016年2月25日公开发行了她历经三年精心打造的首张福音专辑《哈利路亚》,这也是她最后一张实体专辑,为了更好地做好这张专辑献给神,她还邀请了国际电影配乐大师何国杰Ricky Ho为其专辑编曲。在这张专辑中,她倾心竭力,藉由专辑中收录的7首福音歌曲,将她对生命的感悟,化成一个个赞美的音符。

蔡琴是台湾著名的女歌手,上世纪70年代,她以民歌歌手身份开始踏足歌坛,嗓音醇美凝厚的蔡琴,在30年间,发行唱片近50余张,获奖无数。曾经演唱的《读你》、《恰似你的温柔》、《你的眼神》、《被遗忘的时光》等名曲,经久不衰。               

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痛过,碎过,死过

在歌坛,蔡琴有着很好的口碑。有人说,蔡琴的歌就像一杯岁月的美酒,越是久远,越是香醇。她波澜不惊、低回委婉的歌声,是一种被遗忘了的古老语言,有着一种古典的浪漫,一种优雅的感伤。笔者还在大学时上流行音乐欣赏课时,就喜欢上了蔡琴的音乐,她独特深沉、充满磁性的嗓音总能给人带来很多感动。

她这一次的专辑不仅仅是为了感动大家,而是要藉着专辑《哈利路亚》与大家分享一份更美的礼物,那就是福音。在专辑的介绍中写着——“经历了太多人生跌宕起伏的故事,痛过、碎过、死过,现在的蔡琴,因为成熟、因为信仰,浑身散发着从容自在的潇洒。”这是也是蔡琴发自灵魂深处的心语。专辑《哈利路亚》像是一个歌者的邀请函,邀请每一位听者来一起加入对上帝的敬拜。

蔡琴在接受采访时说到了她与专辑中主打歌《哈利路亚》的渊源,这首歌的原作者是加拿大诗人歌手里奥纳德·科恩(Leonard Cohen),他创作的《Hallelujah》曾经被世界各地超过200名艺人用不同语言演唱过,当蔡琴第一次听到此歌时,就被这扣人心弦的旋律打动,而她一直以来的心愿就是能够用中文版本演绎这首歌。

她说:“有天晚上,我听到脑海中有个声音说,‘不要再逃避了,就你写吧’。当下灵感一来,就直接在黑暗中一气呵成写了《哈利路亚》。”说到对这张专辑有什么期待时,她说:“对福音专辑的期望是,除了唱给主内弟兄姐妹听之外,还能唱给还未信主的人听,让心碎的人得到安慰、让失意的人可以振作。”

蔡琴之所以这样说,乃是因为她曾经也经历过生命的幽谷。她曾经有过十年的不幸婚姻,而她的丈夫就是台湾著名导演杨德昌。杨德昌在与蔡琴结婚后曾对她表白:“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”而蔡琴欣然接受了这匪夷所思的“柏拉图式的交流”。同一年,蔡琴推出两张专辑:《此情可待》和《痴痴地等》。就这样迟迟地等,一等就是10年。

据媒体报道,1995年是他们在一起的第十年,也是杨德昌的丰收年,他的《牯岭街少年杀人事件》、《独立时代》等作品频频获得国际大奖。杨德昌在蔡琴的支持下一跃成为“台湾新电影”的实力导演。然而有一天,杨德昌终于向蔡琴摊牌:他有了外遇。杨德昌给他们的婚姻下结论:“10年感情,一片空白。”蔡琴则答:“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。”1995年8月5日,蔡琴和杨德昌结束了10年的婚姻。

2000年,刚从离婚阴霾中走出的蔡琴却被诊断为乳腺癌。近乎崩溃的蔡琴,在绝望的尽头,认识了耶稣。透过信仰,她开始学会放手。她说:“以前都会把责任往自己身上扛,现在天塌下来,还有别人帮她扛,那就是上帝。” 是信仰改变了她,虽然她经历过死荫的幽谷,但却因自己领受到了来自上帝的安慰,她就能反过来安慰那些身在患难和苦楚中的人。

信心在痛苦中淬炼

蔡琴于2003年在美国旧金山受洗成基督徒,然而,她灵命的成长,并非一帆风顺。蔡琴在一次分享见证会中表示,她从2003年到2008年自己的信仰可以用一个“混”字来形容,她说,“整整混了5年的基督徒”。直到2008年的一件事,让她的生命有了彻底翻转。

那年她想做慈善,也经常出席慈善活动,因此遭到同行的嫉妒,同行说她假慈悲并毁谤她,当时的媒体认为蔡琴一定会骂过去,但在她出席第二场慈善活动时,她从圣经里领受到了一句话:“耶和华啊,你看见了我的冤屈,求你为我主持公道。”(耶3:59,新译本)所以,蔡琴并没有反击媒体,而是相信上帝是信实的,必会为她伸冤。

从那以后,蔡琴就想回到台湾,开始参加礼拜过教会生活。但作为歌手的她不知道怎样才能回到教会做礼拜?有一次,她打开电视正好看到基督徒艺人刘畊宏提到自己的信仰。当时她就说:“主啊,我想去他的教会过礼拜生活,他和我都是艺人,但我们不熟悉,怎么办?”不料第二天张茂松牧师就找到蔡琴,并把刘畊宏的电话号码给了她,之后蔡琴就在台湾新生命教会过正常的基督徒团契生活了。

随着对信仰认识的加深,她渐渐明白她所经历的一切都不是徒然。在2010年,蔡琴在接受媒体采访时说:“凡事发生最终对我们都是好的,它不会白白发生,任何的环境都是上帝为我们量身定做的,都是在淬炼我们、塑造我们。”我们所遭受的苦痛,都是上帝爱的戳记,为要激励我们领受更多丰盛的祝福。

专辑中的《亲爱主,牵我手》虽然是一首她翻唱的歌曲,但对于经历过生命破碎的蔡琴来说,这首歌确实唱出了蔡琴的心声。正如歌词所写:“亲爱主,牵我手,建立我,领我走;我疲倦,我软弱,我苦愁;经风暴,过黑夜,求领我,进光明;亲爱主,牵我手,到天庭;我道路,虽凄凉,主临近,慰忧伤;我在世,快打完,美好仗;听我求,听我祷,搀我手,防跌倒;亲爱主,牵我手,常引导。”

这首歌的原作者托马斯·陶赛(Thomas A.Dorsey)是一位黑人福音歌手,他之所以能写出如此安慰人心的诗歌,乃是因为他也经历过心灵的黑夜。1932年,他在密苏里州圣路易市参加奋兴会时,得知妻子难产而亡的噩秏,几天后他的儿子也夭折了,这样双重的打击使他陷入了极度的伤痛之中,他无法接受现实,最终,他在与上帝的“摔跤”中,得到了安慰,他坐在琴旁,弹出了这首《亲爱主,牵我手》。

这首歌曾经安慰了许许多多忧伤的心灵,虽然他们灰心疲倦,但他们的信心也在深切的痛苦中得到了淬炼,使他们认识到只有深深经历破碎的人,方能体会神用心良苦的爱,原来上帝才能真正回应我们心灵深处的呐喊,正如专辑里的《牧者之歌》所唱:“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖,你的竿,都安慰我。”(诗23:4)

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“我已把舞台当做祭坛”

近年来蔡琴的演唱会几乎每一场的观众都超过万人,蔡琴把每次演出的舞台当作“祭坛”,“每一场演出就是赞美主,让主亲自安慰每一个观众,并被主从心里摸着,我希望通过自己与团队的歌声和乐器来向上帝献祭,把每一次的演唱都献给上帝。”

因为自己所唱的歌都是流行歌,蔡琴也曾一度怀疑所唱的歌是否讨神的喜悦?上帝安慰她说,“别担心,我无处不在,我听得到你,你也听得到我。”当时,她才明白《你的眼神》以及《读你》这两首歌对她来说有不一样的解读。

2014年,蔡琴亲自揭开了《读你》这首广为传颂的金曲不为人知的秘密。其实之前,虽然她凭借《读你》这首歌红遍了中国大江南北,但连她都不知道这首歌原来写的是《圣经》。 

当时她还很纳闷:写歌词的这个人有问题吧,明明写的是一本书,怎么能称为“读你”呢?后来这首歌的词作者梁弘志在离世之前,告诉了她《读你》的真正隐含意义。原来《读你》读的不是情人,而是《圣经》,因为只有读《圣经》,才能“读你千遍,也不厌倦”。

梁弘志说:“信仰的改变使我体会天父的爱和他赋予我的使命。要用口、用心赞美祂,用工作、用才艺献给他,一切荣耀归于他!世俗红尘给我的各种大师封号与尊称,我丝毫不以为意,只视自己是他的小小工具罢了。当你以他的名来咏唱歌颂,表达心意,这些歌就已属于你,且将他的爱藏于你内心深处吧!或许你也愿意把这些乐于分享,做他的小小兵卒。”

蔡琴还曾跟观众分享了自己以前曾沉迷于算命、紫微斗数、风水、星座、卜卦等,甚至还吃过香灰,也曾主持过很受欢迎的以分析星座、运势为主的节目,直到接受耶稣才知道人生的一切答案都在他那里。若心中没有主掌权,我们常随世俗的潮流飘来飘去,没有定向,人生会变得空虚彷徨。

蔡琴坦言自己曾是个非常骄傲、不好对付的人,如今已被那位钉死在十字架上的温柔的耶稣摆平了。“上帝让你在逆境中能非常喜乐、不住感谢赞美。”如今她赞美歌唱的对象不再是任何一个人,而是那救她脱离黑暗与死亡的神。

蔡琴说,自己唱给上帝的心情是“献祭”;如今,不仅唱给天父和基督徒听,她同时想唱给“徘徊于信仰门口”,或心碎、失意的人们听,盼透过歌曲分享自身的生命故事,鼓励、抚慰人心,让那些心灵饥渴的人,找到真正的饱足,正如《哈利路亚》里的歌词所写:“你经过的所有失落,我也曾经一样走过,但你不知能向谁诉说,是否灵魂深处,微小声音,有回答,更有呼唤,你活着的每一口呼吸:哈利路亚……”

蔡琴在台上对歌迷们说:“也许你们现在还不认识上帝,但请你们试着认识上帝,你们会和我一样经历上帝爱的触摸。”当一个人被上帝得着的时候,他就不会再贪图世界的享受,而是每天都会以得着耶稣为最大的喜乐,于是那位救我们脱离死亡的救主,不是只有在星期天在教会才被敬拜,而是每天都被赞美的主。为此,我们每时每刻都在经历“哈利路亚”的生命。

奥古斯丁曾说:“基督徒的一生就是一句哈利路亚!”因为神创造我们、救赎我们,供应我们的一切所需,所以,我们理当全然献上自己,在生活中高唱哈利路亚赞美上帝,我们的肺活量因为赞美神而充沛。

(部分资料参考了蔡琴见证视频、演唱会视频以及网上相关资料)

有声第85期 | 他是我的照妖镜【生活随感】

The Darkness of My Heart | Poets

作者 | 舒舒

播音 | 舒舒

2016/02/07

前些日子要从朋友那里买一辆二手车,想到去过户时要交的税,我那根深蒂固的歪脑筋小聪明又开始耍了起来,问先生,“哎,你说,我们能不能算作是礼物赠送呢,这样子没有买卖交易,就能省税嘛,当然,结束后我们肯定、必然、一定会付钱的嘛。”他不带一丝犹豫,立即否定:“不行不行,那就是撒谎。“

我觉得我是在聪明地合理避税,不依不饶,接着说:”譬如人家就是送的礼物,然后我们再把钱当礼物给他们!“  他说:“这就是交易呀,不行。”

我步步紧逼,“那你干嘛非得把税交给美国政府啊,他们每年抽掉你那么多税,之前还罚过你那么多,你还乐意给他们奉献!”他说,“我虽然不喜欢他们,应该交给他们的还是要交。”

他讲完这句话,我脑海里突然就现出那句圣经里的话:凯撒的归凯撒,上帝的归上帝。于是,我就收声了。

先生看我不讲话了,大概怕太打击我,开始用缓兵之计,“那你让我再想一想,看看能不能想通,想好了我再告诉你。”

他说完埋头工作,留我自己开始思想斗争。

我自己所谓的“当作礼物”能成立吗?“事后把钱当作礼物再给朋友”这不是明摆着欺哄三岁小孩子嘛?那些税是让人讨厌,可是圣经也是教导我们顺服掌权者呀……哎,没等他再跟我说什么,我蔫蔫地走到他面前说:“你不用再想了,我的提议是错误的,我收回,免得你费脑细胞了。”

他对着我呵呵一笑,接着又继续工作了。

我已经习惯了我的“小机灵”、“鬼点子”、“擦边球”被他个个击破。他好似也习惯并且包容了我的狡猾。

不过每次汗颜之际,我都惊惧,骨子里的那个老我,究竟什么时候才能死得干干净净?我要被身边这个“照妖镜”照多少次,才能把我里面形形色色的小妖怪全都给揪出来,就地正法,永不得翻身?我以前觉得自己虽然算不上大好人,好歹也不是那么坏,可是自从上帝将这个老实憨厚的美国人带进我的生命,我已经不知道羞愧过多少次。

很多很多的小事,他先是让我觉得他很傻,傻地一点儿也不接地气。可接着就会反省到是自己很坏,很歪。虽然我心里愿意做上帝眼中看为正的事,到了一些看起来好像无伤大雅、无关紧要的事情上面,心里却还是没有明确的准绳,等到身边有这么一个人的行为跟我不一样,我才惊觉自己曾经以为理所当然正确的,其实是错误成了习惯。

上帝希望我们“是就是,不是就不是”,而我好像在黑与白中间常常能找出一种灰,然后凭自己的小聪明将这个灰与自己想要的黑或白无限接近。哎,我真是有罪了。

再比如说,我们现在全家去的美国教会,每个礼拜天都有几千人聚会,停车场不够用,所以牧师就提倡本教会的成员尽量不要停车在主楼,可以将车位让给新来的朋友。虽然我们当时也才去了几个月,先生问我可以吗,我说行吧,他就填了表格,表示愿意今后将车停在离主楼大概五分钟的青少年活动中心,然后再乘教会的巴士到主楼。这样就是我们自己麻烦了一些。

承诺过后,有两次下大雨,天又冷,我们的两个小外孙女(一个五岁,一个两岁半)也跟着我们去教会,一碰到那样的时候,我心里就会动摇起来:哎呀,这么特殊的情况,我们是不是可以破例一下,就干脆一直开到主楼算了,走的时候也方便,就这一次不会有什么大影响呀。每次先生都投反对票,理由很简单:我们填过表了,那就表示我们再也不会停在主楼了。越是下雨,越是冷,就越应该把方便留给新来的朋友啊。

我心里作咬牙切齿状,可是要做一个顺服的妻子呢,乖乖听他的。关键是我知道他总是对的,孩子们能学到他这样坚持承诺、舍己为人也是大好的事。只不过我内心那只“体贴自己”的小妖又被他照出来,揪出来,拍死了。

后来又有一次,凯凯和我两个人去教会,他竟然学我的狡猾,说今天Daddy不在我们就停到主楼吧!我那只小妖竟然复活了!我顺着他的话,在主楼开了一圈,竟然一个车位也没有找到,只得再开去青少年中心,路上我说,“上帝告诉我们,刚才的主意是错的,以后不管Daddy在不在,下雨还是天晴,我们再也不停主楼了。”他连连点头。

我真的感谢上帝,除了读圣经的时候让我经常认识到自己的缺乏和不足,他又给我在身边安放了先生这面活生生的“照妖镜”。祂是有多么爱我呀!祈愿我每日都有进步,每日都朝着祂的完美圣洁迈进!

有声第82期 | 生命暗处的囚徒【网络佳作】

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作者 | 夕佳 (文章来自于《OC海外校园》

播音 | 舒舒

2016/04/14

经上说:“上帝的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵、骨节与骨髓,都能刺入、剖开,连心中的思念和主意都能辨明。”(《希伯来书》4:12)感谢主,他的道刺入我的里面,剖开我最深处隐藏的黑暗,感谢主释放了我心中被紧紧捆锁的囚徒,赤露敞开在他大能的光里。

听信恶意的谎言

2012年6月,促使我到教会的主要原因,是当时我与室友的关系。从大二开始,她就疏远我,并在寝室时不时地故意忽视我,排挤我。在我紧张备考GRE的阶段,她每天在寝室大放音乐,直到熄灯,不熄灯的周末晚上更会持续到凌晨。巨大的心理压力让我常常独自躲在楼道里哭泣。

到教会时,我正在申请换寝室。小组里的弟兄姊妹鼓励我不要逃避,要努力面对、解决问题。于是,我决定约她出来吃饭。此前,我脑子里想的都是《哥林多前书》13章中有关爱的教导。

我抱着一颗完全认罪和悔改的心去面对她,她却告诉我,所有同学都讨厌我,没有人愿意与我合作做设计,他们在背后谈论了许多关于我的事,寝室里的另外两个人,也非常希望我搬走,让她们眼不见为净。

我完全接受和相信了这些话,我哭到快要崩溃,别人都如此讨厌我,我想,那位我还不太认识的上帝肯定也觉得我没救了。当时唯一的愿望就是赶快死掉,我一秒钟也不想再玷污这个世界了。

这个世界上也许只有妈妈不会厌恶我,我要给她打电话告别。妈妈在电话那边,第一次听到我哭成这样,声音马上就哽咽了,和我一起哭起来。

是妈妈的爱救了我。

我当时那么容易就轻信了室友恶意的谎言,是因为,在内心深处,我极不自信。即使我以湖北省第5名的高考成绩进入中国的顶尖学府,即使我拥有一个在很多人看来羡慕不已的外表,但我常常会跌入自卑的深渊,觉得没人在乎我,我对任何人都不重要。

刚和男友谈恋爱时,我就对他说,我非常缺少安全感,总觉得里面的我非常糟糕,远没有外表的我看起来那么吸引人。我对“那个我”认识得不够清楚,但我害怕她突然有一天会暴露出来,让身边的人都厌恶我、远离我,为此我深深的恐惧着。

没有父亲的身影

这个时候,我开始向上帝祷告,求上帝帮助我认清自己心里的黑洞,看清那个藏在深处、丑陋、黑暗的另一个自己。

不久,我听到一篇父母如何爱孩子的讲道录音说,0到6岁对一个人的成长至关重要,这是培养安全感、自我接纳的时期。躺到床上,我回想这段内容,回忆自己的成长史。我是被外公、外婆带大的,直到上小学才被父母接回身边。

在零散的记忆片段里,我记得,外公的大手在傍晚牵着我往河边的公园走去,记得晚上外婆带着我在路边乘凉;也记得邻居家的男孩子总在暗处欺负我。

我还记得,妈妈带我时跑去打麻将,我一个人在院子里的水池边玩耍,滑倒在水池里,磕得满脸鲜血,至今鼻梁之间还有一道浅浅的疤痕;还有,舅舅、舅妈和外公、外婆同住,舅妈是一个严厉的女人,一直不太喜欢我,有一次我打碎了一整罐白砂糖,她一言不发地站在我面前,死死地盯住我,那样嫌恶的眼神我永远都忘不了……

但在那些记忆里,我找不到爸爸的身影。

在我心里,我从来都没有觉得爸爸是我的亲人,只觉得他是一个突然闯入我的生活,让我的人生陷入黑暗的人。

我记得,是他逼我改正在饭桌上的习惯,一做得不对,他就会用筷子狠狠地敲我的头,而且不许我哭,我就只能躲在厕所里抽泣。

我记得那一次,半夜被吵醒,发现妈妈哭着看我,一只眼睛周围全是乌黑。原来,爸爸发现热水瓶里没有热水,直接砸向妈妈的头,破碎的热水瓶内胆洒满厨房的地面。

爸爸只要在外面做生意遇到问题,回到家里就喝酒,破口大骂,责备妈妈帮不了他,用手指点着她的头说她猪狗不如;是爸爸打碎了家里所有的盘子和碗,换了新的又被打碎,最后妈妈干脆就用不锈钢碗,而墙上永远留着一次又一次饭菜泼上去的污渍。

我甚至渴望毁灭

我恨父亲。

我的父系家族有一种遗传病,从30岁开始发病,小脑逐渐萎缩,我的奶奶、大伯、二伯都因此去世,姑妈也有了发病的症状,而我爸爸是唯一一个到了40岁还没得病的人。我常常在心里想,他怎么还不得病,我宁愿冒着被遗传的危险,只希望他得病赶快死掉。我也曾有过杀死他的念头,甚至已经想好如何在监狱里度过余生。

这些苦毒和仇恨充斥着我的生活。我渴望逃离,渴望挣脱,甚至渴望毁灭。但最终,我还是放弃了,因为我放不下妈妈,我不想让她为我伤心。

妈妈从小尽得宠爱,高中时是县女子篮球队员。后来去工厂工作,青春美丽的妈妈更是工厂宣传照片的女主角,丝毫不亚于电影明星。经人介绍,她认识了我爸爸,谈恋爱时就觉得他脾气不好,想和他分手,而我爸爸竟然半夜拿着菜刀翻进我外婆家的院墙,威胁她如果敢分手,就要杀了外婆全家。

妈妈才45岁,就已经近于苍老了。

暑假带她来教会的时候,她坐在角落里,不愿别人注意她。我是妈妈生活中唯一的依靠和盼望。她告诉我,一定要做一个刚强的女人,不要失掉自己的独立,不要在婚姻里做一个弱者。

于是,我不断地努力,想要变得强大,来保护妈妈、保护自己。我的学业很优秀,这带给我短暂的成就感和价值感。我把叛逆的渴望藏在心底,也把所有的痛苦、仇恨、苦毒藏在心底。我成了自己的牢笼,并把那个痛苦无助的女孩锁在心里,变成别人眼中无忧无虑的小公主。

我的笔记被老师当作范例,在低年级的学弟、学妹中传看,可我却会在深夜撕掉课本,把试卷揉成团扔到房间的每一个角落。我只能用这种方式发泄心底被压抑的呐喊。

我在所有人面前都表现得安静乖巧,却唯独会对妈妈大喊大叫,那生气暴躁的样子和父亲一模一样。这让我无比绝望,也无比地讨厌自己。

成功的自我欺骗

读书时,我希望能像书里的女孩那样,温暖、美好。渐渐地,居然真有同学这样评价我,说我人淡如菊,说我温暖人心。我也渐渐地相信,我真的是这样一个人。

来北京上大学后,我加入各种社团,积极参与公益活动。

每年的暑期项目结束,回来后,我都会写一篇长文章来回忆和思考,感动别人也感动自己。在追逐光明的过程中,我真的以为,我已经成了一个积极、开朗的好孩子。被我锁在心底的“那个我”,我以为,不理会她的存在,她就不存在了。

可我,只是成功地欺骗了自己。

我一直以为,我根本不需要父爱,我的人生如果没有父亲会幸福得多。但是,就在听完讲道录音的那个晚上,上帝让我知道了,我其实多么渴望父爱,多么渴望来自父亲的宠爱和帮助,因为得不到,我便否认了这样的渴望。

和男友在一起之后,我才知道我何等需要陪伴和关心。但是,我坚持了两年的初恋,却是一段分隔于地球两端的异地恋。每年,他会回国3次,两次是我还在上课,他会在北京陪我一周左右;一次是暑假,我们见面的时间是十天。

我告诉自己,不需要每天都有人陪,仍然可以过得很好;有两个同学的异国恋都坚持了那么久,我有什么不可以。但是,心底的恐惧和不接纳还是会时不时地突然攫住我,让我再一次陷入幽黑的深谷。

上帝慢慢让我看到真相,让我看到凭自己努力营造的美好何等脆弱,我以为自己足够强大,其实却是不堪一击的空壳。

上帝用爱回应我

我一直苦苦地追逐光明,渴望逃离黑暗之地。我以为,只要我不断地向往光明和美好,终究会获得一个光明的人生,却不知道,最黑暗的地方,是在我自己的心里。我早已被内心的仇恨、黑暗、厌恶扭曲得面目全非。

她就是另外一个我,被我唾弃,被我仇恨,被我用锁链捆绑,禁闭在内心深处见不到光的地方。我拒绝承认她,拒绝面对她。

我就像一棵树,我的每一条枝桠都竭尽全力想要获取阳光,并且一度长出了繁茂的枝叶,但我的根是烂的,里面满是毒瘤,所以我不堪一击。室友的一句谎言就可以让我全盘否定自己,别人一个鄙夷的眼神就可以把我完全击垮。

听完那篇讲道录音后,我躺在床上流泪。第二天早上,阅读圣经的时候,一句经文突然出现在我的脑海,那句经文我原本并不熟悉,翻遍4卷福音书才找到出处。耶稣在上十字架之前,曾对门徒说:“我将这些事告诉你们,是要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难,但你们可以放心,我已经胜了世界。”(《约翰福音》16:33)

我读着这节经文,泪流满面。

前一天晚上,上帝让我知道,原来我是如此缺乏又如此渴望父爱;第二天早上,上帝亲自用他的爱回应了我。在我看来,这句话就是父亲对孩子说的。他说,你在这个世上会遇到苦难,虽然我的肉身离开你了,但是你放心,我已经为你胜过了这个世界,所以你能够继续坦然无惧地走下去!

我被主完全接纳

我的父母离婚后,又复婚了,最终给了我一个完整的家,让我们有重新和好的盼望。

虽然我屡次跌入绝望的深渊,但上帝都用他大能的手把我救起,甚至在我还不认识他时,他就已经覆庇我,让我得以成为今天的样子,在这里见证他的荣耀。感谢主回应了我的呼求!

上帝让我看清了,我常把自己置于受害者的位置,常常自怨自艾,想博得人的同情,却不知道在这个过程中,我因自怜而生出的仇恨和苦毒有多么深。

我知道上帝光照的时候,就是医治的开始。我深深地知道,从今开始的每一天,在主里我都是一个新造的人,我不用再背负过去的痛苦,也不用再遮掩心中的黑暗,我不用再恐惧被人离弃,因为在主里我已经被完全地接纳。

愿一切的荣耀颂赞都归给上帝!