有声第212期 | 行给孩子看如何做诚实的人【关于孩子】

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作者:舒舒 2021/01/31

自从皮先生在家工作后,我们的上班地点变成了五米之遥:我在餐厅,他在书房。虽然喜欢朝夕相处的感觉,若说一点恼人的事情都没有,那也是不现实的。

很多时候他从早到晚连线开会,“隔壁的我”只是听听都受不了。而且我的录音时段变得零零碎碎,要灵活机动塞到他出去散步or开车思考问题的缝隙里……


擅长“转念一想”的我就这么安慰自己:嘿,最起码,他的一举一动我全部了如指掌呀。最起码,他是在努力工作,不是和别人煲电话粥呀!

几天前,听到他接了一通电话,不像平日里经常交流的那些女同事沉稳平静,说话基本匀速,就事论事,简洁干练,一声“再见”都很斩钉截铁。


(哈哈,突然想到皮先生和我打电话的时候要适应一种迥然不同的风格,我这种无数次说了再见又想到其它事情继续唧唧歪歪的,他肯定一边听一边无奈地连连摇头,受不了我的发散性思维。)

那个电话里的女声,忽高忽低,一会儿放声大笑,一会儿又好像在低声撒娇,虽然他用了免提,说明不是秘密,但还是引起了我的好奇心。
跑到他的书房门口,刚准备问是谁的时候,我听清楚了那个声音,原来是女儿打来的。她撒娇是因为在求助。

她在自己租的公寓里养了两只猫。最近妹妹跑去和她同住,又想再养只小狗。但是公寓的规定是最多能养两只动物,所以她就央求她爹配合她撒个谎,让她在公寓的管理员那里登记说妹妹和小狗都是我们家的,不是常住在那里。


站在书房外的我,想起疫情以来这两个女儿都有一些焦虑抑郁的问题,能帮一点就帮吧?再说,我们也是想养只小狗的(我这个反对派终于松口了),只是排队时间很长还没轮上而已,还有Sally的房间也还在这里,并没有决定就不回来了,所以……这些理由兴许能站得住脚?

于是我就想跟他比划着说,先别回答,我们讨论一下看看。哪知道他听了那么长时间的解释和请求之后,很温柔地说了一声:“No,不行。”


呃……电话那头有短暂的静默。

接着,不气馁的撒娇继续轰炸:
——爸爸呀,拜托拜托拜托啊!!Please,please,please~~~

——爸爸呀,你不需要做任何事情的,保证你不需要付任何费用的!

——爸爸呀,管理员也不会真打电话给你核查的,只是一个手续而已呀~~

——爸爸呀,这事能办成的话,真的真的会让我们很开心很开心的……

这个爸爸呀微笑着听完,说:
“Sorry,亲爱的,不行就是不行,我不撒谎。其它有什么可以帮你的,我会尽力帮,但是我必须诚实。”


但,同时,我也感到空气立即凝固,尴尬指数超标。这,这,多伤感情呀,女儿们都要伤心生气啦….

那头又是一阵沉默,然后是一声失望的叹息,然后,又是一声长长的叹息,然后,女儿说:“好吧,我爱你,再见。”

他挂了电话,转头看倚在门边的我,耸耸肩说:“我们不可以撒谎,没办法帮。”接着他继续埋头工作,我也耸耸肩,转身,默默离开。和他讨论肯定没必要了,接下来我要做的是自己闭门思过。

我们都知道上帝不喜悦撒谎的人、弄诡诈的人。多少经文清楚明白地给了我们指示,比如:

说谎言的嘴,为耶和华所憎恶。行事诚实的,为他所喜悦。《箴言》12:22

所以你们要弃绝谎言,各人与邻舍说实话。因为我们是互相为肢体。《以弗所书》4:25

不要彼此说谎,因你们已经脱去旧人和旧人的行为,穿上了新人。这新人在知识上渐渐更新,正如造他主的形像。《歌罗西书》3:9-11

人若说我认识他,却不遵守他的诫命,便是说谎话的。真理也不在他心里了。《约翰一书》2:4

所以,我们当中有很多人,包括我自己,都知道不能撒谎,但有时候为着情面或脸面就是杜绝不了想打擦边球的小心思。

我们还想着某些极端情况下“必须”要说谎言的例子(比如为了保护生命向杀人犯编造家人的去向),告诉自己,在这个充满了恶的社会中绝对不说谎是不可能的,也就给了自己去“善意谎言的灰色地带”游走的理由。

今天我闭门思过的结论是:

1.身处极端状况的时候,向上帝祈求智慧,根据祂所给的勇气和力量在那个时候做出的决定,慈爱怜悯又公义公正的上帝自会做出判断。

2.我不应该让尚未发生、也许一辈子也不会发生在我身上的事情来模糊我对“诫命”的认识和对“诚实”的坚持,从而在日常生活的小事中稀里糊涂地说出与事实不符的话,或者参与别人做不诚实的事情,讨好了人,却得罪了神。

3.我们不仅对孩子说“要诚实”,更要行给孩子看“我怎样做诚实的人”。你教育孩子一百遍要做诚实的人,但是明明在家却让他对着电话说一次“我妈不在家”,就把你所有的话都抵消了。这次从我们家的爸爸身上学到这几点:

  • 不要因为孩子的行为不合自己的心意,马上就进入生气模式、教训模式。特别是当他们已经进入青春期逆反期,或者成年之后,结果会更坏。当然孩子小的时候那样也不好。这样只会在本来的问题之外多出一件待处理的事:自己的糟糕情绪。我特别要注意这一点,到如今还是常常犯这个错。
  • 温和、坚定、清楚地说出自己的立场,有时候也不需要多给理由。其实孩子知道对错,知道应该做什么,不做什么,大人会软弱,他们更会软弱,会给自己找理由,找借口,将自己想做的事情最大合理化。大人心软了,他们就胜利了。但其实是大家都失败了。
  • 在似乎对我们自己没有伤害、不需额外付出的情况下,也不能撒谎,要坚持做正确的事,而不是方便的事。当我们帮助孩子撒谎,被欺骗的那一方会受伤害(比如那个公寓的管理处,如果住户对他们撒谎,小区里的宠物数量就没法控制了);而且孩子虽然暂时高兴,但心里却知道父母是说一套做一套的,诚实原来不是那么重要,这个影响很坏;同时我们也伤害了自己和上帝的关系。
  • 当孩子长大了,离开家之后,虽然我们很少能够在言语上影响教育他们,我们的行为可以继续说话他们在当下也许觉得父母老套、守旧、古板、不可理喻,但当他们某一天愿意敞开心扉并摘下他们的“有色眼镜”时,他们会记起,也会感谢父母的榜样。我自己则要继续锻炼当儿子跟我说“现在没人像你们这样”的时候,能够对他微笑,不生气。


好吧,最后再说一句:亲爱的皮先生,谢谢你的诚实和坚持,和这些年对我的言传身教,让我学习如何在生活中的小事里也要讨上帝的喜悦!

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