作者 | 舒舒
播音 | 舒舒
2018/05/22
01
几个星期前的一个周六，先生说女儿Merry要为一台话剧演出做哑语翻译，而且是大学毕业前代表她们学校出马的最后一次，所以，非常非常重要，一定要去观看！
我当然支持。他提前买好了票。
于是，周六早晨，我们和两个孩子都收拾得整整齐齐坐进车里，准备出发（外公外婆不愿去，因为那里没有中文翻译）。
鱼贯而入的人儿没过两分钟，又鱼贯而出。
Why？
因为我一上车就顺口念出先生手里的票：
5月12号…早晨10点…
慢着！12号？！那是下一个星期六啊！
先生一敲头，我们就知道出问题了。
明显是记错时间了，是下星期六的演出！
我是笑着下车的。算了算了，就是白白早起了一下而已。
孩子们和我回到家就开始转移目标，咱准备看电影去，反正穿戴完毕啦！
02
正当我们一个在找电影，一个对着摸不着头脑的外婆解释发生了什么问题，先生打开门冲了进来，这一次神色凝重，语气紧张：
“哎呀，亲爱的，这下麻烦了。我刚才问了Merry，没错没错，演出的时间是今天，但是，我把票给买错了！所以我们今天还要去，还得重新买票，我浪费了很多钱，对不起，对不起……”
说实话，要花八张票的钱去看这场演出，我真是有些不高兴了，真是有点不想去了。
第一次发现的错并没有实际损失，这第二次发现的错可是有代价的！
不过，与此同时我的大脑也在飞速分析：
- 我要是不去，他会很失望吗？一定会。
- 我要是不去，再跟他生气，这一天是不是就毁了呀？肯定是。
- 我再怎么咄咄逼人责备他办事不牢靠，这事儿能有改变吗？不能。
- 那我愿意在不能改变现状的情况下，让他失望，还让这好好的周末被毁了吗？
当 然 不 愿 意 啊！
哎，既然第一次没怪他，这第二次就好人做到底吧！
我马上做出决定：不跟他生气，不责备他，而且也不在心里生闷气。
其实气不气也真就是那么一个决定。
我们跟再度摸不着头脑的外婆说了再见，又火速冲进车里，重新出发。
03
在车里，他紧皱眉头，跟我说对不起，又跟孩子们赔不是，我反倒心疼起他来了。
想到先生曾经跟我和孩子们都说过，要训练自己不进入“责备模式”，相反，要快快进入“解决问题模式”，这才能够对眼前的问题有实际帮助。
（也就是说，不要浪费时间在互相责备、推脱责任、甚至自我责备上面，要赶紧努力解决问题。事后可以反过来分析如何避免问题，但也要就事论事，不要责备埋怨，记住目的是为了更好的将来。）
我就让他也别责备自己，或许，可以去售票处解释情况，拿下个星期的票换今天的票？
我这么一说，他也开动脑筋，建议不如现在就打电话去售票处问一问。
结果，售票处的工作人员电话里就很爽快地答应换票！
问题解决了，更没想到，最后换来的票竟然是前排的VIP座位，无论是看台上的表演还是角落里的哑语翻译，都是最佳位置！
我们入座之后，先生心情极好，跑到后排去找到Merry的同学，对那男孩子说：“嘿，想知道怎样才能买到我们这么好的座位么？你要学我这样先买错，再去换！”
我摇摇头，对他说：“我总算知道你为什么要教我们责备模式和解决问题模式了，因为呀，如果我们不学会，你就拥有悲惨人生了！”他开怀大笑。
无论如何，这个“解决问题”模式还真的很好地解决了这一次的问题，最后结局皆大欢喜。实践证明很有用！给个赞！：-）
#编后语#
仔细想一想，不管在任何情况下，“责备模式”不仅解决不了任何问题，而且还可能会制造更多的问题。一旦一个人开启责备模式，另一个人就容易开启反责备的“防御模式”，你说一句我回一句，你开一枪我还一炮，如此一来，一件小事说不定就会引起轩然大波，造成不必要的冲突甚至伤害。
如果每个人都学会快速进入“解决问题模式”，少责备，少埋怨，小家庭可能会幸福很多，大世界可能也会安宁很多。好啦，我们的故事讲完啦，我希望你在听完之后也在你的生活中试一试出问题的时候不去想着该责备谁，而是想想怎么同心协力把问题解决，然后看一看你的人际关系是不是会和谐很多，有好消息别忘了跟我分享哦 ：-）