作者 | 舒舒
播音 | 舒舒
今年的结婚纪念日那天，我问先生：哇，一眨眼，就是七年了，痒不痒啊？
他说：Oh，7-year itch？No No No！
哈哈，美国人也有七年之痒一说！
我一时兴起去查了一下，原来我们是从西方世界学来的这个词。而他们呢，则是从玛丽莲.梦露主演的一部电影《七年之痒》中引用了这个词，进而衍生成了西方的谚语。那部《七年之痒》是1955年最卖座的电影，我们这些还不算太老的人当然是没有看过，不过梦露那与裙子在风中起舞的海报，我还是有些印象的。
说到痒不痒，又想起某日午夜，先生的手机突然响起来，我说谁这么晚打电话呀，讨厌讨厌，他说这么晚打电话的一定有急事，要接要接！哎，谁更有怜悯心肠一下子就见分晓。
原来是在外当兵的儿子，出啥事儿了呢？人家是向爸爸讨教有关爱情的问题，显然是自己的感情触礁了，深夜正独自懊恼。说急也不急，只是二十岁的年轻人打来电话咨询情感问题，当爹的受宠若惊啊。
先生笑着跟我说：“他在问——为什么你和Helen一起走过的七年看上去那么容易呢？”
我一下子睡意全消，激动地举手说到“哦，简单简单，我来回答！”（咦，为什么要举手呢？）
接着我就把第一时间划过脑海的金点子贡献出来了：
第一：你你你！！！
第二：我我我！！！
先生瞪大了双眼，虽然笑得更厉害，可明显是一脸茫然。聪明如他，都没有听懂，电话那头的孩子当然更是云里雾里，唉，看来还需要我慢条斯理地将我的美满婚姻秘诀展开论述。当然这只是我自己在我们这段婚姻中的体会，不一定在每个家庭里面都管用，因为每个人表达爱或感受到爱的途径各不相同。相信各家都会有自己独特的恩爱秘笈哈。
“你你你”的意思，就是我和先生都把对方的需要摆在先，做什么事情都会问：
——亲爱的你要吃什么？
——你要喝哪种饮料？
——你要看哪部电影？
——你想这两小时的家庭时光怎么度过？
——这次旅行你想去什么地方？
……
如果我定了想去哪里旅行，他就会去安排具体的行程计划，所以看起来还不是只因为想偷懒才让我做决定，哈哈。所以我们在一起的时候，不会为这些事情产生矛盾。很多次的搬家或者长途旅行结束后，我都格外感恩，因为许多人认为夫妻二人在这样的时候特别容易吵架闹别扭，而我们每次都是欢欢喜喜的，快乐，和谐，温馨，满足。
当然这样子也会产生一个问题：他要依我，我要依他，最后还是要有一个放弃自己意愿的人，因为我是妻子，要顺服丈夫嘛，那么自然就是我听他、他依我的次数比较多，哈哈！就算为这个争执不下，想象一下：
“这次你来定，我要去你喜欢的地方。”
“哎呀，不用不用啦，我随便去哪里都行，只要有你的地方就是天堂！”
“每次都听我的，我都不好意思啦，显得我很霸道似的。这次你定！”
“我只想让你高兴，满足你的梦想就是我最大的梦想！”
“……”
这样的争执岂不是会让婚姻越来越甜蜜吗，哪里会让婚姻成为战场或者爱情的坟墓呢？
也有人问过我，如果一方总是满足另一方的需要，而另一方却只总顾着自我满足，总是“我想要，我觉得，我来选”，那该怎么办呢？说实话，我觉得这样确实比较麻烦，你若是坚持自己的意见，那么两人可能就要闹矛盾。如果你一直顺着对方，那么Ta就有可能越来越不顾你的意见，不考虑你的需要，让你越来越感觉委屈，而且还纵容了他的自私。
也有可能其中一方说“你你你”的时候是懒得去想，懒得做计划，懒得担责任，还免得计划不完善出差错的时候被埋怨……
哦，还有一个极端的可能，如果一方有暴力倾向，Ta会将对方欺负到只敢说“你你你”，什么都是你来定吧，只因为不敢有意见。
这些都是要分别对待的问题，它们只是眼睛所能看到的冰山一角，海面以下藏着更大的需要处理的问题。
所以啦，再次强调，这只是在我们家里运作得比较好的模式，因为我们知道彼此都是全心为对方考虑，都不藏有自私的动机。
话说回来，我们俩都能这样做，也许很大一个原因是我们两人都曾经有过失败的婚姻，都非常珍惜现在能拥有彼此。岁月也让我们学到了谦卑、耐心和感恩。
我们越来越明白一个最简单的道理：一辈子的和谐美好的关系才是大事情，生活里的其它都是一些小事情，都是可以解决的小问题，没有什么值得我们去吵去争，去破坏最宝贵的关系。
“我我我”的意思就是，当生活里发生了状况，我们两人首先做的都是省察自己：
——哎呀，都怪我，没有事先查好这个店关门的时间，害得我们大家都浪费时间了。
——没事没事，也怪我，我也应该查一查的，不该那么依靠你，我也是想当然觉得应该开到6点钟的……
——抱歉抱歉，我又忘记电脑了，浪费时间，浪费油，我真没脑子。
——哎，我也不好，我没叮嘱你在上班前去看冰箱上的清单……
如果我实在也找不到自己错在哪里的时候，最起码我能做到的是不责备他。
而他呢，几乎从来没有责备过我，至少他都是用温和的口吻对我提出改进意见。比如：
“可不可以请你下一次把车停在你的车位，这样我回家的时候可以直接把车开进车库呢？”哈哈，这都怨我蹩脚的停车技术，有时候歪歪扭扭就歪到他的位置了。他这样讲，我当然会很乐意地回答：哦，不好意思，我下次注意。
可如果他说：“喂，你怎么每次都把车停到我这边了？能不能长点记性啊？”或者“怎么这么笨啊，停个车都停不好啊！”那肯定就是完全不一样的局面了，就算实在找不到反击的理由，我也会生气一会儿的。
数落埋怨于事无补，还要让对方的心情一落千丈再到万丈。再加上人都有一套与生俱来的“自我防御”系统，大多数情况下，一被对方指责，防御系统就开始全面启动，寻找各种理由自我开脱，再开始启动攻击模式，温馨的家立刻变为硝烟弥漫的战场。而一场厮杀过后，还经常会有冷战随之而来，哎呀，真是苦不堪言……
常有人开玩笑说，当你食指戳向别人的时候，有三个手指正朝自己指过去。所以，在我们家，这个“我我我”成为一个避免口角的好办法。责备模式无效又伤感情，破坏了多少甜蜜关系，坚决不可取。而且，其实无论在哪一种关系里面，一起想办法来有效解决当前的问题都会比责备抱怨更有帮助。
虽说，这“你你你”“我我我”听上去简单，做起来可不是那么容易呢。如果将顺序反过来也是要坏事儿的：先是万事都要顺我的意，我我我，一旦出了问题就全都是你的错，你你你，这样的相处绝对是会让人不痛快的。
当然，我说了半天，这也只不过是圣经当中“爱的颂歌”里面的两点：爱是不求自己的益处，爱是不计算人的恶。
而整首“爱的颂歌”是这样的: 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
一旦夫妻二人都学习用这样的爱去爱对方，都成为“真爱达人”，那么甜美的婚姻就是随之而来水到渠成的副产品，其它各种各样的人际关系也都会受益。
要用我这个一拍脑袋想出来的简单招数来解密我们七年的幸福婚姻，在先生看来显然不够。结婚纪念日当天以及之后的几天他努力写了一篇长文，长到我没有胃口给他翻译。但是我可以截取当中一点来扩充我的理论，那就是：
我们的秘诀除了“你你你，我我我”之外，更重要的是“上帝”！
这一点呢，那天晚上我没有提，其实是因为我觉得它当然是美满婚姻的基石，也是婚姻的真正意义所在，在教会长大的孩子肯定也知道，已经理所当然到大家都心知肚明、无须再提了！
但再仔细一想，他是对的，还是要提，而且要将它列为第一关键要点。因为我们的婚姻并没有简单到只有“你我二人”之间的相处，别忘了，我们是有着九个孩子的很复杂的大家庭。要是没有上帝在我们当中坐阵指挥，能让我们分道扬镳的事情还真不止一两件。
Anyway，我记得他大概说过这样一些话：
过去七年中，我们一起解决了一个又一个生活上的难题，遵循的模式几乎都是差不多——我们都按照上帝所喜悦的方式去处理。（不过Helen很多次都是咬紧牙关去做的，因上帝喜悦的方式有时候并不是她喜欢的。）
我们一起面对过很多很多让人焦虑气馁的事情，我们也曾在某种程度上不同意对方的观点。但是我们这些年一直都坚持的是：
即使在情绪最糟糕的时候，我们都坚决不去用言语或行为故意伤害对方。
我们都尽力使用“解决问题模式”，而非“责备模式”。
即使在最黑暗的时候，我们也丝毫不怀疑对方的爱。
Helen这些年也有很多义工的服侍，写文章，做电台节目，帮助癌症病人等等，她能够做这些，我很支持她，也欣赏她，也给她实际的支持，比如帮她开车，或者回答她的一些读者听众的问题，还给她配音的一部影片做了英文字幕修改……当她内疚不能承担家中经济负担的时候，我会鼓励她继续做更重要的对别人生命有影响的事情。而我能够这样做，是因为我们两人都追求一个共同的目标：荣神益人。
Helen帮助我成为一个更好的父亲，不再因为要避免冲突而一味满足孩子们的要求。我也帮助她在效仿耶稣给出“无条件的爱”这一方面有很大成长。她的爱对我那些在前一次婚姻中受伤的孩子们有疗伤作用，在她身边越久的孩子疗效越明显，对这一点我最感恩。
这不就是基督徒的婚姻应该拥有的样式吗？上帝使用两个不完美的、有问题的人去彼此帮助，让他们都得到改变和成长，都朝着成熟的、正确的方向迈进，正所谓“铁磨铁，磨出刃”（箴言27:17）。
好吧，关于婚姻里那些琐碎的事情，什么夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、家庭理财等等，别说是一篇文章，就是一本书，甚至十本书也讨论不完。
我们自己的“七年不痒之最重要秘诀”就是这些吧：
1.共读一本书——圣经，并努力好好行出来。其实就这一条做得好的话，其它什么都不用说了。
2.在婚姻的一切大小事件中都摆好这样一个次序——上帝，你，我。上帝是整个家庭的中心，祂的话是准则。然后都将对方的需要摆在先，出了状况都不去责备对方而是反省自己。
上面两条只是我们两人的婚姻基本原则，当然其它还有一些能够对婚姻有帮助的注意点，比如：
*要学着讲对方的“爱的语言”。如果太太最喜欢的是你帮忙做一点家务，你就算每天给她一束花她也不会感觉到你的爱。
*婚后还是要定期约会。形式不一定，主要就是让身心暂时离开孩子和繁琐的家务事吧，可以请人照看一下孩子，给爱情一点时间，别让爱熄了火！
*夫妻关系优先于和孩子的关系。夫妻二人给孩子最好的礼物除了正确的信仰就是幸福和谐的婚姻，不能围着孩子转，忽略了对方的感受。
*即使在某一刻你仿佛没有了爱，但也不要忘记尊重你面前的人，要尊重你孩子的父亲或母亲。
*感恩的心和发现闪光点的火眼金睛也很重要。人总有缺点，越被盯着看就越被放大。拿放大镜看优点吧，对双方都有好处。
总之，婚姻是最好的两个人学习互爱的课堂,婚姻是需要四手联弹才能合奏出来的美妙旋律。
让我们的婚姻都成为一场旅行吧，让累赘的行李越来越少，让脚步越走越轻，让两颗心越靠越近，彼此陪伴，彼此帮助，一起成长为上帝眼中的最好，一起走向圣洁美好的荣耀之门。