有声第155期 | 七年不痒【生活随感】

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作者 | 舒舒

播音 | 舒舒

今年的结婚纪念日那天,我问先生:哇,一眨眼,就是七年了,痒不痒啊?

他说:Oh,7-year itch?No No No!

哈哈,美国人也有七年之痒一说!

我一时兴起去查了一下,原来我们是从西方世界学来的这个词。而他们呢,则是从玛丽莲.梦露主演的一部电影《七年之痒》中引用了这个词,进而衍生成了西方的谚语。那部《七年之痒》是1955年最卖座的电影,我们这些还不算太老的人当然是没有看过,不过梦露那与裙子在风中起舞的海报,我还是有些印象的。

说到痒不痒,又想起某日午夜,先生的手机突然响起来,我说谁这么晚打电话呀,讨厌讨厌,他说这么晚打电话的一定有急事,要接要接!哎,谁更有怜悯心肠一下子就见分晓。

原来是在外当兵的儿子,出啥事儿了呢?人家是向爸爸讨教有关爱情的问题,显然是自己的感情触礁了,深夜正独自懊恼。说急也不急,只是二十岁的年轻人打来电话咨询情感问题,当爹的受宠若惊啊。

先生笑着跟我说:“他在问——为什么你和Helen一起走过的七年看上去那么容易呢?”

我一下子睡意全消,激动地举手说到“哦,简单简单,我来回答!”(咦,为什么要举手呢?)

接着我就把第一时间划过脑海的金点子贡献出来了:

第一:你你你!!!

第二:我我我!!!

先生瞪大了双眼,虽然笑得更厉害,可明显是一脸茫然。聪明如他,都没有听懂,电话那头的孩子当然更是云里雾里,唉,看来还需要我慢条斯理地将我的美满婚姻秘诀展开论述。当然这只是我自己在我们这段婚姻中的体会,不一定在每个家庭里面都管用,因为每个人表达爱或感受到爱的途径各不相同。相信各家都会有自己独特的恩爱秘笈哈。


 “你你你”的意思,就是我和先生都把对方的需要摆在先,做什么事情都会问:

——亲爱的你要吃什么?

——你要喝哪种饮料?

——你要看哪部电影?

——你想这两小时的家庭时光怎么度过?

——这次旅行你想去什么地方?

……

如果我定了想去哪里旅行,他就会去安排具体的行程计划,所以看起来还不是只因为想偷懒才让我做决定,哈哈。所以我们在一起的时候,不会为这些事情产生矛盾。很多次的搬家或者长途旅行结束后,我都格外感恩,因为许多人认为夫妻二人在这样的时候特别容易吵架闹别扭,而我们每次都是欢欢喜喜的,快乐,和谐,温馨,满足。

当然这样子也会产生一个问题:他要依我,我要依他,最后还是要有一个放弃自己意愿的人,因为我是妻子,要顺服丈夫嘛,那么自然就是我听他、他依我的次数比较多,哈哈!就算为这个争执不下,想象一下:

“这次你来定,我要去你喜欢的地方。”

“哎呀,不用不用啦,我随便去哪里都行,只要有你的地方就是天堂!”

“每次都听我的,我都不好意思啦,显得我很霸道似的。这次你定!”

“我只想让你高兴,满足你的梦想就是我最大的梦想!”

“……”

这样的争执岂不是会让婚姻越来越甜蜜吗,哪里会让婚姻成为战场或者爱情的坟墓呢?

也有人问过我,如果一方总是满足另一方的需要,而另一方却只总顾着自我满足,总是“我想要,我觉得,我来选”,那该怎么办呢?说实话,我觉得这样确实比较麻烦,你若是坚持自己的意见,那么两人可能就要闹矛盾。如果你一直顺着对方,那么Ta就有可能越来越不顾你的意见,不考虑你的需要,让你越来越感觉委屈,而且还纵容了他的自私。

也有可能其中一方说“你你你”的时候是懒得去想,懒得做计划,懒得担责任,还免得计划不完善出差错的时候被埋怨……

哦,还有一个极端的可能,如果一方有暴力倾向,Ta会将对方欺负到只敢说“你你你”,什么都是你来定吧,只因为不敢有意见。

这些都是要分别对待的问题,它们只是眼睛所能看到的冰山一角,海面以下藏着更大的需要处理的问题。

所以啦,再次强调,这只是在我们家里运作得比较好的模式,因为我们知道彼此都是全心为对方考虑,都不藏有自私的动机。

话说回来,我们俩都能这样做,也许很大一个原因是我们两人都曾经有过失败的婚姻,都非常珍惜现在能拥有彼此。岁月也让我们学到了谦卑、耐心和感恩。

我们越来越明白一个最简单的道理:一辈子的和谐美好的关系才是大事情,生活里的其它都是一些小事情,都是可以解决的小问题,没有什么值得我们去吵去争,去破坏最宝贵的关系。


我我我”的意思就是,当生活里发生了状况,我们两人首先做的都是省察自己:

——哎呀,都怪我,没有事先查好这个店关门的时间,害得我们大家都浪费时间了。

——没事没事,也怪我,我也应该查一查的,不该那么依靠你,我也是想当然觉得应该开到6点钟的……

——抱歉抱歉,我又忘记电脑了,浪费时间,浪费油,我真没脑子。

——哎,我也不好,我没叮嘱你在上班前去看冰箱上的清单……

如果我实在也找不到自己错在哪里的时候,最起码我能做到的是不责备他。

而他呢,几乎从来没有责备过我,至少他都是用温和的口吻对我提出改进意见。比如:

“可不可以请你下一次把车停在你的车位,这样我回家的时候可以直接把车开进车库呢?”哈哈,这都怨我蹩脚的停车技术,有时候歪歪扭扭就歪到他的位置了。他这样讲,我当然会很乐意地回答:哦,不好意思,我下次注意。

可如果他说:“喂,你怎么每次都把车停到我这边了?能不能长点记性啊?”或者“怎么这么笨啊,停个车都停不好啊!”那肯定就是完全不一样的局面了,就算实在找不到反击的理由,我也会生气一会儿的。

数落埋怨于事无补,还要让对方的心情一落千丈再到万丈。再加上人都有一套与生俱来的“自我防御”系统,大多数情况下,一被对方指责,防御系统就开始全面启动,寻找各种理由自我开脱,再开始启动攻击模式,温馨的家立刻变为硝烟弥漫的战场。而一场厮杀过后,还经常会有冷战随之而来,哎呀,真是苦不堪言……

常有人开玩笑说,当你食指戳向别人的时候,有三个手指正朝自己指过去。所以,在我们家,这个“我我我”成为一个避免口角的好办法。责备模式无效又伤感情,破坏了多少甜蜜关系,坚决不可取。而且,其实无论在哪一种关系里面,一起想办法来有效解决当前的问题都会比责备抱怨更有帮助。

虽说,这“你你你”“我我我”听上去简单,做起来可不是那么容易呢。如果将顺序反过来也是要坏事儿的:先是万事都要顺我的意,我我我,一旦出了问题就全都是你的错,你你你,这样的相处绝对是会让人不痛快的。


当然,我说了半天,这也只不过是圣经当中“爱的颂歌”里面的两点:爱是不求自己的益处,爱是不计算人的恶。

而整首“爱的颂歌”是这样的: 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。

一旦夫妻二人都学习用这样的爱去爱对方,都成为“真爱达人”,那么甜美的婚姻就是随之而来水到渠成的副产品,其它各种各样的人际关系也都会受益。


要用我这个一拍脑袋想出来的简单招数来解密我们七年的幸福婚姻,在先生看来显然不够。结婚纪念日当天以及之后的几天他努力写了一篇长文,长到我没有胃口给他翻译。但是我可以截取当中一点来扩充我的理论,那就是:

我们的秘诀除了“你你你,我我我”之外,更重要的是“上帝”!

这一点呢,那天晚上我没有提,其实是因为我觉得它当然是美满婚姻的基石,也是婚姻的真正意义所在,在教会长大的孩子肯定也知道,已经理所当然到大家都心知肚明、无须再提了!

但再仔细一想,他是对的,还是要提,而且要将它列为第一关键要点。因为我们的婚姻并没有简单到只有“你我二人”之间的相处,别忘了,我们是有着九个孩子的很复杂的大家庭。要是没有上帝在我们当中坐阵指挥,能让我们分道扬镳的事情还真不止一两件。

Anyway,我记得他大概说过这样一些话:

过去七年中,我们一起解决了一个又一个生活上的难题,遵循的模式几乎都是差不多——我们都按照上帝所喜悦的方式去处理。(不过Helen很多次都是咬紧牙关去做的,因上帝喜悦的方式有时候并不是她喜欢的。)

我们一起面对过很多很多让人焦虑气馁的事情,我们也曾在某种程度上不同意对方的观点。但是我们这些年一直都坚持的是:

即使在情绪最糟糕的时候,我们都坚决不去用言语或行为故意伤害对方。

我们都尽力使用“解决问题模式”,而非“责备模式”。

即使在最黑暗的时候,我们也丝毫不怀疑对方的爱。

Helen这些年也有很多义工的服侍,写文章,做电台节目,帮助癌症病人等等,她能够做这些,我很支持她,也欣赏她,也给她实际的支持,比如帮她开车,或者回答她的一些读者听众的问题,还给她配音的一部影片做了英文字幕修改……当她内疚不能承担家中经济负担的时候,我会鼓励她继续做更重要的对别人生命有影响的事情。而我能够这样做,是因为我们两人都追求一个共同的目标:荣神益人。

Helen帮助我成为一个更好的父亲,不再因为要避免冲突而一味满足孩子们的要求。我也帮助她在效仿耶稣给出“无条件的爱”这一方面有很大成长。她的爱对我那些在前一次婚姻中受伤的孩子们有疗伤作用,在她身边越久的孩子疗效越明显,对这一点我最感恩。

这不就是基督徒的婚姻应该拥有的样式吗?上帝使用两个不完美的、有问题的人去彼此帮助,让他们都得到改变和成长,都朝着成熟的、正确的方向迈进,正所谓“铁磨铁,磨出刃”(箴言27:17)。


好吧,关于婚姻里那些琐碎的事情,什么夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、家庭理财等等,别说是一篇文章,就是一本书,甚至十本书也讨论不完。

我们自己的“七年不痒之最重要秘诀”就是这些吧:

1.共读一本书——圣经,并努力好好行出来。其实就这一条做得好的话,其它什么都不用说了。

2.在婚姻的一切大小事件中都摆好这样一个次序——上帝,你,我。上帝是整个家庭的中心,祂的话是准则。然后都将对方的需要摆在先,出了状况都不去责备对方而是反省自己。

上面两条只是我们两人的婚姻基本原则,当然其它还有一些能够对婚姻有帮助的注意点,比如:

*要学着讲对方的“爱的语言”。如果太太最喜欢的是你帮忙做一点家务,你就算每天给她一束花她也不会感觉到你的爱。

*婚后还是要定期约会。形式不一定,主要就是让身心暂时离开孩子和繁琐的家务事吧,可以请人照看一下孩子,给爱情一点时间,别让爱熄了火!

*夫妻关系优先于和孩子的关系。夫妻二人给孩子最好的礼物除了正确的信仰就是幸福和谐的婚姻,不能围着孩子转,忽略了对方的感受。

*即使在某一刻你仿佛没有了爱,但也不要忘记尊重你面前的人,要尊重你孩子的父亲或母亲。

*感恩的心和发现闪光点的火眼金睛也很重要。人总有缺点,越被盯着看就越被放大。拿放大镜看优点吧,对双方都有好处。

总之,婚姻是最好的两个人学习互爱的课堂,婚姻是需要四手联弹才能合奏出来的美妙旋律。

让我们的婚姻都成为一场旅行吧,让累赘的行李越来越少,让脚步越走越轻,让两颗心越靠越近,彼此陪伴,彼此帮助,一起成长为上帝眼中的最好,一起走向圣洁美好的荣耀之门。

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