作者 | 萨拉丹丹

播音 | 舒舒

作者简介：前职业短道速滑运动员，现任哈尔滨市文学艺术界联合会某杂志编辑。 1998年信主。 2005年开始从事文学创作，中国青年出版社出版长篇小说《短道》，摄影配诗集《大地家园》。2014年开始接触到信仰刊物《芥菜籽》，现开始寻找适当的表达方式，为主做见证。

根据德国姑娘Anneliese Michel创作​​的电影《驱魔》里，有一个镜头，是当陪审团裁决神父时，用了以下的语言：「我们认为**神父有罪，但是当庭释放。因为这是涉及到上帝的范畴，我们无权判决。」我特别喜欢这句话，意义深远。

梦想的冠军

我生活在冰城哈尔滨，八岁开始滑冰，是一名职业的短道速滑运动员。运动生涯在二十岁的时候结束了，在此之前我只为冠军两个字而活。它是我年少时所有苦日子的兴奋剂、镇静剂，它是我脚前的灯、路上的光，是我人生的全部意义。我曾获得省全运会的五个冠军，以及少年组全国亚军，后来我被选拔到黑龙江省一线队伍。那时候还没有国家队，世界级比赛前都是从我们一线队伍选队员，所以，我离世界冠军的距离越来越近了。

「一线」，是个特别让人有成就感的名称。就在我大展宏图的时候，我开始接二连三的受伤。胸椎骨折，颈椎骨折，小腿骨折，膝盖缝针，像编故事一样，那么不现实的伤就落在我身上，家长和教练只能摇头叹惜，为何总是赛前摔伤呢？

胸椎压缩性骨折的那次，我失去了知觉，但有意识，知道自己存在，但感觉不到重量。我觉得这也许是死亡，我可真不想死在冰场上，我就呼唤，求上天让我活过来。

重新有了呼吸，我知道我还活着。

医生说，只差一毫米就碰到中枢神经，太不可思议了。你本该是个终身瘫痪的人，下半辈子你就得在轮椅上，像桑兰一样，现在你躺两年就能起来，感谢上帝吧！

这是我第一次听见上帝两个字。在我的生命中，上帝将取代冠军，是我不知道的。

卧床不起的时候，有两个队友拿着圣经来看望我，他们说这个世界是上帝创造的，他爱你，耶稣能洗净你的罪，你可以得到永生。在我看来，不用说太多，相信上帝有什么不好的呢？医生也说得感谢上帝。

等我真的站起来后，我就不记得上帝了，继续踏上冰场，继续追寻冠军梦，直到发生了一件事。

那年，我的一个队友被杀害在自己的家里。她是个漂亮的女运动员，火化后的骨灰被撒在松花江面。当我抓起她的骨灰时，我不知道我撒掉的是不是她，难道一个人就只是一把灰？我坚信她还在某个地方活着，但我不知道是哪里，也不知道活着的是不是原来的她。

我去书店找书来解释关于死后的世界，关于生命的意义，关于灵魂，我又想起了耶稣。

我跟着传福音给我的队友去教会，像模象样的做了迎接祷告。

训练之余，我研究与宗教有关的一切，然后跟队友们分享，他们都很喜欢，我还推荐了许多书给他们看。

伤痕累累的冠军

我当时觉得，基督教与其它宗教一样，只是解决问题的一种理论，我只想知道死去的队友是不是有个归宿，天堂和地狱不过是一种说法，至于罪人这个概念，也仅限于道德犯罪的认知范围。

似乎上帝很关注我，因为我不停的受伤。最后一次我的小腿摔断了，看着扭到变形的冰鞋，我意识到自己的运动生涯结束了。又一次躺在医院里的时候，我问上帝，你爱我吗？爱我，为什么不让我当世界冠军？

他没回答。

我想自杀。我觉得对不起所有的人，包括我自己。

夜里，我看着自己打着石膏的腿，忍受着来自肉体与心灵深处的疼痛，一坐就是一晚。我有何种存在的理由呢？上帝的旨意就是让一个从小刻苦训练，不畏严寒酷暑的孩子，躺在病床上吗？上帝的旨意就是击碎一个少年的梦想，让一个少年伤痕累累吗？不是他救了我，让我不至瘫痪吗？为什么他仍然击倒我？救我，却不让我当世界冠军。

每天，我都这么问。

我还在医院住着的时候，传来比赛的消息，我的队友一个颈动脉切断了，一个小腿缝了八十针。一死一伤，我躺在病床上心疼得流不出眼泪。我不知道人生是什么，也不知道苦难是什么，更不知道上帝为何让我经历这些伤痛。

越来越远的冠军

我转业分配了工作，成为了许多人羡慕的公务员，这对我来说却不值一提。我不再活着了，不能滑冰以后，我就不再是原来的自己了，我不再觉得跟过去有任何的联系。现在这个人，我觉得如此陌生，这不是我想象中的人生。

我没办法自杀，但我有办法杀死自己的过去，我断绝了与过去的所有联系，人或者事。

但是往后的那些年中，我不是梦见死去的队友，就是梦见自己错过比赛时间。

冠军这个词如果不属于我，就让它在我的世界里永远消失吧！于是我开始研究信仰。

从考古学到基因学，从天文地理到历史文化，我不停地找证据想要证明上帝的存在，似乎我需要被说服，而且我真的被铁证说服了。

像一本书上说的，我信了，然后呢？

纯粹在理性或者知识上的认识，使我成为了一个圣经或者是基督教爱好者。我传的福音大多也是知识，真正的生命改变甚微，因为我深深地知道，世界冠军是块没长好的疤，这块疤痕里有我日日夜夜的期盼，艰辛疲惫，身体的极限，我何以解决掉它？它牵扯我十几年的神经系统。除非……除非什么呢？连我自己也不知道。所相信真实存在的上帝，为什么没能给我一个答案？

又过去十年，我在信仰中走过，俨然已经成为了一个老信徒。游走过许多教会，为主的道争辩，热心的传福音，看各种属灵书籍，婚姻辅导，育儿，甚至临终关怀。我不停地鼓励别人，我读经、查经、祷告；我研究教会历史、神学、美学。总之，我觉得自己是一个信徒。

无法抹去的伤疤

可是，那块世界冠军的疤却依然坚挺在我的灵魂里，我不能理解为什么这么多知识还不能解决它。我怀疑自己是否已经重生得救了，我所做的、所说的都像是一个信徒。我被上帝放在一个新的位置，从事艺术类杂志的编辑。他们说，你看，这就是上帝的美意啊。我结婚生子，他们说，你看，这就是上帝的祝福啊。可我不那么认为，我满可以当了世界冠军再当作家，再结婚生子。

我以一个基督徒的身份活在世界中，当我不停地跟别人分享信仰时，其实也是在给自己布道。但到了夜里，我的梦中还是回到运动队，开始艰苦的训练。像戒毒一样艰难，像失败的初恋一样不忘，我的运动生涯终究无处安放。

许许多多的运动员都结束了这段生涯，开​​始了普通人的生活，为什么只有我过不去？当然外表看起来我已经坦然接受了。有一年在香港，有人说，哇，你是运动员啊，香港的富豪最喜欢的就是找女运动员当老婆了……我的心思里竟然也起了点小小的波澜，可不，那些嫁入豪门的女运动员还不如我漂亮呢！

主啊，到底为什么不让我成为万人瞩目的冠军？

看见极品冠军的价值

后来，我委身一间改革宗的教会，在那里开始了成圣的基督徒生活。似乎以前的岁月我都在解决上帝和圣经之真假的问题，属灵生命还从未开始真正成长。逐渐的，我开始知道动机这回事。

人本主义的种子是从小时候就撒下的，无论冠军还是作家，都是为了自己今生的骄傲。甚至服事姊妹时，我也觉察到那一丝丝荣耀自己的动机。

为了帮助贫困教会募捐一些旧衣服，偶然的机会里，我去一个姊妹开的饭店取旧物。聊天中，我又火热地鼓励她寻求上帝的旨意，更深认识神，为主做工，为自己的员工祷告，多多影响这些年轻人的生命，把信仰活在自己事业中。她恍然大悟地说，我的员工多是家庭有问题的孩子，父母离婚的，同性恋的，小小年纪婚前同居的，深陷困境的，他们都愿意跟我说心里话。

既然他们在你的身边，就是离天堂最近的时刻了，传福音给他们吧！我说。

是，把希望带给他们…我怎么这么麻木，在教会里领诗，却不知道痛苦挣扎的灵魂就在身边。太好了，我一直苦于不知道如何为主做工，现在我发现自己需要装备了。

那一天，我又接了两个姊妹的电话，沟通婚姻上的问题。

开车回家的路上，夕阳像块浓浓的奶酪融化在天边，我挂了空档等信号灯，望着安静而宽阔的西站前几个行人。时间穿梭到二十年前，满怀期待得冠军的小女孩正坐在训练场的门口。那时，她从未想到将来马路上经过的一辆红色轿车里的女人会是她，上帝借着她帮助了三个人，也许那三个人会帮助更多在痛苦中的人……

有个声音在心里说，或者你站在奖台上手捧鲜花，或者你出现在那个小饭店里，成为他们的祝福…

我看到天秤的一端是挣扎中的亲人，一端是闪闪发光的金牌。

愈合的伤疤

我轻轻地踩下油门，一瞬间我的泪水流了下来，「成为别人的祝福！」因为这是上帝眼里的冠军。能够成为别人的祝福是最高的荣誉，因为这是上帝的价值标准。

这些话我听说过无数遍，今天才是真正属于我的。

一个世人眼中失败的运动员，可以成为永生上帝祝福别人的管道。人类的价值标准就像电影里的陪审团一样，虽然他们觉得神父有罪，但他们明白神父是在做一件与上帝有关的事。他们没能力裁决一个与永恒有关系的人，只有站在正确的位置上才是成功，世界的「陪审团」也无权定义，上帝才是终极大法官。

愿荣耀归给公义的主，那个傍晚，我的冠军伤疤复原了。

旧事已过，一切都变成新的了。