作者 | 晨曦 ( 摘自OC海外校园）

播音 | 舒舒

2011/7/18

1998年冬天，我在上班的路上，和一辆摩托车相撞，造成腓骨骨折、踝关节严重脱位。

由於伤在关节处，治疗起来非常困难。我先後在自己单位的医院、总部医院，以及河南滑县骨伤医院、洛阳白马寺、北京积水潭医院都看过，手术、牵引、膏药都用了，受尽了罪、花光了钱，都不见好转。

最後的方案是让我再做手术，把关节做成死关节，让脚和腿长在一起。这是最後一招了，但这样做，我的踝关节将会丧失上下活动的功能，行走只能靠膝关节了。

听了医生的话，我非常难过，受了这麽大的罪，折腾了一圈，竟落得这样的结局。我万念俱灭，伤心地想∶手术我不做了，这个罪我不受了。因为每次手术，麻药劲过後，我都疼得死去活来——伤在关节处，与伤在别处不同，关节的敏感神经太多了。那钻心的疼痛，简直让我难以承受。

而且，就算手术成功，我也不是一个正常人了，我的踝关节将永远失去上下活动的功能。那会是一种怎样的生活？我越想越难过，越想越心烦，越想越觉得活著没有一点意思，只想死。

我想死有3个原因，腿上的残疾只是其中一个。第2个原因，是我的孩子从一岁半开始，就患上了乙型肝炎，久治不愈，长期吃药、打针，还要定期到医院抽血检查。我没有一天不是在担惊受怕中度过，总怕孩子的病在某一天恶化，最後发展成肝硬化、肝癌，更害怕我可爱、可怜的孩子有一天会离开我。

第3个原因，我的丈夫在孩子3岁半的时候，就患白血病离开了我们。他走了，扶养孩子的义务就落在了我一个人身上。空空荡荡的房间里，我成天对著一个面无血色的病孩子，吃不好，睡不好，忧愁中睡去，又在忧愁中醒来┅┅

我时刻惦记著给孩子补充营养，不惜自己微薄的收入，变著法儿地给他做好吃的、有营养的。我在报纸上、杂上，寻治肝的良药、偏方，在门上挂桃木剑、在桌上供菩萨、在地上压石头、在孩子身上挂神婆给的护身符┅┅

我想尽了办法，耗尽了精力、花光了金钱，却始终没能让我的孩子好起来。可我不放弃，仍带著孩子继续不停地看病，继续不停地给孩子的嘴里灌各种药片、药汤┅┅

不知道，这样的苦日子到何时才是尽头？偏偏如今，腿又伤了，路又走不成了，我和孩子以後会更苦、更难。思来想去，也许我这没路可走的生活，只有去死才是最好的解脱。只有死了，这一切的忧愁、痛苦、牵挂、劳累，就可以离我而去。

儿子，和妈妈一起死吧！

死的主意拿定後，我好像找到了最好的出路，心里充满了对死的渴望，心情也变得愉快和轻松起来。然而这种愉悦，很快又被牵挂和沉重替代∶孩子那麽小、那麽瘦，我走後，他怎麽办？他会不会哭？会哭多久？

我怎样才能使我的孩子不伤心呢？於是一个荒唐、残忍的念头，出现在我的心里∶让孩子和我一起去死，和我一起离开这痛苦的世界，省得留下他一个人，孤零零地活在这个没爹、没妈的世上。

那天，孩子放学回来，坐在那里写作业。我走到孩子面前问他∶“童童，你说咱们俩过得有意思吗？”孩子说∶“没意思。你腿疼，我有病。”我说∶“我们活得这麽不好，我们死掉行不行？”他问∶“怎麽死？死疼不疼？”我说∶“不疼。你和妈妈一起吃安眠药，一觉睡过去就啥也不知道了。而且过了这一关，就可以见到你阴间的爸爸了。”

孩子说∶“真的吗？”我说∶“真的。”“阴间有电视吗？” “有。” “有动画片吗？” “有。”儿子又问∶“啥会（什麽时候）死？”我说∶“礼拜五。”儿子问∶“为啥？”我说∶“因为是周末，没人发现。”我儿说∶“那好吧。”

孩子同意了，我心里高兴极了。这下好了，也没有什麽可以牵挂了。一种憧憬和盼望，在心头涌起。

我从容地买回两瓶安眠药，平静地做著离开这个世界前的准备，专心等候礼拜五的来临。

礼拜五终於来到，我走进孩子的房间，问:“童童，你准备好了吗？和妈妈一起把药吃了吧？”可孩子说∶“我又不想死了。”我问“为啥？”“我想看完动画片再死。你先死吧，我明天再死。”“明天会死不成的，你姥爷、姥姥、红姨、花姨会来串门的。”我急了。

“我不管，反正我今天不死，我要看动画片。”孩子扭著不从。儿子变了主意，让我不知如何是好。但我不甘心，想著法儿地诱导他。可是无论我怎麽劝、怎麽哄，孩子始终一言不发，只是一边写作业一边流泪。

我想，孩子命真苦。他一个人愿意过没爹、没妈的生活，就让他过去吧。他将来无依无靠、吃苦受罪，是他的命摊的。於是我不再逼他，我打算一个人死。

多活一秒，也是折磨

我还是想死在礼拜五，孩子礼拜六哭一天，礼拜天哭一天，礼拜一还可以去上学。

为保证死得成功、死得顺利。我先吃下8片安眠药，看看是否有效，是不是买到了假药。药不假，是真的，吃下後，我很快就睡了过去，而且一直睡到了第二天的9点。

当我睁开眼睛的时候，看到孩子孤单地倚站在我的卧室门口。我也不知道我可怜的孩子在门口站了多久了，我想他可能早已喊过几遍妈妈了。可他吃过药的妈妈，因沉睡根本没听到他的呼唤。

他看到我醒来，小声对我说∶“妈妈，是我饿了，你做饭吧。”说完，就走到我的床边，用一苹小手摸著我的额头，问我∶“妈妈你感冒了吗？昨晚我到你屋里叫你，你不吭。我以为你感冒了呢，就往你嘴里喂了一片感冒通。你没醒，你咽下去了。”

听了孩子的话，我心如刀绞。可怜的孩子啊，他还不知道他伤心绝望的妈妈，昨晚都想了些什麽、做了些什麽。看著我又黄又瘦、还不完全懂事的孩子，我泪如雨下。我是多麽舍不得他，多想永远陪伴他，呆在他身边，毕生呵护他，给他温暖、给他爱啊！

但而今的我，已无力挑起生活的重担，再没有活下去的勇气。我一分一秒也不愿呆在这个让我厌恶的世界了。现实对我来说，多活一秒也是折磨。我只想快点去死，速速去死。

（未完待续）