作者：舒舒 2021/03/28

本书作者盖瑞·查普曼（Gary Chapman)是享誉全球的婚恋辅导专家，他的讲座和书籍改变了全世界无数人的家庭生活。大家可能比较熟悉他的代表作《爱的五种语言》，这本书曾长时间高居《纽约时报》畅销书排行榜榜首，全球热销千万册。此外，他还著有《道歉的五种语言》、《愤怒，爱的另一面》、《回到起初的爱》等书籍。

说起四季，你的脑海里可能立即就会浮现出各种景象：春天，暖意融融，花儿争奇斗艳，一切都焕发着蓬勃生机；夏天，阳光热烈而奔放，泳池里、海滩上，人们尽情享受生命的欢乐；秋天，在中国一代代的文人墨客眼中自带一种伤感，草木凋零，落叶纷纷，“自古逢秋多寂寥”；冬天，寒风凛冽，萧杀冷清，空气似乎都能结成冰……是的，我们的婚姻也可能经过类似的季节轮换。在本书中，查普曼博士结合了自己几十年的婚姻辅导经验，用自然界中的四季来类比婚姻关系的四种状况。书中第一部分中详细描绘了每一个婚姻季节中人们的情感、态度和行动。清楚认识婚姻四季的特点以及自己婚姻所处的季节，能够帮助你明白婚姻所处的状态，在每一个季节中找出可以改善的部分，从而建立稳固持久幸福的婚姻关系。

在认识婚姻的四季之后，查普曼博士继而在本书的第二部分又为读者准备了贴心的婚姻健康七个策略。这些策略不能确保你的婚姻避免秋季和冬季，但是会让你知道如果持有积极的态度，使用智慧的方法，你可以从每个季节中获益，同时为下一个季节的来临做好准备。婚姻的四季也是不断更替，其中每一季都蕴藏着潜能，每一季也都是挑战。关键在于，你要具备在四季中提高婚姻质量的必备技巧。下面我们将分别为您介绍如何认识婚姻的四季和婚姻健康的七个策略。

第一部分 婚姻的四季

首先让我们看看查普曼博士对婚姻四季的体验，这是他从几十年的婚姻生活以及婚姻辅导实际经验中总结出来的感受：

“我们的婚姻状态经常处在循环更替中，不断地从一个季节转变到另外一个季节。有时候我们发现自己处于冬季，心情受挫、关系疏离，满心愤懑；有时候我们经历着春季，四处涌动着春天的奔 放、希望和对未来的期待；又有些时候，我们沉醉在夏季的温暖中，舒适、放松，享受着生命；之后秋天又会到来，带着它的不安、冷漠和恐惧。这四个季节在婚姻生活中会不断循环，正如自然的四季更替。”

具体来说，我们怎么判断自己处在婚姻的哪个季节中呢？当我们用不同的感官来经历生活、用心来体验生活时，往往先感受到的是情绪，然后发展出态度，最后采取行动。这些情绪、态度、行动交织在婚姻的不同季节中，决定了我们婚姻关系的质量。

下面我们就来学习每一个季节大体上会有哪些情绪、态度和行动的表现，这样我们就可以明白自己的婚姻正处于哪一季。

一．婚姻的冬季

先说冬季，自然界的这个季节的特点是寒冷冰冻，婚姻的冬季更是严酷又艰难的。夫妻谈话，基 本上只是谈些家务琐事，比如哪些事需要做、谁去做、什么时候去做。如果话题涉及彼此的关系，往往会导致一场没有结果的争吵，言语中充满冷漠、尖刻、苦毒。有些夫妻虽然生活在同一屋檐下，但基本上在沉默中各自度日，就象住在自己的冰屋里。而且，夫妻双方都会因为死寂的婚姻关系责备对方。

所有的夫妻都要面对困难，因为夫妻双方的差异是在所有婚姻中普遍存在的，可能体现在性格、金钱、婆媳关系、信仰等方方面面。但为什么有些夫妻差异很大的婚姻可以幸福，有些却痛苦到让人窒息？最根本的原因是：婚姻的寒冬并非由生活中的差异所引起，而是由夫妇应对这些差异的方式造成的。如果一定要对方按照自己的习惯和喜好行事，就会将婚姻一步步推向冬季。

查普曼博士为我们总结出婚姻的冬季有这样的特点——

1. 情绪：充斥着受伤、愤怒和失望，还伴随着孤独和感到被拒绝，这时也很难感觉被爱。
2. 态度：婚姻生活中充斥着消极的态度，常常把伴侣和事情都往最坏处想，将困难看得太大，将改变看得太难，觉得问题永远都不能解决。更糟糕的是，夫妻二人都把婚姻质量的下滑归咎于配偶……这些负面的态度就像冬天刺骨的寒风，让身处婚姻冬季的夫妻冰冷到无法呼吸。
3. 行为：在大自然中一样，大部分人会本能地躲避寒冷。在婚姻的冬季里，人也会很自然地采取类似的躲避策略。夫妻双方退到各自防线之内，想要熬过寒冬，期待春天降临。此时的行为表现很可能是分裂的、具有破坏性的。互相的批评指责、刺耳的言辞、暴力的行径，或者沉默的冷战，这些都是婚姻冬季里的行为。

在这个时期，很容易产生出轨行为，对婚姻关系造成更加致命的伤害。

如果你的婚姻符合以上所描述的特点，你肯定身心疲累，痛苦异常。但是，不要绝望，不要放弃，人没有理由躺在雪地上等死。你是有盼望的，因为你知道自己的婚姻生病了，需要寻求医生，需要得到医治。冬季的婚姻经常会激起人们对重新和好的渴望。夫妻绝望到一定程度，就会打破沉默，向咨询师、牧师或值得信任的朋友寻求帮助。那些去寻求的人就一定会找到对策。

有时候，我们需要外界力量的帮助，才能学会积极应对婚姻关系中发生的问题。查普曼博士列举了很多找他进行婚姻咨询的实际案例。这些人都在冬季里采取了积极行动，重新收获了美好的婚姻。比如，对杰里和简来说，他们结婚的前8年只能用一个词来形容——悲惨。在妻子简的回忆中，他们的意见从来都不一致，生活中大部分时间都在吵架，双方都后悔结婚了。但通过一年的积极寻求改变，他们向基督徒咨询，各自反省，为自己的行为承担责任，彼此享受对方身上的独特之处，不再试图让对方按照自己满意的方式做事，更重要的是在生活中都不断效仿耶稣的样式行事为人，他们的婚姻被改变了，从冬天迈进了春天。

所以，面对婚姻的冬季时，最重要的一点是：采取积极的态度去寻求改变的方法。要知道，自然界的冬天会慢慢过去，而面对婚姻的冬季，如果不积极应对，“顺其自然”只会越来越糟，婚姻的春天不会自动降临。生命中的试炼常常生发出耐心和坚忍，我们要相信神可以利用婚姻的寒冬成就祂的美意。努力穿越冬季可能不会像滑雪那样有趣刺激，但是当夫妻开始采取积极行动来挽救婚姻时，他们就会学习到如何更加委身于对方，如何更加谦卑，更加接纳，更智慧地对待他们的差异。当冬季的“彼此伤害”被“彼此原谅”取代后，就为爱铺平了道路。过去的伤疤是对罪的提醒，是对被原谅的渴望，更证明了神拯救的大能。当两个人选择再次涉入爱河，冬季融化的积雪就会灌溉春季播下的种子，他们将会看到婚姻的冬季所带来的积极影响。

二．婚姻的春季

“春天” 这个词让人联想到的就是温暖、喜悦和希望。婚姻的春季也有类似的特点，夫妻双方都活力四射、心灵敞开、互相关怀，爱的花朵在开放，沟通的溪流潺潺流淌。夫妻二人一同制定计划、播撒种子，对未来持有甚为美好的愿望。

1. 情绪：活泼、轻快，激动、喜悦、希望和快乐等。
2. 态度：夫妻都抱着积极乐观的态度。最典型的春天态度是“感恩”以及对未来的“期待”，还有相互的“爱和信任”。

乔安妮和亚历克斯结婚22年了，乔安妮表示虽然事情完全没有按照她的想象发展，但她仍然对未来充满希望。她感激自己所拥有的，且盼望婚姻关系能够进一步发展。丈夫亚历克斯也表达了相似的态度，他认识到夫妻不用在任何事情上都保持一致，要学习接受彼此不同的意见，理解对方的观点。最要紧的时记住神爱他们，他们也彼此相爱。积极乐观的爱的态度使婚姻的春天芬芳满园，身处其中的人们则喜乐满怀。

• 行为：以上积极的态度都会引发积极的行为。夫妻双方都会主动寻找表达爱意的方式，遵循以对方为中心的原则，满足对方需要，让夫妻关系充满激情。他们也会遵循“培植”“喂养”的原则，不断为美好的婚姻注入新的生命力。

婚姻的春季是美好的，令人向往的，但是也要留心，会有一些野草或毒藤不知从什么地方冒出来，造成婚姻的刺痒。这些不是很明显的痛苦不一定会改变婚姻的季节，却有可能毁掉悠然的假期，搞砸美好的晚餐，减少春季的幸福感。所以，处在婚姻春季里的夫妻也要注意及时对付这些小问题，不让它们累积起来破坏自己的幸福感，甚至一不小心就跳到婚姻的秋季或冬季。

三．婚姻的夏季

夏天总体的感觉是灿烂的、快乐的，生命是绚丽多彩的。夫妻曾经作为一个整体付出的艰苦努力现在终于有了成效。春季美好的期待在夏天变为现实，内心的兴奋可能消退了一些，但夫妻间彼此连结的信念加深了，合一的感觉更加强烈，他们也从这种成就中也感觉到极大的满足。他们相互之间的误解偶尔会发生，但都能够一起积极地找到解决办法。 不管有没有实现经济上的目标，有没有孩子，身体是否健康，事业是否顺利，只要处在婚姻的夏季，夫妻间都会有默契、有满足，也有安全感。虽然此时的婚姻生活对于夫妻二人来说是非常舒适的，但他们不会忘记时常为夏天的花儿浇浇水。婚姻的夏季的情绪、态度、行为的特征如下：

1. 情绪：满足快乐、成就感、亲密感、安全感。
2. 态度：信任、放松，愿意持续投入时间经历使婚姻继续成长。
3. 行为：夫妻间可以建设性地沟通，接受彼此的不同，参加婚姻研讨会，阅读婚姻辅导书籍，属灵生命不断成长。他们有意识地采取行动维持夏天的美景，让婚姻关系不断地更上层楼。

查尔曼博士分享了结婚已经5年的坎迪斯和蒂姆的例子。他们正处在婚姻的夏季。坎迪斯说：“我感觉好像是和最好的朋友住在一起，这很有趣，我很享受这样的生活。但是，我也意识 到我们必须继续培植婚姻关系中浪漫的部分。否则，忙碌的生活就会将我们冲散。” 蒂姆也积极响应这种观点：“在我眼里，夏季比春季更加成熟一点。那些不切实际的幻想渐渐消退，我们在学习理性地处理情感和浪漫等因素，尽管每天忙忙碌碌，但我们还能保证 共处的时间——这种时间绝对应该保证。用舒适来形容现在的状态实在是再恰当不过了。我们彼此很了解，而且仍在巩固关系，更加深爱着对方。我们经历过生活的艰难，因此更加相濡以沫，更加信靠神。我们每时每刻都需要爱，希望让它永远活跃在婚姻中。”

畅通的交流、坦诚的沟通，彼此的接纳、互相的宽容，这些都是很多将婚姻保持在夏季的夫妻们的法宝。努力挖掘配偶的优点、学会忽视配偶的缺点，这也是让婚姻夏日的鲜花盛开不败的秘诀。

在婚姻的夏季，同样也要注意潜在的一些问题。有一些些没有被解决的冲突隐藏在我们每日生活的表面之下。夫妻双方都要保持警醒，经常询问对方有没有压在心里没有表达的不快，不要让隐而未先的问题在角落里悄悄地积累。否则婚姻的夏季会很容易在不知不觉的情况下就发生转变，进入到婚姻的秋季。接着我们要谈到的秋季虽然不象冬季那样充满寒意和伤痛，但是它也不像夏季那样让人喜悦。

四．婚姻的秋季

人们总是很享受秋天带来的视觉盛宴，但是我们都知道美景不会长久。很快，秋风就会将瑟瑟发抖的画布撕扯开来，叶子会纷纷落地，只剩下秃枝。而且叶子不是一日之间全部掉光，炫目的美景一点点消退，最后树林就变成光秃秃的一片。婚姻也是这样，有些夫妻看起来安然无恙，甚至在别人眼中还是顶幸福的一对，但是在婚姻内部，事情正在一点点地发生变化。当寒风袭来时，婚姻恶化的状况就会十分明显了。秋季是冬季的序曲。

1. 情绪：孤独、胆怯、伤心、恐惧、被排挤的感觉，有时还伴随着一种失落感。处于秋季的夫妻能够察觉到有些事情不对劲。他们可能不会向对方表达这种感觉，但已经被相互关系的状态困扰着。
2. 态度：对婚姻状态产生忧虑，对婚姻前景没有把握，大多有不确定的感觉。
3. 行为：把婚姻带入秋季的罪魁是忽视配偶、忽视问题，当一方或双方发现问题后无所作为。夫妻应对这次危机的方式可能会将婚姻推入冬季，也可能将他们重新带回春天。一意孤行地“顺其自然”会将婚姻困在秋季，或很快将其引入冬季。

以上就是查普曼博士对婚姻四季的阐述，如果读到这里你还不清楚自己处在什么季节，书中还为你准备了一个问答测评，它可以帮助你们夫妻坦诚地讨论婚姻质量问题。

要说明的是，认清自己婚姻的季节并不是精密科学研究，要大家强行将自己的婚姻套到某一季当中。它只是一个类比工具，会帮助你和配偶更好地沟通，让你们客观地审视自己的婚姻。

所以，不论对自己婚姻季节的测评结果是什么，你们都会发觉本书第二部分的重要性，因为它会使你们认识到问题的症结所在，努力重新回到春季的兴奋、夏季的快乐中。而且你们也会发现，婚姻的秋季和冬季不是毫无意义，它们通常有着“叫醒服务”的功用， 能够唤醒沉睡的、或者装睡的人，让他们必须面对现实，投入时间和精力去促使婚姻的成长。在人不能，在神万事都能，依靠祂，一切皆有可能。

第二部分：婚姻健康的七个策略

策略一： 处理过去的问题

每一对夫妻都要懂得这项策略，处于婚姻秋季和冬季的夫妻则需要花更多时间认识并处理过去的问题。有人或许觉得困惑，我们既然知道过去有很多问题存在，双方都有做得不好的地方，为什么我们不能就简单地忘记过去，注目于现在和将来呢？

原因是，在忘记过去之前，如果不对过去进行恰当的处理，老问题会不断冒出来。一旦我们解决了过去的问题，就可以集中精力面对现在，不用担心过去的问题会时不时跳出来制造新麻烦。

查普曼博士给出了处理过去问题的三个步骤：确定问题，承认错误并悔改，还有饶恕。

根据多年婚姻咨询的经验，查普曼博士发现婚姻中有一个很普遍得问题，哪就是人们总是很清楚配偶的错误，却很难发现自己的问题。每个在婚姻中的人都应该如此问一问自己：为什么看见你配偶眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？

所以，这第一个步骤说得更确切一些应该是：确定过去有什么问题，哪些是由自己引起的？

查普曼博士的建议是，你可以用诗篇139：3-4为自己祷告，求神带领你发现自己的问题：“神啊，求你鉴察我，知道我的心思；试炼我，知道我的意念，看在我里面有什么恶行没有，引导我走永生的道路。”如果你想认识得更加全面彻底，还建议你去问一问家里的孩子，或者你的父亲母亲、丈夫的父亲母亲，或者和你熟识的朋友，请他们坦诚告诉你多少次发现你对配偶言语尖酸刻薄、多少时候你对配偶不公平、不友好……列出一个清单，把这些事情都记录下来。这个清单可帮助你看清自己的盲点、看到自己的真相。这一个步骤非常非常重要，你必须有勇气先来面对自己的问题，不去看对方的错误。夫妻双方必须靠这一个步骤来斩断互相责备埋怨的恶性循环。

另外，查普曼博士还会建议他的咨询者们列出一个清单，写出自己感觉被对方伤害的事情，注意要用“我感觉”来描述，不讲道理，只陈述事情和自己的感受。当你看到对方的清单时，不要把它看作控诉，它只是在诉说配偶的心声。在处理过去的遗留问题时，这个清单会让夫妻二人都能意识到自己的行为曾经伤害到另一半，有些伤害可能你从来没有意识到。接下来，每一个人都还要为造成的伤害负责。

第二步：承认错误并悔改

解决问题的第二个步骤就是为自己所造成的伤害负责：清楚承认错误并悔改。首先面向神，然后彼此面对。当你承认过去的问题，并承认自己曾经伤害过配偶，你就顺服了神。当你为自己的行为悔改时，你就是在向神表达洗心革面的渴望，并请求圣灵帮助你按照神的旨意去爱你的配偶。

查普曼博士建议夫妻二人用之前列出自己问题的清单，向对方逐一承认错误，对深深伤害了对方感到抱歉，然后请求对方的原谅。

要注意的是，夫妻二人都不要论断对方是否真诚。人与人的性格不同，对同一件事情反应出来的面部表情、肢体语言都可能不一样。你可能觉得对方表现得很冷淡，但对方的内心可能同样是真诚的。你一定要相信配偶的坦白和道歉是真诚的，你要向他表达自己的期望：因着神的帮助，希望明天会更美好。”

第三步：饶　恕

耶稣教导我们：不宽容也是一种罪，与神的旨意相悖。所以，确认问题和彼此承认错误并悔改之后，就要来做饶恕的功课。饶恕不是一种感觉，而是一项决定。饶恕不是要你永远忘记过去，也不意味着不再为往事而伤痛。饶恕的意思是，你不再将自己囚禁在苦毒怨恨的牢笼，你不再将问题或伤痛的矛头指向你的配偶。因为神在基督里饶恕了你，你也愿意同样饶恕你的配偶，与对方脱去过往伤害的缠累，携手迈向明天。

策略二：选择合适的态度

成功是90%的态度加10%的努力，这句话大部分运动员都 会同意。如果这对于运动来说是真理的话，那么当然对婚姻关系也一样。夫妻所犯的最常见错误就是：让负面情绪主导他们的行为。

查普曼博士在长时间的咨询经验中发现：决定婚姻成败的关键不在于外界发生了什么，而在于夫妻双方如何解读外界发生的事情、用何种态度去面对。态度常常会决定你婚姻的季节：负面的、批评的态度会把你们推向萧瑟的秋季和寒冷的冬 季；而积极的、肯定配偶的态度则给你们带来春季和夏季的温 暖。

怎样才能选择一个合适的态度呢？首先，我们必须承认自己的思维方式是消极的。

曾经有一位女士在婚姻咨询室里指着她丈夫的鼻子说：“是呀，我的态度不好，那是有原因的，因为他坐在那里！” 如果我们认为自己的消极态度是合理的，那么它就永远不 会改变，但如果我们厌倦了冬季，希望重新感受春天的希望， 就必须要改变这种“冬天”的思维方式。我们的思维方式会决定我们的行为，如果用积极的方法思考，我们的行为也会变为积极。

迈向积极态度的第二步，就是确定你配偶的优点。祈求神让你想起配偶的所有优点，然后将它们写下来。你也可以向 孩子们寻求帮助，对他们说：“我正在努力改变对你爸爸（妈 妈）的态度，正在努力发现他的优点，你喜欢、欣赏爸爸（妈妈）哪些 地方，你感激爸爸（妈妈）做的哪些事情呢？”通过这种方式，你不仅 能够从孩子那里得到很好的反馈，也会帮助他们建立一个好的 心态。

第三步，训练自己聚焦在配偶的优点清单上。告诉你的配偶，你对自己负面的、谴责性的态度感到厌烦了，向他承认这些负面的话语无助于解决问题，你希望能够改变自己的态度。无论清单长短，每天都要梳理一遍你的清单，为你配偶的优点而感谢神。如此操练，神一定会将你的思维向正面积极的方向导引。

第四步，祈求神给你一个符合圣经的态度来面对配偶。求神给你一个全新的、积极的态度：

感谢神，你的配偶也是按照神的形象造的，因此是极为宝贵的；

感谢神，你的配偶具有神赐下的独特天赋；

感谢神，你的配偶在神的国度里有着独一无二的职分；

感谢神，这份婚姻是祂的旨意，承认祂赐给你们的婚姻是祝福，不是诅咒；

感谢神，你能够有机会服侍、 帮助你的配偶，让他（她）在神的国度里能够充分发挥自己的能力。

第五步，你要开始在言语上肯定配偶的优点。给自己设定一个目标，譬如说，第一个月每周赞美配偶一次，第二个月每周赞美配偶两次以此类推，不断努力，直到你每天都能至少赞美配偶一次。在圣经《箴言》中， 我们可以读到这样的教诲：“生死在舌头的权下。”（箴18： 21）当你开始在言语上赞美配偶时，你的婚姻就会被注入新的 生命。当你用肯定的言辞替代了批评和谴责时，你配偶的内心 就会热烘烘的，过一段时间，他（她）也就会用积极的态度看待你，并会伴随有积极的行为。这不是一套操作程序，只是被欣赏之后的自然反应。 这也不是什么高深的心理学理论，只是一种常识。如果你选择了合适的态度，胜利的把握就更大。

策略三：学会说配偶的爱语

这部分内容在查普曼博士的畅销书《爱的五种语言》里有详细阐述，他的主要观点就是：我们常常按自己喜欢的方式向对方表达爱，在得不到配偶积极的回应时，我们就会很沮丧气馁。但其实每一个人都

有被爱的需要，也都具有一两种最基本的“爱的语言”让他/她特别感觉到被爱，所以我们在表达爱意的时候必须学会说对方的“爱的语言”。

爱的五种语言包括：

1. 肯定的言辞：赞美对方的优点，感谢对方的付出等等。如果这是你伴侣的爱语，你一定要经常说出肯定他/她的言语让对方感到被爱。
2. 服务的行动：帮助对方做家务或提供任何对方需要的服务，表示体贴对方的行动。如果你的配偶讲这种爱语，那么饭后主动洗碗让他/她休息一下，比千言万语都要更让他/感觉被爱。
3. 接受礼物：对于爱语主要是接受礼物的人来讲，礼物能够代表一个人的爱。无需过于昂贵 或者复杂，送礼物的人的心是最重要的。也许一朵漂亮的野花都能让他/她感觉被爱。
4. 精心的时间：如果你配偶的爱语是精心的时刻，那么展现你对他/她的爱的最好方式，就是给他（她）全心全意的关注。关掉电视，放下杂志，看着伴侣的眼睛，认真地听她/他讲话20分钟，你就在“爱的银行”存了款。
5. 身体的接触：在一个婴儿懂得“爱”这个词 之前，他就已经从身体接触中感觉到爱了。如果身体的接触是你配偶的主要爱语，那么 没有什么能够比主动出击、爱抚你的配偶更好的爱语了。

查普曼博士亲眼目睹了很多心如坚冰的冷漠男女在听到自己爱的语言后，慢慢地被感化了。爱是一种有力的武器，它可以驱散寒冬，将百花盛开的春天重新带回你的婚姻中。真是希望天下的夫妻都愿意了解并学会讲对方的爱的语言。

策略四：学会倾听

我们都知道有效的沟通是提高婚姻质量的必要因素。以体谅的心倾听对方说话，是提高沟通效率的一大法宝。这种“倾听”本身在很大程度上就会起到医治作用。实际上，处理伤害、愤怒等负面情绪的最快捷、最积极的方法，就是让讲话的一方感到有人重视和理解他/她所说的话。带着体谅的心倾听也是建立配偶自尊心的一个有效工具。当你的配偶有着健康的自尊心的时候，他/她就不会那么具有攻击性了。

以体谅的心倾听有以下几个要点：

1. 培养真正理解对方的态度。

心理学家保罗·托尼尔说得好： “每个人都想阐述自己的观点，但很少有人通过交换看法来显示真正想要理解对方的愿望。” 本质上，我们每个人都是以自我为中心的。我们想要世界围着自己转，我们认为自己的想法和感受最重要。 我们若能自觉地培养体谅他人的心态，真诚地努力去理解 别人的想法和感受，就向成熟迈进了一大步。

• 不要急于批评对方的想法。

在这里，我们要再一次根本改变自己的思维方式。毕竟，我们常常对事情有自己的看法，而且坚信自己的观点是对的。只有忍住批评的言辞，谈话才能继续 进行。

• 即使你不同意，也能肯定对方的观点。

这一点是最重要的也是最难做到的，换句话说，当配偶对你敞开心扉、以诚相待时，你要表示感谢。当你用言语 肯定你的配偶，让他持有与你不同的观点，并且保留自己的感 受，你就给了对方自由。另一方听到这番肯定的言辞后，不论会不会立即做好准备 接受配偶的观点，至少能感到自己被理解、被肯定。在营造良 好的氛围、让配偶最终愿意听取另一方的观点上，没有什么能 比肯定的言辞更重要了。 学习肯定对方的艺术，能够创造出积极的氛围，让配偶开诚布公地分享，并且能培养出适宜团队合作精神的肥沃土壤。 最终，那些种子将会开花结果。

• 只有在对方感到被理解的时候，你才分享自己的观点。

这要求我们在沟通方式上做出巨大的改变。一项研究指出，一般人听别人说话不会超过17秒钟，就会表达自己的观点，这是最糟糕的以自我为中心的表现，很少带来富有成效的沟通。以体谅的心倾听能激发积极的情感反馈。过早地分享不成熟的观点，这是婚姻中的通病，这样的行为差不多总是以毫无果效的争论告终，让夫妻双方越来越疏远，婚姻也离冬季越来越近。

查普曼博士在书中还给出了17个？具体学会倾听的技巧，非常推荐大家去认真仔细学习一下。

策略五：帮助配偶成功

对你的配偶表达爱还有一种方式，那就是了解他/她的梦想，并帮助他/她获得成功，让你们的爱成为彼此走向成功的天梯。

你对配偶实现梦想的支持会使他/她对你心存感激，你也能体会到助人成功的喜悦，这会让你们的“储爱箱”中增加一大笔存款。不过，帮助配偶成功的意图也可能意味着要共同走过失败的经历，但是至少你们是一同走过的。要记住，当你的婚姻处在春季和夏季，路上仍有可能遇到毒藤和小黄蜂，但若你们拥有二人同心合意的婚姻，便更能经受住风吹雨打而安如磐石。

你配偶的梦想是什么？你如何能帮助配偶实现梦想？与“帮助你的配偶实现神为他所设计的目标”相比，生命中没有什么成就能够更加让人满足了。

策略六：有效利用彼此的差异

世界上没有两个人是完全相同的。即使是双胞胎，有时也会有截然相反的性格和许多不同的喜好。走入婚姻的男人和女人，由于性别的不同就已经存在许多差异，再加上成长家庭、学习经历、文化背景等等有所不同，在同一屋檐下生活的时候必定会产生很多的摩擦—在激情的蜜月期结束之后，也许很多人都开始后悔。

然而，夫妻双方在婚姻生活里看待彼此的不同需要有从神而来的“完全接纳”的态度，因为伴侣也是神按照祂自己的形象所造。表面上的种种不同让我们操练“接纳”和“无条件的爱”的功课，而且神也期望我们有效利用彼此的不同来互补，夫妻可以通过互相帮助让婚姻的共同体得到最大益处。

对此，查普曼博士的建议是：从你的配偶与你不同的地方去发现其中积极的好处，并为之感谢神，继而表达对配偶的欣赏。若能掌握这个策略，你和配偶都能成为胜利者。

策略七：要有积极的影响力

你的配偶可能不愿意读这本书，不愿谈论改进婚姻关系的策略，但这并不意味着你会白费功夫。你虽然不能控制配偶的行为，却可以向对方传递积极的影响，也许影响配偶的最佳方法，就是应用前六个策略中的理念。

成千上万的人都生活在自己建造的牢笼中，因为他们没能理解积极影响的力量。一方面，我们都是独立的个体，都有自由意志，没有人能够强迫我们的思想和行为；另一方面，我们也是彼此相关联的受造物，每一个与我们互动的人都会影响我们。影响力对于婚姻的季节变化有着深远的意义。

然而，首先必须承认，我们不能直接改变配偶的个性或行为，不能控制他们的思维、感受或口中说出的言语，甚至在我们提出请求后， 都不能保证他们愿意积极回应。 如果我们错误地认为能够直接影响配偶的行为，那我们很可能会试图操控他们。操控背后的逻辑是：如果我这样做， 对方就必须那样做；如果我能够让对方足够幸福，对方就会回应我的请求；如果我能把对方搞得很惨，对方就会答应我的要 求。然而，每个操控行为最终都将失败，原因只有一个：配偶 有选择回应方式的自由。一旦发现我们正试图通过操控的手段 来控制他们，他们就会反抗。没有人愿意被操控。

尽管你不能直接控制配偶的态度和行为，却有能力影响对方——或积极或消极，或用言语或用行为。每次接触， 相互之间都会产生影响。如果你的配偶走进屋子，给你一个拥 抱或是吻你一下，并对你说：“我爱你，我一天都在想你。” 这已经对你产生了积极的影响。然而，如果你的配偶走进屋 子，却忽视你的存在，径直奔向房间或是直奔冰箱， 甚至走进来，直接批评你的样子或行为，就会对你产生消极的 影响。你的言语或行为也同样影响着你的配偶，你或是带来极大的痛 苦、伤害和沮丧，或是会带来安慰和医治， 影响着对方向积极的方向改变。

所以，我们要学习将改变的工作交给神，自己做一个积极的“影响者”而不是“操控者”。当你的配偶对改进双方关系没有兴趣时，最好的办法就是祷告。无论你的婚姻处于什么季节，请把神的大能带到你的 婚姻当中。将你的伤痛、挫折、疑虑和喜乐都向祂倾诉，因为祂是你力量的源泉。求祂赐你能力，控制自己的情感，不被配偶的情绪左右；求祂在选择积极的态度、言语和行动方面赐你智慧和分辨力。

现在，你已经了解婚姻的四季和提升婚姻的七个策略，接下来就制订一个改善婚姻的计划吧！

神创造婚姻，不是要让我们陷入痛苦，而是要赐给我们丰盛的祝福，并且让地上的婚姻反映出基督与教会的关系的荣美。丈夫爱妻子要像基督爱教会一样，要舍己服事他的妻子；妻子也努力全身心地舍己服事丈夫，顺服丈夫如同顺服主。当丈夫和妻子都按照神为他们设计的方式生活时，他们就会互敬互让，并寻求对方的最大益处，在基督里合二为一，不仅享受婚姻的祝福，同时也通过他们的婚姻荣耀在天上的父神。

作者 | 舒舒

播音 | 舒舒

2021/02/21

前些天分享了《爱语暖心田》这本书，里面提到作者盖瑞.查普曼的另外一本书《道歉的五种语言》，因为我还没有读过，于是就产生了好奇心。

回想一下我和先生的在这些年相处中，道歉和接受道歉的模式运行得还可以，但是和儿子之间呢，总是在两句话之后就结束了，每次都觉得还不如不道歉呢。

我和他说“对不起，我又对你发脾气了”，他说“啊，没关系啦，我已经习惯了。”这话呛得我马上就闭嘴了。如果他对我道歉呢，就说“妈妈，对不起啊，我错了。”也不说清楚错哪里了，我也不想多追究搞得大家更不愉快，也就说“没关系”就草草结束。

如此看来，我们都还没有掌握好道歉的语言。而我这个做妈妈的至今都没好好学习过，真是太惭愧了。所以，马上找来书给自己恶补，看完之后真是后悔没有早点学习。

人生有许多功课是我们自以为天生就会的，然而现实是我们错得离谱，在人际关系中造成太多不必要的伤害。

为何需要道歉？

只有在完美的世界里，人们才不需要道歉。可现实世界并不完美，人与人之间经常发生有意或者无意的伤害行为，所以我们不能没有道歉。

但是，为什么一句“我错了”让一些人那么难以启齿呢？通常，不愿意承认错误是和自尊心分不开的。掩饰问题、自我开脱、不想道歉的种子通常是童年时种下的。查普曼博士说，如果孩子因为一个小错误受到过度的惩罚、谴责或者羞辱，他的自尊感就会降低，并在潜意识里把错误行为和丧失自尊联系在一起。于是在他们的印象里，承认错误就意味着“坏”。

其实不然，美国成功激励公司的创始人保罗·J·麦尔（Paul J. Meyer）曾说：“成功的最重要因素之一就是坦然承认自己错了。”

真正的道歉能够实现宽恕与和解，继续发展双方的关系。

没有道歉，冒犯横在中间，就损毁了双方的关系。乐于道歉、宽恕与和解，常常是良好关系的标志。很多关系冷漠而又疏远，就是因为我们拒不道歉或者说不学习有效道歉的结果。

真正的道歉也会减轻犯错一方的内疚感。

犯错之后，沉重的良知负担会让人充满内疚和羞愧感。而倒空这一负担唯一有效的方法，就是向你所冒犯的人道歉。只有这样，你才能够正视镜中的自我、正视他人的眼神。但这并不是因为你变得完美了，而是因为你愿意为自己的过错承担责任。

道歉可以学习吗 ？

当然可以。道歉的艺术绝对是可以学习的。这本书中给大家讲解了道歉包含的五个最主要的方面，也称为道歉的五种语言。每一种语言都很重要，但就个人而言，其中的一两种语言在沟通中也许会比其他的更有效。

良好关系的关键是学习并愿意说对方能接受的道歉语言。因为就和爱的语言一样，你说出让对方能感受到爱的语言，爱才能真正在你们之间流动，不然你按照你的方式去爱，对方死活也感觉不到，你的时间和精力和感情也被白白消耗。同样，如果你说出对方偏爱的主要道歉语言，也会使他们更容易感受到你真诚的歉意，并真正地宽恕你。

真爱常常意味着坦诚地说“对不起”，真爱包含着冒犯者的道歉和被冒犯者的宽恕。这是修复破裂关系，建造充满爱的关系的有效途径。

具体该如何道歉呢？

查普曼博士和他的合作者詹妮弗·托马斯通过多年的咨询和研究发现，我们每个人都有自己习惯的道歉语言。如果不了解这一点，往往一方在真诚地道歉，而另一方却根本没有感受到歉意，如此就难以达成谅解和宽恕。

道歉语言之一:表达歉意

表达歉意是道歉的情感层面，向被冒犯者表达你因自己的行为深深地伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。最常见的说法是“对不起” 。

表达歉意要注意的要点：

1.道歉始于怀有歉疚之意，需要真诚的、充分的歉意。

我们为给别人造成的痛苦、失望、不便感到后悔， 要为自己的行为、自己的无能为力和对他人造成的影响道歉。被冒犯的人正在经受情感上的折磨，他们希望你多少能感受到他们的痛苦，他们要看到你已经意识到自己给他们带来的伤害有多深。对一些人来说，这一点是他们最想听到的，是具有实际的疗伤作用的。

2.道歉千万不要画蛇添足，真诚的道歉不会为自己找借口。

许多接受调研的人都说过类似的话：“她先是道歉，然后开始责怪我，说我先惹火了她。这种责备让她的道歉显得很不真诚。”

你瞧，当你在“对不起”之后，加上一句“但是…”，你的道歉马上就变得不那么真诚，变成了对别人的责备、攻击，而攻击绝对是不能带来宽恕和原谅的。

3.道歉不是操纵对方的工具，迫使其做出相同的回应。

有时我们没有意识到自己无意间伤害了别人。即便如此，也要表达歉意，良好的关系正是在这样的基础上培养起来的。如果你不小心撞到了人，也要说声“对不起”。你道歉不是因为有意撞了他，而是你的无意的行为伤害了别人，给别人造成了不便。

在亲密的关系中也是同样的道理。当你意识到自己无意间令对方感到不舒服，可以跟对方说：“很抱歉我的做法让你这么难受。我不是有意要伤害你。” 道歉时应该具体谈论自己的行为，并对给对方造成的伤害表示理解。

仅仅为了不让对方继续纠缠而敷衍的道歉并不是真诚的道歉。也不要期望对方一定接受你的道歉或立即就原谅你。我们会经常听到别人说，或者自己也曾经这么说：“我都道歉了，你还不依不饶，你还想我怎么样嘛？”你道歉是你该做的事，别人是否接受道歉、要花多少时间来接受道歉、是不是原谅你，那是别人的事，你做你当做的即可。

道歉语言之二:承认过错

我们需要学习承认过错，具体描述这个错误，并用语言表达“我错了”。

这一点看似非常简单，但却由于内心的骄傲、顽固、要面子或者原生家庭的影响等等，很多时候人们做不到坦然承认错误，好像把“承认错误“和“否定自己的价值”划上了等号。

举例：拉里和吉尔结婚 25 年了。几年前，吉尔的一个叔叔给了他们家一笔钱。丈夫拉里认为这笔钱应该用作一家人的生活费，可吉尔却觉得是叔叔给她的礼物，她自己想怎么花就怎么花，很快就把钱花光了。为此丈夫拉里很不高兴，虽然没说过刻薄的话，但也把自己的感受告诉了妻子。 有一天，吉尔道歉说：“我意识到，我不该那样处理叔叔的那笔钱，我应该与你商量，一起决定怎么使用它。我的做法很自私，伤害了我们的关系，对此我很难过。我承认是我错了。”

拉里接受了她的道歉并原谅了她。两人相拥而泣。他们的关系在那一时刻得到医治。

所以，很多时候，表达歉意说‘对不起’是远远不够的。对方想要知道，你是否真正明白自己的所作所为是错误的，是否真正能够感受你的错误给别人带来了伤害。

道歉语言之三:弥补过失

如果说道歉语言之一与二是偏向言语上的沟通，那么道歉语言之三四五则是行动。

回想一下小时候，如果别的小朋友抢走了你心爱的玩具，无论他再怎么说“对不起”或者“我错了”，最终让你破涕为笑的，还是他乖乖地把玩具还给你，不是吗？

在圣经中，我们看到罪的代价乃是死这样的说法，公义的上帝对人类的罪不是简单的“饶恕”就一笔勾销，祂是用自己的独生子代替人类偿还了罪的代价。为过错做出补偿的“弥补”观念深嵌在人类灵魂里，社会的法律体系和人际关系都深受这个基本观念的影响。

在有些案例中，弥补过失很容易操作。如果犯罪行为造成的损失可以用货币来衡量，那么罪犯只要赔偿一定数量的货币就可以了。

但是，在另一些案例里，弥补过失操作起来则很困难。比如当罪行是谋杀，那么杀人犯如何赔偿被害人及其家属的损失呢？在这种情况下的“赔偿” 可能最多做到：罪犯向受害方真诚地道歉，承认罪行，并将余生致力于帮助他人——使他们免于步自己的后尘。

安迪·斯坦利（ Andy Stanley ） 在 他 的 《“ 好 人 ” 叩 开 天 堂 门 》中写到：“真正的歉意体现在想要为自己给别人造成的痛苦做出赔偿的意愿之中。”

当我们被家人的语言或者行为伤害时，常常会感到愤怒，很受伤，主要是因为我们极度渴望被那个人爱。但他们刻薄的言语和伤人的行为使我们质疑他们的爱。 “要是Ta爱我，怎么可能那样对待我？”——这时候，对方说“对不起，我错了”仍然是不够的，我们想知道他们是否爱我们。正是这样的探询使我们要求“赔偿”，也就是期望对方通过一些行为来表现爱和关心。

所以，一些人认可的主要道歉语言是弥补过失，做出赔偿，或用实际的行动证明仍然爱仍然在乎。

道歉语言之四:真诚悔改

“悔改”这个词英文是repent，韦式字典中有一条解释：turn away from sin and dedicate oneself  to the amendment of one’s life，意思是“远离罪恶，并致力去修正自己的人生”。

悔改意味着一个人真正认识到自己行为的破坏性，为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为。 在“对不起，我错了，我应该怎么补偿你？”之后，他们会说“我会努力不再做这样的事。”

有人以为自己心里决定改变就可以，不用说出来，因着自己的骄傲或怯懦，怕说出来之后又做不到更让人失望。可是，你不说，被你冒犯的人不会知道你心里的决定。也许要过很久他们才能观察到你的变化，这个过程中你们的关系便不会得到改善。

悔改者自己要认识到大的改变是需要付出代价的。改变的过程中也会经历到失败，但是那些失败不应该从根本上阻止我们做出真正的、积极的改变。

被伤害的一方也要晓得对方的改变是需要时间的。但只要有真诚的意愿，有开始，关系的修复就会有希望。

另外，并非只有在犯了道德上的错误时才需要做出改变。在健康的人际关系里，我们需要做出的改变通常与道德层面毫不相干，却与建构一个和谐的人际关系息息相关。

道歉语言之五:请求宽恕

对我个人而言，我觉得如果有谁伤害了我，能做到以上四个步骤已经是超级足够了，我不会再奢求其它。不过，查普曼博士指出他们在调研中， 20％人还表明“希望他（她）请求我的原谅”。在他们看来，那才是表明道歉诚意的魔力之言。

为什么请求原谅这么重要呢？

第一，请求原谅表明你希望与受伤害者的关系完全恢复。

冒犯一旦发生，就会立即在两人之间形成一道情感障碍。只有清除这个障碍，二人的关系才能得到进一步的发展。如果你发现对方的主要道歉语言是请求饶恕，那么消除障碍的最好方法就非此莫属了。

第二，请求原谅说明你意识到自己做错了事情，你有意或无意间冒犯了对方。

你的言行在道德层面不一定有错，比如只是开玩笑，但对方感觉不舒服或者被伤害，为了关系的和睦，你也应该请求原谅。请求原谅表明承认你的内疚感。

第三，请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那被冒犯的人来决定。

你承认了自己的错误，表达了歉意，也许还提出进行补偿。但现在你是在问对方：“你能原谅我吗？”这个问题你无法替对方来回答。原谅还是不原谅，这个决定必须由对方自己来做。

因为被你冒犯的人可能要为“原谅你”付出昂贵的代价。当他们原谅你时，必须放弃自己对公正的渴求，放下受到的伤害、心中的愤怒，尴尬、遭到背叛的感觉等等。有时，他们还必须承受由你的错误行为造成的不良后果。

被你冒犯的那个人必须忍受这一切甚至更多的后果，还要为了原谅你而独自舔伤。你向他（她）请求的可不是一件小事。所以，你必须认真对待请求饶恕这件事。

由于饶恕的代价很昂贵，所以你不要指望对方马上就会原谅你。

“如果你犯的是重大错误，而且一犯再犯的话，那么对方可能需要一些时间才能抚慰伤害和接受道歉；若他们的道歉语言是补偿和悔改，就更需要花一段时间才能确定你是不是真的做出补偿或真心悔改。”

我们基督徒知道圣经上要我们原谅饶恕，正如上帝饶恕了我们。那是上帝为着我们的益处，我们当这样要求自己。但我们绝不能如此要求别人，他们的决定是他们和上帝之间的事。

如何知道自己的道歉语言？

对我们每个人来说，其中一两种语言会比其它的更能深刻地传递真诚歉意。你也可能喜欢听到所有五种道歉的语言。如果听不到自己的主要道歉语言，就会质疑道歉者的诚意。相反，你会发现，如果对方恰好用了你的主要道歉语言来表达歉意，你往往会更容易原谅。

这项关于道歉的研究发现，75％的夫妻偏好不同的道歉语言。既然如此，我们怎么能确定哪一种是属于自己的语言呢？

问题并不棘手，你只需要问自己三个问题：

1.面对冒犯时，你期望对方做什么或者说什么，才有可能真正原谅他们？

2.这件事最伤害我的是什么？（这个问题在冒犯者还没有做出任何道歉，或者道歉之后你并没有完全接受的时候尤其有效。）

3.当我向别人道歉的时候，哪种语言是最重要的？

普通人之所以不情愿道歉，是在个人成长过程中受外在文化的影响，并将之内化为自己的行为模式。比如，有些人会立刻采用谴责模式，把自己的失败归咎于他人；有些人则面无表情地否认自己的错误；还有一些人会草草道歉，但毫无诚意，只不过为了快点儿了事。这些都不是有效的方式。

如果有效的道歉成为一种生活方式，那么人与人之间的隔阂就不会那么多，关系不会那么冷漠、僵硬。人无完人，我们每个人都会犯错会失败，我们当学会坦诚面对错误，也当表达歉意、承认过错、弥补损失、真诚悔改，谦卑地请求宽恕。

最后，我还有两点补充：第一，关于“道歉的语言”或“爱的语言”，最好能在家庭或者一个小组里面共同学习，这样每个人的重点都能放在了解他人的道歉的语言或爱的语言，然后可以用来帮助自己更好地去向他人道歉、更好地爱他人。我想更好地道歉也是更好地去爱的一个方面吧。第二，书中没有强调当别人对我们道歉的时候，我们该说什么，不该说什么。我觉得最好是不要说“没关系，我习惯了”，或“你是真心的吗？我看你也不会改变”这种挫伤对方的话。对方鼓起勇气道歉已经是很好的开头，此时我们要学习的是接受、宽恕、相信、耐心。

但愿这本书能使所有人都成为善于道歉的人，认识并克服不良的道歉方式。正如书中所说，“道歉的艺术虽然不简单，但是人们可以学会，而且值得去学。道歉为情感和精神健康开辟了一片崭新的天地。道歉之后，我们便可以正视镜中的自我，便可以正视他人的眼睛，便可以轻松地面对人类的良知。那些真诚道歉的人最有可能会得到真正的原谅。”

《爱语暖心田》

作者：盖瑞.查普曼

分享：舒舒

我想，这个世界上，人人都需要爱，需要亲密感。

在婚姻里面，夫妻之间的亲密感更是异常重要。进入婚姻时，谁不期盼一种互相完全信任、亲密无间的关系呢？如果缺失亲密感，那么婚姻有可能平平稳稳，但却少了一种深层的温暖和甜蜜。

那么，如果有人说，从小我的家庭就是那种规规矩矩或冷冷冰冰，爸爸和妈妈之间，或者爸妈和我们弟兄姐妹之间都没有很亲密的感觉，我如今的婚姻里好像也缺乏了这样以一种亲密，我想拥有，可是不知道如何获得，我还有希望吗？

答案当然是肯定的。只要你的心是敞开的，只要你愿意为着你的婚姻付出努力，踏出你的舒适圈，打破一些你的旧有的习惯，只要你愿意学习和改变，一切都是有希望的！

坊间有很多这种培养亲密感、提升婚姻质量的书籍，我在这里给大家推荐一本盖瑞.查普曼（Gary Chapman）的书——《爱语暖心田》。英文书名是：Now You’re Speaking My Language. 从英文直译的话，就是“现在你在说我的语言了！”。说到这里，大家可能会想到另一本书《爱的五种语言》。对了，正是盖瑞.查普曼提出了爱的语言的概念，让全世界千百万人领会了“爱Ta就要说Ta的爱语”。另外他还写了《道歉的五种语言》，我还没有读过，等我读完了再和大家分享。

为什么夫妻间的亲密感很重要？

在书中，盖瑞.查普曼博士从圣经的角度分析了为什么夫妻间的亲密感非常重要。原来，这是创世之初上帝的设计，爱与亲密成了我们最初被造时候就拥有的需要。

“因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。”（创世记2：24）

这段大家都很熟悉的经文里面，“合一”可以说是亲密的最高级别吧。

其次，上帝设立的婚姻是盟约关系，不是合同关系。

合同是双方都要履行义务承担责任享有一定权利，某种程度上来说也要求对等、公平：你对我好，我就对你好；你表现若不好，就别想我对你有好态度；你没尽到你的责任，那对不起，也别从我这里期望太多……这样的关系特别容易崩盘，因为双方都想让自己的利益最大化，以自我为中心，一不小心婚姻的小船就会翻了。

而盟约是要双方都无条件付出，不以对方的表现为条件，永远为对方着想，永远饶恕，永远爱，恒久忍耐，永不止息，除非死亡才能将两人分开，贫穷、疾病、灾难、爱好不同、性格不合、金钱观有差别，都不能成为分开的理由……

这些听着很难，但这是上帝的本意。

所以，一方面我们人被造时就有对爱和亲密感的需要，另一方面，当婚姻是盟约关系的时候，双方都要竭力追求合一才能有很让人享受的“至死不分离”的盟约关系，双方都得努力培养亲密感，才能达到真正的合一。单方面的努力，不会有真正的合一。

想起皮先生的话：婚姻里，你可以做到不管对方怎样，自己都坚持讨神的喜悦，你一个人也可以荣耀神。但必须二人都为着合一做出不懈的努力，如此你们的婚姻才会荣耀神。

如何学习建立亲密感？亲密的五个层面

1）社交层面

这个简单，就是一起活动！可以是两人一起单独约会，也可以一同出席朋友的party、约几个家庭一同野餐、旅行等等。

我觉得哈，不一定所有事情都要绑在一起做。比如我就不叫我先生和我一起去逛街，因为他是完成任务式的，清单上东西买到就回家，但是我喜欢兜兜转转，看看有没有什么喜欢的却不在购物清单上的东西。这样的事情完全可以分开做，给对方一些自由。总之，要找一些事情能够一起做就行了。）

2）思想层面

3）情感层面

这两种我觉得很难严格分开。作者推荐夫妻可以每天就三件事情进行交流，描述经过，说出自己的感受，等等。

这也就是提供一个夫妻共处的优质谈话时间。要想和一个人有亲密关系，就要花时间和Ta在一起。创办“亲密之旅”的黄维仁博士有一句名言：倾听就是爱，了解中有医治。

我们家在晚餐的时候会有一个“Rose+Bud+Thorn”的时间，中文就是“玫瑰花+花骨朵+刺儿。”也就是大家都说说当天让你最高兴的事儿，让你最伤心沮丧的事儿，还有你期望明天会发生的事儿。记得儿子小时候曾说过：最高兴的是现在放学回家了，最伤心的是上了一天的学，最期望的是明天不要上学，哈哈！类似的交流在夫妻间也可以进行，但是不要像孩子一样敷衍了事哦。

4）身体层面

这个看起来名列第四，但我想作者是在体现一个递进关系，越往后越重要 ：-)

牵手、亲吻、拥抱、拍拍肩头这些都是可以增进亲密关系的。但可能也要看一个人爱的语言是什么吧。有人非常需要身体的接触，也不排除有人天生就不喜欢，或者后天有一些不不幸的遭遇留下阴影，总之夫妻要体谅对方，为对方的需要调整自己的习惯。

再说到夫妻间的性关系当然也包括在身体层面里，它是婚姻中很重要的部分。圣经都教导我们说，“夫妻不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可……”夫妻双方都应该自由表达自己的需要，但同时也体贴照顾对方的需要，不以自我为中心。据说中国有30%的无性婚姻，就是说在20到64岁的夫妻里，夫妻间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。这无疑对亲密感是一个很大的阻碍。

5）灵性层面

这是高出人的衣食住行、超出思想情感层面的，在更高一个维度的灵魂的交流，主内的夫妻有相同的信仰，就可以一同读圣经、交流听道心得、一起祷告，更能结伴服侍，支持彼此的属灵追求和梦想。很多人都听说过“三角形理论”了，如果一个家庭中，上帝居首位，丈夫、妻子成为两个点，那么所形成的三角形就很牢固了，如果夫妻都努力追求向上帝靠近，那么夫妻关系也会越来也亲近。这是夫妻都信主的天大的益处，可千万别浪费了。

除去阻碍亲密的因素

夫妻双方在上面的五个层面中都建立起亲密关系，才能有牢不可破的盟约式婚姻。

人与人之间一定需要沟通才能建立亲密。如果沟通有问题，那么即使不吵架，也可能形同陌路，可能会打冷战、互不搭理。所以，不吵架并不代表亲密。

1. 表达感受用“我”。如果一堆碗在水槽里没有洗，上来就说：你怎么这样懒惰？你为什么这么自私？为什么都有意留给我？……这样以“你”开头就是责备、控诉，马上就会引起对方的防御、狡辩、反攻，接着就吵起架来。

练习：我看到了脏的碗筷…我很累，但我还是洗了……我感觉太疲惫了…..我不知道为什么你下班这么早也没有把碗洗掉……

2. 尽量放下自我防御。有时候，过分的自我防御不会保护自己不受伤害，反而会破坏关系。如果发现自己很容易被人点着，一戳就痛，一件小事就马上跳起来维护自己，攻击对方，作者建议这时需要冷静分析一下自己过去的经历，是什么事情留下了心里的伤疤。也可以承认并和伴侣分享自己的弱点，一同祷告，这样反而会成为一个提升亲密关系的契机。

3. 接纳彼此的差异。

3. 接受彼此的差异。

我想，本来就是男女大不同，再加上来自不同的家庭、文化背景，各种差异是绝对会存在的。如果你想找一个完全符合你喜好的伴侣，那你就只能单身。非真理性的问题上，尽量了解对方的想法、出发点、经历、背景，在不同中找一个中间点能让两人都比较舒适。我们不叫它“求同存异”，叫它“异中求合”吧。我知道你和我不一样，我也接受你和我不一样，你不用改变成我的样子，我们可以在不同中求合一。这样就可以营造更加亲密的氛围，也让夫妻双方都有沟通的安全感。这样就不会一个想要沟通，另一个想要逃跑，因为Ta的潜意识中所存在的模式是只要一沟通你就要Ta改变成你想要的样子。

婚姻关系比与父母与孩子的关系还要重要，所以绝对值得付出时间和精力去共同学习、共同成长，成就这种上帝所喜悦的以生命彼此守护、支持和委身的盟约关系。这对我们自己是祝福，对我们的孩子是祝福，对我们周围的人也是祝福，还能成为很好的见证来荣耀上帝。大家一起加油！